Во преполн автобус едно мажиште се бутка, доаѓа до еден слабичок човек и му шепнува на увото: - Ти ја ебавав жената! Утредента сцената се повтара. Кога тоа се случило и по третпат, човекот од работа и се јавува на жената и и кажува за случајот. Таа го советува: - Ма пушти го идиот, немој да те провоцира некоја пијана будала, игнорирај го, па ќе престане! Следниот ден автобусот е повторно полн, ебачот се пробива до мажот и силно се развикува: - Тужи бабооо!
1. Се вратил мажот еден ден од работа дома и ја нашол жената како седи на прагот со спакувани куфери. Ја прашал каде тргнала, а таа му рекла: - Одам во Лас Вегас. Денес разбрав дека таму можам да заработам 400 долари од ноќ за она што тебе ти го давам за џабе. Размислил мажот малку, и рекол да го почека 5 минути, па отишол во спалната и тој се спакувал. Таа го прашала: - А каде пак ти планираш да одиш? - Доаѓам со тебе. Баш би сакал да видам како планираш да живееш со 800 долари годишно. 2. Дечко и девојка водат љубов. Неочекувано, во собата влегуваат родителите на момчето. Момчето си мисли: „Сите не слушнаа. Арно и велев на друго место да одиме.“ Девојката си мисли: „Аха, сега мора да се ожени за мене.“ Таткото си мисли: „Расте малиот, треба да му купиме мотор.“ Мајката си мисли: „Леле, како е легнат, ќе настине синче на мама.“ 3. Чистачка пријавува силување во полиција. - Како се случи? - Ги миев скалите и тој се прикраде позади мене и ми го крена фустанот... - А не ли можеше да избегаш? - Каде да бегам, лево ѕид, десно ограда. - А напред? - Е напред веќе исчистив и не сакав да оставам стапалки. 4. Разговор во дискотека: - Многу сакам да те имам! - Што зборуваш?! Можеш да имаш предмети, а не луѓе. Јас на пример сакам да имам нов фустан... А јас не се продавам. - Јас не купувам секс! - И? - Пааа... Така и ќе си остане - ти без фустан, јас без секс... 5. Тројца дедовци зборуваат за секс Првиот се фали: - Уште можам! Кога ќе си легнеме со бабата, ми доаѓа од внатре и таман да тргне работата, колената ме заболуваат и се пропаѓа, а можам како на млади години. Вториот дедо се фали: - И јас можам! Како 20 годишно момче сум. Кога ќе си легнеме со бабата срцето почнува силно да ми чука. Срцето е виновно, а инаку можам. Третиот дедо се фали: - И јас можам! Денес чистачката ја сретнав како работи нешто наведната. Таман ја фатив, ми вели: доста е господине, четврти пат ви е денеска. И јас можам ама меморијата е виновна, меморијата...
Седиме во кафана ја и мојо ортак.Од другата страна на нашата маса седат двајца отепани пијаници.И ја му викам на ортакот: --Еве гледај.Такви ќе бидеме ние за десетина години. А тој: --Тоа е огледало,коњу.
Во првата година од бракот, мажот зборува, а жената слуша. Во втората година, жената зборува, а мажот слуша. Во третата, двајцата зборуваат, а само соседите слушаат.
1. Полицаец запира црно БМВ и му вели на возачот: - Отвори го багажникот! Какви се овие калашнкови овде? - Кои калашникови? Ова се калкулатори. - Не ме правете будала знам јас како изгледаат и за што служат калкулаторите. - Ааа... не знам, ние со нив си ги средуваме сметките... 2. Се отвара вратата и витезот влегува во собата на убавата принцеза. Убавицата седи на креветот и плаче. Штом го видела јунакот, почнала уште посилно да плаче. - Утре мене ќе ме дадат на змејот - расплакана му рекла на витезот. - Секоја година змејот ја зема најубавата девица од царството. Сега тоа сум јас! Азошто сум толку убава?! - Јас ќе те спасам принцезо моја! - Ќе го убиеш змејот? - се израдувала принцезата. - Има и друго поедноставно решение, мила моја - рекол витезот и почнал да ги соблекува панталоните. - А друго некое решение нема? - со сомничав глас прашала принцезата. - Има, можам да ти го скршам носот и да не си повеќе најубавата. Принцезата воздивнала и почнала да го соблекува фустанот...
Математичарка и логичарка Логичарка и математичарка тргнале на прошетка. Кога се враќале назад, забележале дека некој човек ги следи. - Го гледаш оној човек што нè следи веќе половина час? - Го гледам. - Што мислиш, што сака од нас? - Па логично, сака да нè силува. - Ако вака продолжиме, ќе не стигне за 15тина минути. Што да правиме? - Па логично, да побрзаме. - Ако продолжиме со ова темпо за 1 минута ќе не стигне. Што да правиме? - Па логично, да се разделиме. Не може да нè следи и двете во исто време. Тогаш се раздвоиле, а човекот продолжил да ја следи логичарката. Математичарката стигнала на сигурно пред логичарката и по малку била загрижена. Кога, по само неколку минути и таа се појавила. - Што се случи? - Па логично, не можеше да нè следи и двете и тргна по мене. - И после тоа? - Па логично, почнав да трчам. - И? - Па логично, и тој почна да трча по мене. - Па? - Логично, ме престигна за многу кратко време. - И после? - Па логично, го поткренав фустанот. - И што се случи после? - Па логично, тој ги симна панталоните? - И? - Па се случи најлогичната работа на светот - жените со подигнат фустан трчаат многу побрзо од мажите со спуштени пантолони. :up:
Оди човек во библиотека: - Ве молам, дадете ми книга за самоубиства. Билиотекарот: Ма немооој, па после да не ми ја вратиш! Не може!
