Се среќаваат двајца пријатели: - Знаеш ли ти кој е Зигмунд Фројд? - Не. - А знаеш ли кој е Абрахам Линколн? - Не. - Јас знам затоа што сум интелектуалец, секоја вечер одам на предавања за психоанализа и редовно посетувам музеи. - Супер! А ти знаш ли кој е Перо Петелот? - Не. Кој е тој? - Еее пријателе, додека ти одиш во музеи и на разни предавања секоја вечер, Перо Петелот оди кај жена ти
Еден човеккој д‘ткал се јавува во полиција и вика -Полицаецу во дддвороов ми се собрале околу 100 кококошки какко даа гии иззбркамм ? Полицаецот -Земи стап и бркај ги Човекот по неколку минути пак се јавува и вика -Полицаецу избркаввв окколу 50 ама уштее имма Полицаецот -Па пак излези и избркај ги со стап Човекот пак се јавува и вика -мии останаа уштее 10 какоо дда гии иззбркам? Полицаецот нервозен му вика -Речи им да одат у пи*ку ма*ер И човеков оди во двор и вика -Одете у пипииипи Пак им се јавува и им вика Абе пполиицаецуу ситее се вратиија
Пишувам со едно маче. Таа: - Висока, стројна и со големи гради. Јас: - 69 правиш ли? Таа: - 69 правам наредниот месец. Преполн автобус. Стои висок дечко, од едната страна го притиска 20 годишна девојка, а од другата 80 годишна баба. Дечкото постојано и намигнува на девојката и силно се турка кон неа, но таа неочекувано извикува: -Манијак! Сите се вртат кон тројцата и чекаат да видат што ќе се случи. Дечкото: -Што си се развикала, пред малку цел ме испофаќа, па уште и манијак ми викаш! Девојката: -Што ти е бе ненормален? Нигде не сум те фаќала! Се погледнуваат двајцата, а потоа погледнуваат кон бабата. Бабата: -Што ме зјапате така? Само сакав да се запознаете... Прашуе келнер Авганистанку у кафиќ : - Изволте што ке се напиете? Едно виски ако може.. -Може , а кое виски сакате? Па Смирноф ...
Си биле Aмериканец, Турчин и Македонец. Сретнале еден диносаурус и тој им рекол да му кажат нешто невозможно, па ако тој го направи тоа да ги изеде а ако не да ги остави на мира. Прв Американецот: - Скокни сто мориња. Диносаурусот скокнал и го изел. Потоа Турчинот: - Скокни сто планини. Диносаурусот скокнал и и него го изел. На крај Македонецот: (плукнал на земја) - Ај удави се!
Доаѓаат гости кај Влав и гледат цел облечен во црно. - Зошто бе ти така у црно? - Абе вчера татко ми умре... - Како бе кога сабајле го видовме стоеше на портата? - А не, ние така го потпревме за да прими пензија. Малиот Трпе довел дома три девојки. Уште од вратата и вика на Трпана: - Мамо, ај погоди која од овие три ќе ти биде снаа? - Оваа третата, црнката. - рекла Трпана. - Браво, од прва ја погоди. Како? - Што знам, само што ја видов почна да ме нервира некако. Ти паднал прслукот... Изгледа му здосадило да живее празен живот! Која е разликата меѓу гробишта и клозет? - Нема разлика, кога мора да одиш, мора. Влегол Цветко во луксузен ресторан и го прашува келнерот што има на менито. - Денес имаме кавијар господине. - А што е тоа кавијар ?? - Тоа се јајца од риба. - Добро, тогаш дајте ми две на око. Отишол Цветко на лекар и се жали: - Докторе, секоја вечер сонувам необичен сон. Сонувам како згодни девојки влегуваат во мојот стан и се обидуваат да ме заведат. - И вие како реагирате на тоа ?? - прашал докторот - Никако. Само со рацете ги оттурнувам од себе. - И што сакате јас да направам ?? - Ве молам докторе, скршете ми ги рацете Се буди Трпана среде ноќ цела исплашена и испотена и го буди Трпе, велејќи му: - Леле, нешто лошо сонував и целата се исплашив... Знаеш, порано кога бев мала, кога ќе имав кошмар, одев кај мајка ми и таа ме гушкаше и смируваше... А Трпе и вели: - Ти стварно не си нормална!! Сега во 3 ипол сабајле да те возам до кај мајка ти?
[СДК] Сакам да кажам... Не е вистина дека жените прават будали од мажите. Повеќето мажи се водат според мотото „Направи сам“. ))
Кога ќе кажам дека бев убава тоа е минато време, кога ќе кажам дека сум убава тоа е... ајде Перица ? -Тоа е некоја заебанција наставничке!
Како електрашите ја гледаат жената: Елемент : Жена Ознака: ♀ Откриено од: Адам Телесна маса: Се прифаќа до 55 килограми, но, варира од 45 до 225 килограми. Надворешни карактеристики: - Лицето вообичаено и е покриено со прав и бои. - Врие без висока температура а се замрзнува без потреба.
