Вицови

Ќерката: Тато, ќе одам кај другарка да спијам.
Таткото: Нема, и мајка ти викаше така, па доаѓаше кај мене хахаххахахах

 

Девојка му вели на дечкото влав:
-Не можам да се оженам за некоj кој е толку скржав,еве ти го прстенот назад.
-А кутивчето од прстенот кај е?

 

Mama: Sine,zašto se više ne družiš s onim Zvonkom?
Sin: Pa jel bi se ti druzila s nekim ko pije, puši i drogira se?
Mama: (sva ponosna na sina) Naravno da nebi.
Sin: Vidiš, neće ni on!

 

Оди косовски Србин кај комшијата Албанец и му вели:
- Слушај комшија, да не сакаш да ти ја продадам куќата?
- Зошто бе комшија продаваш куќата, па четири генерации сме комшии, немој да си одиш од овде.
- А бе јас сум решен да си одам, сакам да си купам стан во Белград. Туку тебе прв ти велам, како на комшија, ако сакаш донеси две кила злато и твоја е.
Во ред, рекол Албанецот, и по неколку дена оди кај Србинот со четири кила злато. А, Србинот му вели:
- Нели се договоривме за две кила, зошто ми носиш четири.
- А бе комшија се знаеме еден век, пријатели сме… Eве ти четири кила злато, па купи си ко човек стан во Љубљана да не те селам двапати.

 

- Имам голем проблем. Не можам да најдам жена, со која ќе можам да се оженам!
- Зошто?
- На мајка ми не и се допаѓаат.
- А зошто не најдеш некоја која е слична на мајка ти?
- Најдов, ама таа не му се допадна на татко ми!

 

Телефон ѕвони во станот на Трпе, пратеник во Собранието. Се јавува неговата сопруга и слуша мил женски глас:
- Добар ден!
- Дали е тоа станот на Трпе? Ми треба Трпe!
- А кој го бара?
- Овде е една негова школска другарка!
- Лажеш курво, Трпе никогаш не одел во школо.

 

Мажот и жената глеаат милионер и мажот и вика:
-Ајде да си поиграме малце в кревет !
-Не !
После некое време мажот пак:
-Aјде да си поиграме малце в кревет !
-Не !
-Дали е ова твојот конечен одговор ?
-Да !
-Епа тогаш ќе искористам џокер повикај пријателка.

 

разговараат две плавуши:
знаеш дека оваа нова година во петоксе паѓа?
-лелее само да не е 13ти!

 

Мажот и дофрлува на својата жена од работната соба:
-Мила, да не си ја променила лозинката на компјутерот?
-Да, миличок.
-Можеш ли да ми кажеш која е?
-Да, датумот кога се запознавме.
-Кучка...!

 

Ако снема струја,додека се наоѓате на електрична столица како ќе те убијат?
-Па на свеќи!!!

 

Полицаецот: Што праиш ти бе ?
Дете (седнато на трафика): Еве чичко полицаец, седам на трафика.
Полицаецот: Дома така седиш на трафика?

 

Зошто плавуша носи врата од автомобил на плажа?
-Па за кога ќе и биде топло да отвори прозорец.

Зошто плавуша кога влегува во супермаркет клечи?
-Бара ниски цени.

 

Синот довел дома три девојки. Уште од вратата и вика на мајка му:
- Мамо ај погоди која од овие три ќе ти биде снаа?
- Оваа третата, црнката- рекла мајката.
- Е браво, од прва. Како ја погоди?
- Што знам, само што ја видов почна да ме нервира некако…

 

Санују ноќеска куде цепу дрва, па среќа заѕвони аларм па ме разбуди, иначе како ми појде, још малко и ќе наредеше у подрум..

 

Влегува човек во продавница.
- Каков маргарин имате ?
- Добро утро.
- Добро утро, каков маргарин имате ?

Полицаец запира Струмичанец:
- Возевте пребрзо, документи молам.
- Еее, далдисал с’м, не с’м забакарил.
Полицаецот:
- Documents, please.



Како го викале Ѕвонко во Кина ?
-ДингДонг ...

 

Доцна во ноќта му се јавува Мујо на Хасо:
-Абе, ја онадиш Фата, а?
-Не не, спијам.
-Абе однадвор се гледа како некој да ја онади.
Го пали светлото Хасо, гледа дека Фата спие до него и си легнува.
Му се јавува Мујо пак и повторно истиот муабет. На третото јавување Хасо се изнарвирал и отишол надвор да види како се гледа. Во меѓувреме Мујо и се качил на Фата и Хасо однадвор само прокоментирал:
-Ееееј во право бил Мујо, оттука навистина се гледа како некој да ја е*е Фата.

 

Се буди Трпана среде ноќ цела исплашена и испотена и го буди Трпе, велејќи му:
- Леле, нешто лошо сонував и целата се исплашив... Знаеш, порано кога бев мала, кога ќе имав кошмар, одев кај мајка ми и таа ме гушкаше и смируваше...
А Трпе и вели:
- Ти стварно не си нормална!! Сега во 3 ипол сабајле да те возам до кај мајка ти?

 

Професорот:
- Што се случило после смртта на Наполеон??
Ученикот:
- Погреб, професоре!
Професорот:
- Тогаш, дојди му во август на 40 дена

 

Ѓуптин разбрал дека бомбите се многу скапи и рекол: Како не ми падни една в двор!

 

Си биле Кумановец и Белграѓанец:
Кумановецот:
- Поквари ми се бољер.
Белграѓанецот:
- Кадааа???
Кумановецот:
- Абе глупчо не КАДА, бољер.