Плавуша оди на преглед кај гинеколог. - Докторе, бремена сум веќе трет месец, а немам стомак… Докторот: - Портокали јадете ли? - Не, а треба ли? - Треба! После три месеци плавуша оди пак на преглед. - Докторе, бремена сум веќе шести месец, а немам стомак… Докторот: - Банани јадете ли? - Не, треба ли? - Треба! После три месеци плавушата пак оди на преглед: - Докторе, треба да родам а немам стомак… Докторот: - А односи со партнерот имате ли? - Не, а треба ли?
Две плавуши полагале испит. После завршувањето на испитот едната плвуша ја прашува другата: - Еј, како помина, напиша ли нешто? - Не, ништо не напишав. - И јас ништо не напишав. - Лелеее, сега може да си помисли дека сме препишувале.
Плавуша оди на интервју за работа во полиција. Шефот на полицијата: - Ќе ви поставам неколку прашања. Колку е два по два? - Аааа… четири. - Во ред. Квадратен корен од 100? - 10? - Добро. Кој го убил Гоце Делчев? Плавушата молчи. После некое време рекла: - Не знам… - Добро, размисли и дојди утре. Пријателката и се јавува на плавушата: - Те вработија ли? - Не само што ме вработија, – се фали плавушата – веќе ми дадоа и истрага за убиство да водам.
Што одговара плавуша кога ја прашуваат дали работи жмигавецот на колата: - Работи, не работи, работи, не работи…
Работи плавуша во ресторан. Ѕвони телефонот и и се јавува машки глас : - Се јавувам за да резервирам за вечервм маса со 8 столови! Плавушата му одговорика: - Колку пати да Ви кажам дека мебел не продаваме! Полицаец застанува плавуша и и вели: - Возачката, ве молам. - Немам господине. - Тогаш ќе те казнам тебе. И полицаецот и пишува казна, а плавушата му вика: - Ама господине, не носам пари. - Тогаш најпаметно е да се договориме некако. - Е што ќе се договориме паметно, јас плавуша ти полицаец. Шета детенце со ултра добар и скап мобилен по улица. Го здогледува плавуша и мисли како да му го земе телефонот. Му се приближува и му вика: -Детенце, ќе ми го дадеш мобилниот? -Не. -Ајде бе? -Неможе. -Ајде бе, ќе те бацам. -Ајде. Плавушата го бацува детето, и му вика: -Сега ќе ми го дадеш? -Не. Се нервира плавушата зошто неможе лесно да му го земе телефонот, оди пак до него и му вика: -Ај бе дај ми го мобилниот? -Неможе. -Ај бе, ќе ти го издудлам еднаш. -Ајде бе. Го зима плавушата детево, го носи во грмушка, завршува работа и му вика: -Сега ќе ми го дадеш мобилниот? -Не. Плавушата ифрит нервозна, се нервира што детево ја зафркава, оди накај него и му вика: -Ај бе дај ми го мобилниот? -Неможе. -Ке ти дадам ондека у грмушките. -Ајде бе! Детето среќно иде со плавушава, завршува работа, плавушава го прашува: -Сега ќе ми го дадеш мобилниот? -Ајде. Пиши, 070…
Зборуваат две плавуши по телефон и едната и вика на другата: - Знаеш дека за да се сплете еден џемпер потребни се три овци? - Еј, незнаев дека овците можат да плетат. Плавуша гледа старец како седи на клупа во паркот, му приоѓа и го прашува: - Колку години имате? - Осумдесет и осум! - Не би ви дала. - И да сакаш, не можам. Обама, Путин и плавуша разговараат. Путун рекол: - Ние бевме први во вселената! Обама рекол: - Ние бевме први на месечината! Плавушата се јавила: - Ние ќе бидеме први на сонцето! Обама и Путин се насмеале и рекле: - Не може да се слета на сонцето, ќе изгорите! Тогаш плавушата одговорила: - Ние не сме глупави, ќе одиме ноќе! Во еден летен ден, Трпе решил да се освежи во една градска фонтана сосема гол додека никој не го гледа. Зел со себе и сапун. Но, наишле три плавуши… …а Трпе решил да се преправа дека е статуа. Се укочил во една позиција, а сапунот го ставил