Еден организатор на протести му вели на друг организатор: - И јас организирав протестен митинг. - Како? - Со повик преку интернет „Да се собереме и ние глупаците да протестираме“. - Сигурно никој не дојде. - Не, преполн беше плоштадот! - Како така? - Сите дојдоа да видат кои се глупаците! Маж си оди дома многу разочаран и вознемирен и и кажува на жена си дека е болен од ретка болест и дека му остануваат уште 12 часа живот. Жената го прегрнала својот сопруг и му рекла: - Драги, оваа ноќ ќе направам нешто што никогаш нема да го заборавиш! Си легнале порано и жената водела нежна и страсна љубов каква што не правеле со години. Кога завршиле мажот рекол: - Драга, фантастично беше! Ајде уште еднаш! Вториот пат жената била уште постраствена. Кога завршиле, жената била на работ од целосна исцрпеност. Мажот рекол: - Ајде душо, уште еднаш за последен пат! Сопругата одговорила: - Лесно ти е тебе, штом не треба утре рано да стануваш!
Иде Кумановац у Скопје по ослобоѓење од страну на партизани. Пошто не може да се снајде, сретнаја едну жену да гу питује за насоку: - Извините госпоѓо. Жената се сврте и намуртено га погледна и рече: - Не сум јас госпоѓа. Кумановац брзо се попрваља: - Извинете госпоѓице. - Но не сум ни госпоѓица. – збесна жената. Кумановац почнаја да се чуди: - Па добро, што сте? - Како што сум ? - Па другарка. – поносно одговара жена. - Извините, а чија? – прашује Кумановац. - Како чија? Па на сите. – одговара жена. - На сите? – чуди се Кумановац и почнаја да се чеша по главу и сфатија: - Разбра, тој куде нас се вика курва.
Две плавуши ја сечеле гранката на која седат. Поминала една бабичка и им рекла: - Не сечете ја гранката на која седите, ќе паднете! Плавушите не и обратиле внимание и продолжиле да ја сечат. Откако ја исекле, паднале и завршиле во болница. Наредниот ден бабата поминува покрај болницата. Плавушите, целите во гипс, ја гледаат бабата и едната и вели на другата: - Еј, еве ја бабата која ни ја претскажа иднината!
Кај се бе брат, што има ново? - Ми се роди син! Го крстивме Светлана. - Е зашто така син, а да се вика Светлана? - Па кога се роди во болницата, наместо папочната врвца му пресекоа нешто друго...
Се вози полицаец во такси и таксистот му вели: - Шефе, да ти пуштам еркондишн? А полицаецот: - Не, не фала. Јас сум повеќе по народно.
Македонска тепачка: - Што е бе? - Што сакаш бе? - Ела бе ваму качи се! - Ела бе ти симни се! - Леле ако ти се качам.. - Мајмун, само ако ти се симнам!
Разведуваа се маж и жена. Судијата ја пита жената: -Зошто тераш развод? -По цал ден брка курви, господине судија... -Лаже, мамата да и е*а....... ја ги собирам, а ОНА ги брка.. Сега го прочитав... А,и ова : Јас и викам: Те Сакам. -Таа ми вика: Не со зборови, покажи со дела ! ..Одма знаев дека е вмровка.. Лелеее,тешко на женските,не зафркнаја сите со кампањата
Интервју со Германец: - Што ќе направите ако ви дадам едно јаболко? - Ќе го изедам. - А ако ви дадам гајба јаболки? - Ќе ги изедам. - А ако ви дадам вагон јаболки? - Ќе ги продадам. Интервју со Евреин: - Што ќе направите ако ви дадам едно јаболко? - Ќе го продадам. - А ако ви дадам гајба јаболки? - Ќе ги продадам. - А ако ви дадам вагон јаболки? - Ќе ги продадам. Интервју со Македонец: - Што ќе направите ако ви дадам едно јаболко? - Ќе го изедам. - А ако ви дадам гајба јаболки? - Ќе ги изедам. - А ако ви дадам вагон јаболки? - Ќе изедам колку можам а другите ќе ги нагризам, за да не може друг да ги јаде! Двајца пратеници одмараат на море. Им било досадно и за да си го направат интересно времето решиле да си нацртаат карикатури. Одлучиле да се цртаат од половината нагоре. Првиот пратеник го нацртал вториот пратеник со едно големо и едно мало уво. Вториот прашува: - Зошто десното уво ми е поголемо од левото? - Со големото уво ја слушаш партијата а со малото народот. Вториот пратеник го нацртал првиот со две различни гради. - Зошто едната дојка ми е поголема од другата? - Затоа што со големата дојка го храниш семејството, а со малата партијата. - А со што го хранам народот? - Нели се договоривме да се цртаме од половината нагоре?! Се собрале сите роднини на крштевката на едно бебе. Како што е обичај кај нас, се закачиле двајца членови на различни партии. Застанале над бебето и едниот рекол: - Од нашите е, видете колку му се црвени образите! Другиот се јавил: - Не, од нашите е, видете колку му се сини очите! Од позади некој се јавил: - Да, да, од некоја партија е, ем покакано ем насмеано!
Во едно село млад човек оди кај попот: - Оче, грешев! - Со која бе синко? - Не можам да ви го кажам името! - Со жената на кметот или на докторот? Не, не со тие! - А со жената на поштарот? И со неа нашите мажи прават грешки! - Не, и со неа не сум! - Штом не ми ги кажуваш имињата нема да ти ги простам гревовите! Излегол тој од црквата и веднаш пријателите го заобиколиле: - Што стана? - Не ми ги прости гревовите, ама научив адреси на неколку нови „кандидатки"!
