Се буди Трпана среде ноќ цела исплашена и испотена и го буди Трпе, велејќи му: - Леле, нешто лошо сонував и целата се исплашив... Знаеш, порано кога бев мала, кога ќе имав кошмар, одев кај мајка ми и таа ме гушкаше и смируваше... А Трпе и вели: - Ти стварно не си нормална!! Сега во 3 ипол сабајле да те возам до кај мајка ти?
Fata se vozi vo avtobus. Do nea sedi nekoja si zena na koja ne i go znae imeto. Na Fata i tece nosot saka da pobara maramce, no ne i go znae imeto na zenata . Razmisluva logicki: Ako ne se simna na prethodnata stanica znaci odi na poslednata. Toa e mojata naselba. Stom nosi vino znaci odi kaj nekoj maz. Nosi vino Merlot a toa e skapo znaci odi kaj nekoj ubav maz. Vo mojata naselba ima dvajca ubavi mazi:mojot maz i mojot ljubovnik. Jas odam kaj mojot ljubovnik, znaci ona odi kaj maz mi. Maz mi ima dve ljubovnici Ane i Kate. Kate e na sluzbeno patuvanje. - Ane, moze li edno maramce? -Od kade i go znaesh imeto, ma? [mod-kirilica:3ajgeg0k][/mod-kirilica:3ajgeg0k]
за 1 април ќерка и вика на мајка си -мамо бремена сум -што? -априлилии абортирав! Татко му го прашува Перица: Ги знаеше ли сите прашања на тестот? Ги знаев! – одговорил Перица. А, како тоа си добил кец? Па не ги знаев одговорите
Вика му свекрва на домазета: -Зете покварено е казанче поправи га. -Што ме гајле,не е мое. Друг д'н: -Зете покварена е када,среди гу. -Што ме гајле,не е моја. Изнервирала се бабата,и препишала му гу целу куќу на зета.Од како Завршиле с'с документи,баба му па му вика: -Зете поправи га казанче покварено е! ШТО ТE Е ГАЈЛЕ,НЕ Е ТВОЕ.
Полицаец запира возило и му вели на возачот: - Господине, ова што го возите вие не може да се нарече автомобил. Возачот: - Знам, затоа и немам возачка дозвола.
Искочи жена навечер, човек сас такси по њума, кд да види, жена улаза у јавну куќу. И му вика на таксисту – сакаш ли да зарадиш брзи 100 евра? Таксист нормално вика сакам, што треба да направу? - Ќе улегнеш у јавну куќу, ќе гу фатиш жену ми и ќе гу доведеш у такси. - Ок, вика таксист и отиде. После 5 минута искача таксист, влече жену за руку, пцуе у највише, удара шамари и клоце и гу фрља на задњо седиште од такси. Човек гледа цел потресен и изненаден, и вика: - Па овој не е жена ми!!!! - Знам, вика таксист, овој е моја жена, ск ќе иду по твоју!
Влегува наставникот по историја во училницата и сите ученици седат освен еден кој нешто чепка назад.. -Ти, ти таму назад, кажи што знаеш за Француската револуција ? -Незнам ништо. -Која година започнала втората светска војна ? -Илјада триста и.. -Седи, единица. Како се викаш ? -Пеце Стојаноски. -Па тебе те нема во дневникот. -Па сигурно дека ме нема, ме пратија да го поправам парното.
Некое Ситно типче си седело мирно на шанк и си пиело пиво. Од зад грб му наишол некој батка и го треснал јако по грб,а овој кутриот паднал од столот. Станал и се зачистил и пак седнал, а баткава му рекол: - Ова беше кунг фу од Кина. Отишол баткава до вц,се враќа по некое враме и пак го мава малиов по грб со некој карате техники. Mалиов пак паѓа и се подзачистува и изнервиран излегува, а баткава пак му вика: - Oва беше карате од Јапонија. И баткава си седнал на негово место. Се врака малиов по некое време, го мава баткава по грб а овој паднал и се онесвестил. Малиов му рекол на шанкерот: - Kога ќе се освести кажиму дека ова беше хебла од Југо..
Седи студент во библиотека и шмека некоја студентка. Девојката приметила и му вика на дечкото: - Не ме гледај така моето срце припаѓа на друг. А он и вика: - Ајде, ајде имаш ти и други органи.
Спојлер Не лажам. Разговараат две плавуши. - Го сакам.. - Кажи му! - Мууууу. Дедо седи во кафана. Келнерот му го носи второто пиво. - Еј, келнер... Абе јас тебе те имам видено некаде. Да не се бореше во финалето во 86 година? - Не господине. - Не, не, те знам јас од некаде... А на Олимпијада во 1984 да не си одел? - Не господине. Никогаш не сум се занимавал со борење. - Тогаш сум те видел во салата за бодибилдинг... - Не господине, грешка сте. - Ааа! Се сетив! Ти ми го донесе пред малку првото пиво! Се јавува пијаница во советувалиште за алкохоличари. - Ало, дали тоа е советувалиштето за алкохоличари? - Да, да, повелете. - Може да ме посоветувате што да пијам вечер?
Седи Трпе дома и ја чека Трпана. И ете влага дома после три дена.И Трпе и се дере кај си ма ти 3 дена пи*ка ти матер.Лелеееее ќути Трпе не прашувај се заебав. Како ма се заеба? Па така како што ти се запи пред некој ден...
Зборат Цветко и Трпе и Цветко му вика на Трпе: - Абе ај нека е со среќа си добил син! И Трпе му вика: - Е фала братко. - А Трпана како изреагира, среќна е? - Абе види брат, уште не сум и кажал! _____________________________________________________________ Полицаец запира возило и му вели на возачот: - Господине, ова што го возите вие не може да се нарече автомобил. Возачот: - Знам, затоа и немам возачка дозвола.
Убил пингвинот голуб и го однеле на суд ... -судијата ... зошто го убивте голубот ? -пингвинот ... цел ден ми пееше ! -судијата ... па што ви пееше па за да го убиете ? -пингвинот ... неке птице никад не полете ... ))))))
Зборат Цветко и Трпе и Цветко му вика на Трпе: - Абе ај нека е со среќа си добил син! И Трпе му вика: - Е фала братко. - А Трпана како изреагира, среќна е? - Абе види брат, уште не сум и кажал!
Два мајмуни разговараат. -Кога повторно би се родил би сакал да се родам како човек па би се оженил со убава млада девојака. -И така повторно би станал мајмун.....
Татко му го прашува Перица: Ги знаеше ли сите прашања на тестот? Ги знаев! – одговорил Перица. А, како тоа си добил кец? Па не ги знаев одговорите
Пингвин бил на суд, поради убиство на папагал. Судијата: Која е причината за убиството? Пингвинот: Зашто ми рече "Неке птице, никад не полете"