- Сакам пак да те видам.. - Е арно де, звони ко ќе сакаш - Ама јас не ти го знам бројот?! - Абе акo e судбина ќе го погодиш
Доаѓаат гости кај Влав и гледат цел облечен во црно. - Зошто бе ти така у црно? - Абе вчера татко ми умре... - Како бе кога сабајле го видовме стоеше на портата? - А не, ние така го потпревме за да прими пензија.
Умира Мара, и Блажо оде во " Вест", да огласе смртовница а таму пише: Оглас до 5 збора, бесплатно.... Тиа операторот го прашува што да биде во огласот, А Блажо вика: Напиши----Мара умре... Море, имаш уште 3 збора без пари... Добро, напиши---Мара умре, продаам Golf Dizel....
Професор прашува студент по медицина: - Колега, како ќе познаете дали некоја жена е бремена? - Па, ќе има голем стомак и пеги по лицето. - Аха. А јас имам ли голем стомак? - Да. - Имам пеги по лицето? - Да. - Е, па, кога ќе чуеш дека сум се породил, дојди да ти напишам шестка. Му вели бабата на домазетот: -Зете расипано е казанчето, поправи го. -Што ми е гајле, не е мое. Наредниот ден: -Зете расипана е кадата, среди ја. -Што ми е гајле, не е моја. Се изнервирала бабата, му ја препишала целата куќа на зетот и следниот ден му вели: -Зете, поправи го казанчето не чини. -Што ти е гајле, не е твое
Наставничката ги прашува учениците: - Ајде некој да ми каже некоја случајност. Малиот Трпе станува и кажува: - Мајка ми и татко ми се венчале на ист ден.
Една плавуша преживеала бродолом, но само што излегла на крајбрежјето ја нападнале крокодили. Веќе се поздравила со животот кога од шумата се чуло: - АаааААаааааа! Тарзан скокнал на крокодилите и ги задавил. Заносната плавуша, жива среќна му се фрлила во прегратки и почнала да го распрашува: - А, како се снаоѓаш за јадење? - Тарзан убива, Тарзан пече, Тарзан јаде! - А, како се снабдуваш со облека? - Тарзан убива, Тарзан одере, Тарзан облачи! - А, како се снаоѓаш за оние работи, мислам на секс? - Тарзан најде дрво со дупка, Тарзан завршува работа! - Сега кога сум јас тука, веќе не ти треба дрво. Ајде со мене! Го фатила за раката и го однела во шумата и се натртила. Тарзан се затрчал накај неа и со сета сила ја шутнал со ногата по задникот! Едвај дошла на себе од шок, па го прашала плавушата: - Тарзане, што направи? Зарем не сакаш да си со мене? - Тарзан прво провери дали има верверица!
Отишол Цветко на лекар и се жали: - Докторе, секоја вечер сонувам необичен сон. Сонувам како згодни девојки влегуваат во мојот стан и се обидуваат да ме заведат. - И вие како реагирате на тоа ?? - прашал докторот - Никако. Само со рацете ги оттурнувам од себе. - И што сакате јас да направам ?? - Ве молам докторе, скршете ми ги рацете!
Влегува покераш во градски автобус,му приоѓа кондуктерот: -Карта ? -Понатаму.. -Карта ? -Понатаму.. -50 денари ! -На твоите 50,уште 100 мои ! Настанува пауза,си разменуваат погледи...и покерашот сфаќа дека нешто не е во ред, па го прашува: -Ти што си ? -Кондуктер ! -Слабо,кента флеш !
Отишла Мара у салон за убавина, и после 3 саата излева, Блажо а гледа, и прашуе: ---Ее, шо е, не ли работат денеска.....? ****** Блажо гледа ТВ и вика; ---Неее....не го прај тоа бре.....речи неееее, бре торко... Излева Мара од кујната, и го прашуе; ---Блажо бре, шо гледаш волку, шо се дериш? ---А гледам нашта свадба.... ******
Едно дете заебава еден џандар: Еј дечко, го знаеш Коле? - Кој коле? Овој доле! Џандаров се изнервирал. Следниот ден пак истото? Еј дечко го знаеш Коле? - Кој Коле? Овој доле. Џандаров уште поеќе се изнервирал. Следниот ден пак истото му се случило и не можел да трпи веќе. Отишол кај шефот и му вика:Шефе иам проблем. Ме дупи едно дете нонстоп ми вика еј го знаеш Коле? Ја му викам кој Коле а он ми вика овој доле. - Епа сеа вака ќе направиш. Ќе му речеш ја знаеш Лидија? Он Ќе те праша која Лидија ти ќе му кажеш качи се на к*р па видија. Иде Џандаров следниот ден и го гледа детето и му вика:Абе дете… ја знаеш ти Лидија? - Сестра му на Коле? Кој Коле? - Овој доле.
