Докторе мојот постар син многу личи на мене - Тоа е поради генетските влијанија. - Тогаш зошто помалиот син многу личи на комшијата ? - ААААААА па тоа е поради влијание на околината. Практична компарација и паралела за подигањето кредит во македонија. Позајмуваш 30 чепкалки за заби, за две години враќаш 30 кубни метри дрва.
Се сретнале тројца мажи и си се жалат на своите глупави жени: 1: Леле ама е глупава онаа мојана - купила машина за перење, а немаме вода дома ! 2: А пак мојана, купила компјутер без монитор ! 3: Не е тоа ништо бе. Мојана секое сабајле кога оди на работа става по два кондома во ташна, а нема пенис !
Дечко: -Сакаш ли да бидеш мое с`лнце? Девојка: -Лелеее... сакаммммм!!! Дечко: -Епа ај одалечи се 1000000000 километра !!!
Девојка седи на клупа во парк и јаде сладолед. Некој дечко ѝ приоѓа: -Еј, здраво, може ли да те прашам нешто? -Секако! – одговара таа. -Ама, не знам баш... Знам дека ќе ме сфатиш погрешно! -Неее, нее, прашај! -Смеам ли да лижнам еднаш? Девојката му го подава својот сладолед, а тој коментира: - Ете гледаш, погрешно сфати..
Се враќат од излегување две мажени, ама заматени другарки. Му се примочало па немало каде да одат и отишле на гробиштата. Првата се избришала со гаќите и ги фрлила, а другата си ги ставила гаќите во ташната и се избришала од еден венец... Утре дента, си праат муабет мажите: -Леле комши, оваа мојта синоќа си дојди пијана и без гаќи.. -Ооо, ваа мојта па си дојди пијана, без гаќи и од дупот и висеше трака со натпис: -НИКОГАШ НЕМА ДА ТЕ ЗАБОРАВИМЕ... МИЛЕ, ПЕРО И ФК СЛОГА
- Што е разликата меѓу слон и клавир? - На клавирот може да се наслониш, а на слонот не можеш да се наклавириш. - Што е тоа, жолто, мало и прска во бавча? - Лимон сече вени. Едно дете застанува човек на улица и го прашува: - Чичко, чичко ти кинез си? - Не сум, од кај таа идеа? Другиот ден повторно истото дете, на истиот човек: - Чичко, чичко ти кинез си? - Абре не сум! Третиот ден, повторно: - Чичко, чичко ти кинез си? Човекот веќе не знаел што да прави и му рекол: - Да бре мали, кинез сум!!! - Ам зошто не ти се коси очите? Штркот ја лапнал жабата и летнал. По некое време жабата му дошла до гз. Ѕирка малку и му вика на штркот: - Штрку, на колку метри сме? - На 1000. - Леле, ај не сери. Се шетаат две крави и по некое време едната се качува на дрво. Другата ја гледа и и вика: - Што правиш ма на дрво? - Еве, јадам јаболка. - Па ова дрво не е јаболко, круша е. - Ееее, си носам јас во најлонче. На Трпе му се јавува пријателка - плавуша и му се жали: - Трпе бе, купив една сложувалка вчера, ама не можам две парчиња да спојам, а ги нема ни крајните парчиња. - А каква слика има на кутијата? - Има тигар, помаранџест. - Ај сега ќе дојдам, почекај ме. Оди Трпе кај неа дома, влегува внатре и ја гледа на земја со распосланата сложувалка, па и викнува налутено: - Враќај го корнфлексот назад во кутијата!
Си оди мажот дома и и вели на жена му: -Зошто си гола? А таа му одговорила: -Па така, се релаксирам. -Аха, ти мораш да имаш скриено некој тука. И почнал да бара. Барал и барал и најпосле го отворил гардеробот и гледа човек. -Кој си ти бе? – го прашал. -Борче. Мажот го скапал од ќотек.Тоа се повторило и вториот и третиот ден. Четвртиот ден влегува мажот и повторно ја гледа жена му гола и намуртена. Го отвара гардеробот, гледа голем и намуртен билдер и вели: -Еј абе кај е Борче??????????
