- Ало комшија? Извини што ти се јавувам доцна. Жена ми долго ја нема. Да не дојде кај тебе случајно? - Чекај, сега ќе прашам. Кети ти случајно дојде кај мене или намерно? Последниот работен ден на поштарот Цане после 35 години верна служба во Македонски пошти. Отишол Цане до централата, ја зел торбата со писма и тргнал по улиците кои ги кружел уште од првата година. Кога стигнал на првата адреса на вратата го пречекало целото семејство, му го честитале пензионирањето и му подариле мал подарок за спомен. Цане радосен продолжил кон втората куќа, каде што сопственикот исто така бил многу задоволен и благодарен и му подарил кутија кубански пури - за да пуши во понзија. Уште посреќен Цане стигнал до третата куќа и заѕвонил на ѕвончето. Вратата му ја отворила една плавуша провокативно облечена. Без да зборува плавушата го грабнала за рака и го легнала на креветот. Неколку часа имале див секс. Откако се облекле жешката русокоса му рекла да отиде во кујната каде го чекал вкусен оброк. На крај се напил и кафе и плавушата му дава 100 денари. - Абе се беше прекрасно, но зошто овие 100 денари? Плавушата одговорила со насмевка: - Утрото му кажав на сопругот дека ти е последен работен ден и нели треба да направиме нешто специјално за тебе и тој ми рече: „Еби го, дај му 100 денари!“... А појадокот беше моја идеја.
Професорот: - Што се случило после смртта на Наполеон?? Ученикот: - Погреб, професоре! Професорот: - Тогаш, дојди му во август на 40 дена!
Некој турист прашува локален селанец: - Имате ли тука некаква атракција за туристите? - Имаше, ама се омажи... Срце знаеш што им кажал господ на убавите жени? - Незнам Па од кај ќе знаеш...
Плавуша му кажува на сопругот дека сака да посвои тримесечно бебе од Англија. Сопругот ја прашува: - Што ќе правиш со него ?? - Па кога ќе почне да зборува, од него ќе учам англиски.
Некое ромче продавало појачало, некој пријдел и го прашал: - Колку ватно е појачалото? - НЕВЕРОВАТНО!
Тројца другари летаат во авион и одеднаш се случува некој дефект и авионот се урива на некој остров кој бил полн со овошје, арно ама на островот домородното население биле канибалисти.Ги фатиле тројцата другари и им поставиле еден услов, ако не сакате да бидите изедени од нас ќе одберете еден вид на овошје и ќе земете десет примероци од него и ќе си ги набијате во г*зето , ако не писнете ќе ве пуштиме да бидите слободни и нема да ве изедеме.Биднало така ги пуштиле и по некое време првиот иди со десет јаболка во рацете и му викаат ајде фати се за работа.Става три јаболка во г*зето кога дошол до четвртото не можел повеќе и писнал,канибалистите го изеле него.Иди вториот со десет цреши во рацете и му викаат ајде и ти истото, става става ставил девет кога дошол до десетата се насмеал и него го изеле.Се среќаваат двајцата изедени пријатели на небото и му вика првиот пријател на вториот, добро бе пријателе ај јас не можев повеќе од четири ами ти девет таман уште едно и се насмеа, и вториов му вика епа како да не се насмеам кога третиов наш другар го гледам трча со десет лубеници, каде ќе му ги собери десет лубеници во г*зето .
Си го купив најновиот iPhone. Во именикот за „Тато“ ја ставив сликата на началникот на полицијата во униформа. На „Вујко“ ја ставив слика од окружниот обвинител. На „брат“ ставив слика од полицаец од Алфите. Веќе 3 пати ми го крадат телефонот и 3 пати ми го враќаат!
Еден млад Кинез си доаѓа дома и му вика на татко му: - Тато, сакам пинг-понг. - Па ожени се со неа сине.
Ние си го крстивме синот по Здравко Чолиќ, мноогу го сакаме дека... Е како го крстивте Зидан ! Е како Зидан ? ПролаЗи Дааааннн.... џупска посла
Си седат мујо и хасо и мујо му вели на хасо : -Сакаш сладолед? Хасо му одговара: -Сакам,нека биде од ванила само запиши стари сме. Мујо на тоа му рекол: -Зошто па продавницата е зад аголот. Се враќа мујо со два сендвича А хасо му вели има сенф? -Не. -Епа ти реков запиши стари сме. Судијата ја прашува жената која е оптужена за кражба на конзерва ананас. -Колку парчиња имаше во конзервата ? -Шест ! -Епа тогаш ќе ве осудам на 6 дена затвор. Од позади се јавува мажот и вика: -Ама украде и конзерва грашок !
Разговараат двајца наркомани; „Абе брат не знам шо да славам, Валентајн или Трифун!?“ „Па заљубен си или пијан!?“ „Ни едно ни друго, издрогиран“.
Трпе го прашува татко му: - Tато што е разликата помеѓу бесплатно и џабе? - Tи учиш бесплатно, ама за џабе.