во уста. Плавушите исто така решиле да се избањаат. Сите се соблекле една по една и влегле во фонтаната. Едната го видела сапунот во устата на Трпе, го потегнала Трпе за пенисот, а тој плукнал половина од сапунот. Дошла втората и таа го потегнала за пенисот кога тој ја плукнал и втората половина од сапунот. Дошла и третата на ред па и таа го повлекла Трпе, но не останало веќе од сапунот. Потегнала уште еднаш и жива среќна им рекла на другарките: Видете, видете, јас добив течен сапун! Паднал првиот снег. Камион стои на семафор на црвено. Плавуша цела задишана му чука на прозорот. Камионџијата отворил врата и плавушата му вели: „Здраво, јас сум Лидија. Ти паѓа товарот од камионот позади!“ Светнало зелено, колите од позади свират. Камионџијата не изреагирал ништо, ја затворил вратата и си продолжил да вози. На следниот семафор пак го фаќа црвено. Плавушата пак цела задишана дотрчува до камионот, лупа по стаклото. Камионџијата пак отвара врата: „Здраво, јас сум Лидија, човече ти паѓа товарот!!!“ Камионџијата пак не реагира, мртов ладен си продолжил понатаму. Повторно семафор, повторно црвено, пак плавушата цела испотена и задишана чука по стаклото. „Здраво јас сум Лидија, ти паѓа товарооот!!!“ Камионџијата нервозен и се свртел: „Јас сум Фикрет, паѓа снег и фрлам сол, п*зда ти материна!“
Во циркуска арена влегува познат скротител на крокодили и води крокодил покрај себе: - Денес, дами и господа ќе присуствувате на невидена атракција: Ќе ставам пенис во устата на овој крокодил. Скротувачот ги откопчува пантоланите, го вади пенисот и го става во отворената уста на крокодилот. Во арената се разлева ракоплескање. - Момент господа, сеуште не е готово, вели скротувачот и почнува да го удира крокодилот со шише по главата. Крокодилот воопшто не се помрднува и повторно ракоплескање во арената. - Како што видовте, точката совршено успеа. А сега…Има ли некој од публиката што би сакал да се обиде? Рака крева една плавуша од првиот ред: - Јас, но ако ветите дека нема да удирате по глава со шише. Можеби токму вицовите го прошириле верувањето за паметот на блондинките, па најверојатно сега се трудат да се извлечат од ова. Затоа, ова… …е еден виц каде плавуша покажува дека може да биде и паметна. Се возеле двајца дечки во автобус, па и викаат на една згодна плавуша: - Мала, ај покажи ни го папокот, ќе ти дадеме 50 евра. - Дајте ми вие 100 евра ќе ви покажам и кај ми е оперирано слепото црево. - Еве ти ги парите, ајде сега соблекувај се! Автобусот застанал на автобуската станица кај болницата, а таа им вели: - Ја гледате зградана десно… - Ја гледаме. - Епа таму ме оперираа од слепо црево… Си била една плавуша и отишла во пекара и рекла: - Што имате од кифливе? И продавачот и вика само момент. И плавушата: - Епа дајте ми два моменти и еден јогурт. Две плавуши разговараат -Што ли зборат машките кога се сами? -Па, ваљда исто што и ние! -Како не им е срам???? Плавуша оди на посета кај својот маж кој се наоѓа во затвор. Потоа оди кај началникот на затворот и го моли: - Не можете ли да му најдете на маж ми некоја полесна работа? - Каде полесна од тоа? Тој им лепи марки на писмата! - Чудно, мене ми се пожали дека копа подземен тунел.. Се караат две плавуши. -Зошто спиеше со мојот маж? -Па да видам кој е подобар, мојот или твојот. -Па глупачо, можеше мене да ме прашаш.
Две плавуши седат на кафе и оговараат друга плавуша: - Слушна ли, се удавила летото на море? - Како? - Паднала од кејот во водата. - Таа нели знаеше да плива? - Знаеше, ама некој поставил знак забрането пливање.