Перо оди во пустина и збеснат за вода. Оди , оди и гледа езеро , заминва на кај езерото и ко ке види змеј до езеро. Перо ги бери последните сили и скока се тепа со змејот,змејот го фаќа го ака од земја и му вели : шо сакаш ти бе ? - абе вода да се напијам -па написе шо се тепаш
Трпана го прашува синот: - Сине, зошто во последно време не се дружиш со Стојан? - Па мамо, дали ти би се дружела со некој кој пие, пуши и се дрогира? - Секако дека нема! - Епа ете, гледаш, не сака ни он!
Се караат маж и жена и таа му вели: - Подобро ќе беше да се омажев со ѓаволот! А мажот и одговара: - Bенчавката меѓу роднини со закон е забранета..
Otkako gospod ja sozdal zemjata se odmoril;koga ja sozdal vodata pak se odmoril;go sozdal mazot i pak se odmoril;otkako ja sozdal zenata i gospod i mazot veke nikogas ne se odmorile.
Некој доктор носел инвалид некаде и: Индалидот: Докторе каде ме носите? Докторот: Во Мртовечница. Инвалидот: Па јас уште не сум мртов. Докторот: И ние се уште не сме во мртовечница.
Нов, непознат пријател на скајп и пишува на една девојка: - Алооо, убавице имаш ли дечко? - Имам! А кој си ти? - Јас сум твојот татко! Кога ќе си дојдам, ќе видиш што ќе се случи! - Ама тато, јас се зафркавав. Немам дечко, мала сум уште По некое време и пушува друг: - Срце, имаш ли дечко? - Не! - Леле, ќе те убијам, јас сум дечко ти! - Ооо извини душо, извини, јас мислев дека пак татко ми ме проверува... - Пак е татко ти! Чекај ме дома!
Трпана го прашува синот: - Сине, зошто во последно време не се дружиш со Стојан? - Па мамо, дали ти би се дружела со некој кој пие, пуши и се дрогира? - Секако дека нема! - Епа ете, гледаш, не сака ни он!
Двајца Швеѓани, татко и син требало да одат за Америка. Тие биле многу скржави, но се одлучиле да одат за Америка. По 5-6 дена патување, синот му вели на татко си: - Тато бре, оваа Америка е многу далеку.. Татко му одговара: - Прекини сине и продолжи да пливаш...
Македонскиот премиер решил да се прошета и да види како живеат обичните луѓе. Сретнал едно мало момче. - Каде е татко ти? - Отиде на работа со новиот автомобил. - А мајка ти? - Отиде на работа со стариот автомобил. - А кој е дома? - Баба ми, гледа телевизија на новиот телевизор. - Гледаш ли момче, за сето тоа треба да сте ми благодарни мене! - Бабо, бабо!!! Си дојде чичо од Америка!
Дошла инспекција во контрола во училиштето на Перица. Учителката избезумена и исплашена Перица да не каже некоја глупост, им рекла на девојчињата, ако го слушнат да каже некој грд збор да почнат да врескаат и да истрчаат од училницата. Инспекторите поставувале разни прашања, а децата мирно одговарале. На крајот инспекторот прашал: Е, деца, а дали некој знае што е овој ѕид што се гради покрај вашево школо? Перица се јавил: Јас знам! Што е Перица? Јавна куќа – рекол тој. Девојчињата почнале да врекаат и да трчаат надвор, а Перица по нив да вика: - Чекајте бре к*рви едни, само што ги удрија темелите!
Решиле Стојан и Мане да тражив работу.Отидев они такој у некоју фирму и прв на разговор иде Мане. Директор га прашуе куде е роден,куде живи,што знае да работи а Мане одговара...И на крај директор га прашуе: -Дали гледаш нешто чудно на мене,господине Мане? Мане га гледа и му вика: -Па немате уши ! Директор бесан што ов'ј не гу преќутаја његову ману исфрља га надвор. Искача Мане надвор и му вика на Стојана: -Батка,ако те праша дали гледаш нешто чудно на њега,никако немој да кажеш дека нема уши ! Улегнаја Стојан и директор и њега,куде се родија,што знае да работи а Стојан му све одговара и на крај и њега га прашуе исто-дали приметуе нешто чудно на њега а Стојан: -Приметија сам дека носиш леќе на очи. -Одлично ! А како га тој примети? -Па да имаше уши,носија би наочаре !
