Ќерката: Тато, ќе одам кај другарка да спијам. Таткото: Нема, и мајка ти викаше така, па доаѓаше кај мене хахаххахахах
Девојка му вели на дечкото влав: -Не можам да се оженам за некоj кој е толку скржав,еве ти го прстенот назад. -А кутивчето од прстенот кај е?
Mama: Sine,zašto se više ne družiš s onim Zvonkom? Sin: Pa jel bi se ti druzila s nekim ko pije, puši i drogira se? Mama: (sva ponosna na sina) Naravno da nebi. Sin: Vidiš, neće ni on!
Оди косовски Србин кај комшијата Албанец и му вели: - Слушај комшија, да не сакаш да ти ја продадам куќата? - Зошто бе комшија продаваш куќата, па четири генерации сме комшии, немој да си одиш од овде. - А бе јас сум решен да си одам, сакам да си купам стан во Белград. Туку тебе прв ти велам, како на комшија, ако сакаш донеси две кила злато и твоја е. Во ред, рекол Албанецот, и по неколку дена оди кај Србинот со четири кила злато. А, Србинот му вели: - Нели се договоривме за две кила, зошто ми носиш четири. - А бе комшија се знаеме еден век, пријатели сме… Eве ти четири кила злато, па купи си ко човек стан во Љубљана да не те селам двапати.
- Имам голем проблем. Не можам да најдам жена, со која ќе можам да се оженам! - Зошто? - На мајка ми не и се допаѓаат. - А зошто не најдеш некоја која е слична на мајка ти? - Најдов, ама таа не му се допадна на татко ми!
Телефон ѕвони во станот на Трпе, пратеник во Собранието. Се јавува неговата сопруга и слуша мил женски глас: - Добар ден! - Дали е тоа станот на Трпе? Ми треба Трпe! - А кој го бара? - Овде е една негова школска другарка! - Лажеш курво, Трпе никогаш не одел во школо.
Мажот и жената глеаат милионер и мажот и вика: -Ајде да си поиграме малце в кревет ! -Не ! После некое време мажот пак: -Aјде да си поиграме малце в кревет ! -Не ! -Дали е ова твојот конечен одговор ? -Да ! -Епа тогаш ќе искористам џокер повикај пријателка.
Мажот и дофрлува на својата жена од работната соба: -Мила, да не си ја променила лозинката на компјутерот? -Да, миличок. -Можеш ли да ми кажеш која е? -Да, датумот кога се запознавме. -Кучка...!
Полицаецот: Што праиш ти бе ? Дете (седнато на трафика): Еве чичко полицаец, седам на трафика. Полицаецот: Дома така седиш на трафика?
Зошто плавуша носи врата од автомобил на плажа? -Па за кога ќе и биде топло да отвори прозорец. Зошто плавуша кога влегува во супермаркет клечи? -Бара ниски цени.
Синот довел дома три девојки. Уште од вратата и вика на мајка му: - Мамо ај погоди која од овие три ќе ти биде снаа? - Оваа третата, црнката- рекла мајката. - Е браво, од прва. Како ја погоди? - Што знам, само што ја видов почна да ме нервира некако…
Санују ноќеска куде цепу дрва, па среќа заѕвони аларм па ме разбуди, иначе како ми појде, још малко и ќе наредеше у подрум..
Влегува човек во продавница. - Каков маргарин имате ? - Добро утро. - Добро утро, каков маргарин имате ? Полицаец запира Струмичанец: - Возевте пребрзо, документи молам. - Еее, далдисал с’м, не с’м забакарил. Полицаецот: - Documents, please. Како го викале Ѕвонко во Кина ? -ДингДонг ...
Доцна во ноќта му се јавува Мујо на Хасо: -Абе, ја онадиш Фата, а? -Не не, спијам. -Абе однадвор се гледа како некој да ја онади. Го пали светлото Хасо, гледа дека Фата спие до него и си легнува. Му се јавува Мујо пак и повторно истиот муабет. На третото јавување Хасо се изнарвирал и отишол надвор да види како се гледа. Во меѓувреме Мујо и се качил на Фата и Хасо однадвор само прокоментирал: -Ееееј во право бил Мујо, оттука навистина се гледа како некој да ја е*е Фата.
Се буди Трпана среде ноќ цела исплашена и испотена и го буди Трпе, велејќи му: - Леле, нешто лошо сонував и целата се исплашив... Знаеш, порано кога бев мала, кога ќе имав кошмар, одев кај мајка ми и таа ме гушкаше и смируваше... А Трпе и вели: - Ти стварно не си нормална!! Сега во 3 ипол сабајле да те возам до кај мајка ти?
Професорот: - Што се случило после смртта на Наполеон?? Ученикот: - Погреб, професоре! Професорот: - Тогаш, дојди му во август на 40 дена
Си биле Кумановец и Белграѓанец: Кумановецот: - Поквари ми се бољер. Белграѓанецот: - Кадааа??? Кумановецот: - Абе глупчо не КАДА, бољер.