Мујо му тргнало на работа и се збогатил, па направил нова куќа со голем двор. По некое време се сетил дека му треба базен, па направил три еден до друг. Дошол Хасо кога ги пуштиле базените па го прашува Мујо: - Друже, зошто ти се 3 базени? Мујо гордо одговара: - Едниот ми е со ладна вода, едниот со топла, а овој третиот е празен. Хасо збунето го гледа па го прашува: - А, што ќе ти е празен базен? Мујо се насмевнал и му одговорил: - Тој е за Фата, она не знае да плива! Мујо го прашува Хасо: -Знаеш ли ти кои се најголеми болести на 21 век? -Поимa немам… -Па сида и птичји грип бре! -Ма, ме боли .!. нитy е*ам, нитy летам ! Се жалеле Мујо, Хасо, и Суљо како имаат глупави жени. Се жали Мујо. - Замислите луѓе, онаа мојана глупава купила машина за перење садови, а немаме вода во куќата !? Се жали Хасо. - Не е тоа ништо. Мојана купила машина и фрижидер, а немаме ни вода ни струја !? - Ма аде бре луѓе, рекол Суљо. - Мојата секое утро се напудрува и намирисува, и пред да излезе од куќата, секогаш става два конндоми во ташната, а к.. нема !? Дознава Мујо оти Фата го изневерува со Хасо па ја прашува: -Дали е подобар од мене? -Не е. -Дали има поголем? -Нема. -Дали има подебел? -Нема -Дали му се поголеми јајцата? -Несе. -Е да знаеш, колку утре ќе го зафркавам. Си биле Мујо и Хасо и полагале испит. Прв влегол Мујо и професорот му ги поставува следниве прашања: 1.Кога било Илинденското Востание? -1903 одговорил Мујо. 2.Кој ја создал глаголицата? -Кирил почнал,Методиј завршил,одговорил Мујо. 3.Дали постојат вонземјани? -Се верува, но не е докажано,одговорил Мујо. Мујо ти положи му рекол професорот .Мујо излегол и му ги кажал сите одговори на Хасо и Хасо влегол. 1.Кога си роден? Прашува професорот. -1903, кажал Хасо 2.Кој те направил? Прашал професорот. -Почнал Кирил, Методиј завршил, одговара Хасо. 3. Да не си ти ЛУД? -Се верува, но не е докажано, рекол Хасо.
Седат Мујо и Хасо во кафана и разговараат за жени. Хасо зборува цело време за плавуши со долги нозе и најголем број на градник, а Мујо само клима… …со главата и не се изјаснува. Хасо едно време му вика: - Добро бе друже, пола саат збориме за жени, а ти уста не отвори! - Абе Хасо, не сум ја така прибирлив како тебе… - Е, добро, каква жена ти би сакал да имаш? – прашува Хасо Мујо се насмевнал и му рекол: - Паранормална! Хасо збунето го погледнал па му вели: - Е каква е таа паранормална? Мујо одговара како од пушка: - Да има пари и да е нормална!
Црногорците почнале да гладуваат, ја изеле цела храна, па почнале да ги јадат и мачките, кучињата, поќукнината изеле се што можеле да изедат и на крај за да не се мачат решиле да скокнат сите во морето и да се удават. Се договориле за една година (побрзо не можеле да стигнат) да се најдат покрај море и сите заедно да скокнат. Избрале и водач и тој рекол ќе бројам и на три сите скокаме. И почнал да брои: - Еден, два.. Тогаш некој рекол: - Еве ги Србите идат да ни помогнат, ни носат компири. Водачот прашал: - А лупени се? - Не! - Три! – рекол водачот и сите скокнале.
Некој Вла му рекол на комшијата : -Комши ај пукни со пушката пред мојата куќа ! Комшијата пука ... Влегува дома Влаот и им вели да децата : -Ете деца дедо Мраз го утепаа нема пакетчиња .
На поштарот му е последен ден на работа после 35 години верно служење во својот реон. На последната обиколка, од првата куќа го пречекува целото семејство, му честитаат и му даваат подарок во плик. Во втората куќа повторно истото, но добива штека цигари. Доаѓа тој кај третата куќа и вратата ја отвара прекрасна млада жена облечена само во долна облека. Таа го фаќа за рака, го носи во кревет, водат љубов, го носи во кујна, му дава доручек, шолја кафе и банкнота од 100 денари под шолјата. Поштарот се уште возбуден од прекрасниот подарок, прашува: - Се беше одлично, мора да признаам, но, не ми е јасно, зошто ми давате 100 денари. - Па, вчера вечер со маж ми почнав муабет за тоа што да ти дадеме поклон за пензионирање. Неговата реакција беше Јеби га, дај му 100 денари. Доручекот беше моја идеја На аеродром: Име: Трпе Секс: Да, четири пати неделно. Не, не мислев машко женско. Добро де, машки, женски понекогаш и овца. Разговараат Мујо и Хасо: -Хасо, дали знаеш зошто слонот носи црвени чорапи ? -Појма немам ! -Па за да не го приметат додека краде јагоди. Си приметил некогаш слон меѓу јагоди ? -Не. -Ете гледаш.