- Зошто плавушите носат мрежести чорапи? Се замислува дека е риба. - Зошто плавушите ги чуваат топчињата за тенис во кафез? На нив пишува пума. - Што кажува плавушата кога ќе роди близнаци? Кој е другиот татко? - Оди плавуша по улица и прашува случаен минувач: „Извинете, што значи I am stupid?“ Минувачот и одговара: „Јас сум глупав“ Плавушата нервозна: „Боже, зошто сите кои ги прашувам денес се некако глупави?“ - Зошто плавушата нема мраз во фрижидер? Не го знае рецептот. - Полага плавуша за возење и инструкторот ја прашува како се пали моторот. Плавушата го прашува: „А можам ли со свои зборови?“ „Секако“ одговара инструкторот. Плавушата: „Брмммммм бррррмммммм“ - Како да потопиш подморница полна со плавуши? Чукни им на врата... - Што се добива кога плавушата ќе ја обои косата црно? Вештачка интелигенција. - Зошто плавушата става часовник на рана? Викаат дека времето ги лечи раните. - Плавуша раскажува: „Мажот ми даде една кокошка и ми рече убаво да ја спремам за недела. Јас не знаев баш што носат кокошките во недела, но најдов еден прекрасен фустан...“
-Кучето ми стана скроз мрзливо... -Зошто мислиш така? -Ами порано кога сакаше да го прошетам ми го носеше каифчето. А сега ми ги носи клучевите од колата....))
Разговараат двајца цигани на мобилен: • Слушај, бате, немој да ми збориш цигански… Ќе ни наплатат роаминг….
Тип седнува во ресторан и му вели на келнерот: - Нема потреба од мени. Донеси ми само една лажица и една вилушка. Келнерот зачудено му носи. Гостинот ги намирисал и рекол: - Така... Значи прво имаме пилешка супа и таратур, а како главно јадење имаме бифтек. Сакам пилешка супа и бифтек. Келнерот многу се изненадил како дознал човекот што се имаат зготвено. Наредниот ден повторно дошол истиот муштерија и ситуацијата се повторила... Третиот ден келнерот и рекол на готвачката приборот да го измие добро, но и овој пат клиентот познал што има за ручек. Четвртиот ден келнорот ја замолил готвачката да измие еден комплет прибор и потоа да си го стави на она место. Потоа му го однел тој комплет на редовниот клиент. Овој ги мирисал малку подолго од вообичаеното и рекол: - Значи телешка супа и мусака, и да ја поздравиш готвачката Марија од мене, не знаев дека тука работи. Пациент влегува кај докторот и вели: - Докторе, нешто не сум добро. Пред неколку вечери со жена ми се размуабетивме, зборувавме, зборувавме и на крај се изе*****. - Еее, во тоа нема ништо лошо. - Да, ама наредниот ден дојде балдзата. Се размуабетивме и на крај се изе*****. - Еее, од тоа поубаво нема. - Да, ама следниот ден дојде баџанакот. Се размуабетивме и на крај се изе*****. - Ајде бе оди си! Нешто многу се размуабетивме! - Здраво Цветко, како си? - Лошо. Бев на лекар и сега сум во дилема. - Каква дилема? - Ако не се лекувам ќе умрам од болест. Ако се лекувам ќе умрам од глад.
- Dо уоu sреак Еnglish? - Што? Не те разбирам? - Те прашувам дали разбираш англиски? - Ааа да, да, англискиот го владеам совршено.
По еден медицински конгрес се наоѓаат доктор и докторка сами во хотелска соба. За време на сексот докторот и шепнува на колешката: -Вие мора да сте педијатар. Во вашите раце се чувствувам како мало дете. -А Вие мора да сте анестезиолог. -Како знаете? -Па постојано влегувате и излегувате, а јас ништо не чувствувам.
Влегува човек во сервис за мобилни: -Дај жити се вгради ми Македонски јазик на мобилниот, за малку ќе ги убиев и жена ми и кумот ! -Како така ? - вика сервисерот. -Епа вака беше: -Ми праќа жената (фризерка) порака на мобилен: "Imam dve sisanja i satiranje, ke zakasnam malku." -После пола саат кумот ми праќа порака: "Aaa.. kume, alal i vera na zenati, bas dobro sisa !"
Човекојадци на остров фатиле Французин, Англичанец и Македонец. Главатарот решил да си направи мајтап и им рекол: - Јасно е дека ќе ве зготвиме, но ви давам една шанса да се спасите: Еве ви по една торба со месо и по едно куче. Одете во шумата и ако после една недела кучето го зборува вашиот мајчин јазик ќе ве пуштиме. Поминала една недела, доаѓа Французинот, влече празна торба и кучето квичи по него. - Го изеде ли кучето месото? - го прашуваат. - Го изеде. - Зборува ли кучето француски? - Пааа... не. - Ајде во казанот. Доаѓа Англичанецот, влече празна торба и кучето квичи по него. - Го изеде ли кучето месото? - го прашуваат. - Го изеде. - Зборува ли кучето англиски? - Пааа... не. - Ајде во казанот. Доаѓа Македонецот, влече празна торба и кучето квичи по него. - Го изеде ли кучето месото? - го прашуваат. - Го изеде. А позади кучето: - Лаже, пи*ка му мајчина! Влегува маж во продавница за бижутерија. Девојката продавачка: - Господине, за Свети Валантајн имаме 20% попуст, можете да си одберете нешто убаво за вашата девојка. Мажот тажно: - Јас немам девојка. Продавачката: - Не е можно, толку симпатичен маж без девојка! Зошто? Мажот тажно: - Жена ми не ми дозволува... Излегува плавуша од кај докторот и си мрмори: - Риба? Не. Водолија? Не. Јарец? Не. Се враќа внатре и прашува: - Докторе, што рековте дека имам? - Рак имате госпоѓо! Рак! - Знаев дека беше нешто од хороскопските знаци.