три жени починале и одат горе кај св.Петар да ги распореди која за каде е Ја прашува првата, -Колку пати го изневери мажот во твојот живот? оваа му вели околу 20 пати,а тој ја праќа во рајот. Ја прашува и втората исто прашање и таа му кажува околу 50 пати.И оваа ја праќа во рајот. Третата вели дека цел живот помислувала да го изневери ама никогаш не успеала. Св Петар ја праќа во пеколот.Оваа лута го прашува зошто грешните жени ги пратил во рајот а неа праведна ја праќа во пеколот, а овој и одговара: -Јас гревови простувам ама глупости не! Исто одат три жени горе и а овојпат кај господ тој да ги распореди. Ги прашува по колку пати го изневериле мазот. Првата вели -Јас три пати,а тој и вели: -Ајде ти во барака број 3! Втората вели - Јас 5 пати,а тој вели : -Ајде ти во барака број 5! Третата вели -Јас ич господе! А овој се чуди и му вели на Св.Петар: А бе таква барака немаме ама ај Ф*кни и го еднаш и прати ја во барака број 1 Наравоучение :Мислете му а пред да одите таму горе дали ќе има барака со број 0! Пак за три жени ој исто отишле горе и пак господ ги прашува која колку пати го изневерила мажот. Првата вели :-10 пати и овој ја праќа во рајот. Втората вели: -20 пати и овој ја праќа и неа во рајот. Третата вели: -Ами јас господе секоја ден го изневерував мажот ми! А овој насмеан вели: Е ти госпоѓо ќе седиш туа до мене!
Учителката ги прашува децата: - Знае ли некој да брои на Шпански ? Се јавува малиот Трпе: - Uno,dos, tres, cuatro.... Учителката: - Продолжи Трпе! - I know you want me.
Девојка: Слободен ли си вечерва? Момче: Не, ќе излегувам. Девојка: Со кого? Момче: Со најубавата девојка на светот. Девојка: Добро, чао. (по 5 минути ѕвони ѕвончето во нејзината куќа) Девојка: Зошто си овде? Момче: Ти реков дека ќе излезам со најубавата девојка на светот! Девојка: Ооо, почестена сум... Момче: Добро, а сега оди викни ја сестра ти.
Една професорка им рекла на учениците: Кажете нешто „Очигледно“… Перо: - Татко ми свири на гитара, Баба ми на виолина, Мајка ми на чело.. очигледно е дека сме музичка фамилија. Тасе: - Татко ми е доктор, мајка ми е медицинска сестра а брат ми е болничар… Очигледно е дека сме докторска фамилија. Џокица: - Баба ми не знае да чита, затоа кога ќе земе весникот очигледно е дека ќе оди да сере
Доаѓа контролорна инспекција во школо, и учителката цела избезумена за мали Џокица да не каже некоја глупост им вика на девојчињата кога мали Џокица ќе каже нешто што не треба, овие да почнат да врискаат и да истрчаат низ училница. Инспекцијата им поставила на децата различни прашања а учениците ги одговориле сите добро. И на крај инспекторот прашува: Дали некои од вас, драги ученици, знае што се гради до вашето училиште? Мали Џокица дига рака: - Јас знам. - Што Џокица? - Јавна куќа. Девојчињата почнуваат да врискаат и да трчаат надвор, и мали Џокица им вика: - ЧЕКАЈТЕ, ку*вииии, само темелите се ставени!!!
Итар Пејо сонувал многу пари и бројот 6. Сабајлето станал во 6 часот и 6 минути, повикал такси со регистрација 666 му платил 66 денари. Отишол на хиподром на каса број 6 и на коњот број 6 ставил 66.666 денари. - И? - И коњот со број 6 завршил 6-ти.
Пејо ја среќавал комшивката која многу убава, но била мажена. Секгаш кога ќе ја сренел и велел: - Леле какво парче си, само штом те видам и полудувам. Еден ден таа застанала и рекла: - Постојано зборуваш а ништо не превземаш. Донеси ми 1000 евра и работата е завршена. - Сериозно??? Пејо не можел да им поверува на своите уши. Наредниот ден отишол дома кај комшивката, и дал 1000 евра и завршиле работа. Вечерта кога мажот се вратил од работа прашал: - Жено, Итар Пејо доаѓаше ли овде? Жената помислила дека некој ја наклеветил. - Да… дојде… Зошто? - Колку пари ти даде? - 1000 евра. - Многу е точен тој Пејо. Вчера дојде кај мене на работа и ми вели: „Комши, дај ми 1000 евра на заем, утре до ручек ќе ти ги вратам.“
