Оглас Се бара телепат. Знае каде да се обрати. *** Доаѓа жена кај адвокат и се жали на нејзиниот маж. Адвокатот ја советува да се разведе, а таа: -Не сум луда! Тој ме мачи 15 години и сега јас него да го усреќам! *** Малиот Столе го прашува дедото: Дедо сакаш студентка да имаш за жена? Е абе кој не би сакал. Епа запиши ја баба на факултет *** Еее, каде не сyм бил... Куба, Малдиви, Мајами, Акапулко... ...на Хаваи исто така не сyм бил... *** Запира полицаец некој наркоман и му вели: -Ќе ве молам излезете надвор да дувате! Наркоманот му одговара: -Не заебавај братче...имаш??? *** Мајката ја советува ќерката: - Ќерко немој да дозволиш уште првата вечер да ти се качи, зошто мама ќе плаче!!! Кога се вратила ќерката дома, после првата средба и вели на мајка и: - Мамо, ич не се секирај, не му дадов да ми се качи, мамо, јас него му се качив, па сега нека плаче мајка му!!!!!! *** Мажот се спремал за печалба и се разделиле кај железничка. Возот тргнал ,тој преку прозорецот извикал: -женооо да чуваш децатаa!!!!!!. жената- шоооо!!!!!!. мажот- да чуваш децатаааа!!! жената- шооооо!!!!!!!!!!!! мажот- ма оди е * и се.. жената- ааааа добро добро..
Кумановац га прашуе Грка. -Абе која е разлика од ТРУПЧЕ И ОД К*Р? Грк вика: -Незнам Кумановац му одговара: -СЕДНИ ПА ЌЕ ВИДИШ! Вика - Ќе раскинемо ама ќе останемо другари ! Еее тој е исто како - Умре ми куче ама ќе си га чувам ! Која е најдобра заебанција у Скопје? -ЌЕ ТЕ ЧЕКАМ КАЈ СПОМЕНИКОТ! Подобри песме правив за ИЗБОРИ него за ЕВРОВИЗИЈУ !
Јапонците направиле ладилник кој постигнува температура до -1000 степени. Поставиле услов - кој ќе издржи најдолго во фрижидерот, ќе му го подарат островот Хокаидо. Се пријавиле Французин, Англичанец и Македонец. Французинот побарал жена и гајба вино. Одвај дочекал -200 степени и излегол надвор. Англичанецот побарал жена и гајба виски, но на -300 не издржал и излегол. Последен бил Македонецот кој побарал бочва ракија и кумот за друштво. Сите чекале со нетрпение. Поминал еден час, термометарот покажал -1000 степени, а од двајцата ниту глас. Помислиле дека веќе замрзнале, еден од Јапонците ја отворил вратата и што да види: - Си седат двајцата и пијат ракија. Одеднаш кумот станал и му удрил една глава на Јапонецот. - Добро ли направив, кумашине? - прашал тој. - Многу добро куме! Овде и така е ладно, а тој уште и врата ќе ни отвара! Дете оди во аптека: - Едно пакетче презервативи! Аптекарот го погледнува строго и вели: - Прво, тоа не е за деца, второ, нека дојде татко ти да си купи од тој размер што ќе му одговара. Детето го погледнува строго и одговара: - Прво, тоа не е за деца туку против деца, второ, тоа не е за тато туку за мама, која ќе оди на одмор. А какви размери ќе има таму таа уште не знае.
Оди Трпе во рсторан и доаѓа келнерот - Повелете господнине, што ќе порачате? - Она што го јаде оној господни таму, покажал со прст Трпе. По малку време доаѓа келнерот со едното око модро и вели: - Жал ми е господине но не го дава
Долго време бев на дното, очаен и изгубен се додека не посегнав по иглата... Сега си плетам и се ми е во ред.
An arab at the airport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Cow, sheep, animals in general. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer runs too fast
Фата на Мујо од Куманово ИМЕ И ПРЕЗИМЕ: - Фата на Мују МЕСТО НА РАЃАЊЕ: - Дома! ХОРОСКОПСКИ ЗНАК: - Овца ШТО АВТО ВОЗИТЕ: - Мој муж вози, а ја га гурам да запали ИДЕТЕ ЛИ НА ФИТНЕС? - Што има ја да иду, кд он не доваѓа куде нас.. ОМИЛЕНА ЗЕМЈА: - Исфрезана! ПОСТОИ ЛИ ОСОБА ШТО ВЕ ФАСЦИНИРА? - Мој муж. 20 године му викам да не моча по даску од ВЦ шољу, ама џабе БРОЈ НА ЦИПЕЛЕ ШТО НОСИТЕ? - Едни за три године НА ШТО НАЈВИШЕ ТРОШИТЕ ПАРЕ? - На враќање на дугови! Неколку вицови за Големиот брат - Која е најголемата казна за еден маж? - Да го затворат во еден апартман со 6 жени 3 месеци и да не може да излаже дека спиел со нив... Фирма планира да вработи чувар на голема продавница кој по цел ден ќе ги гледа безбедносните камери во продавницата. Тестот содржи исклучиво прашања од "Big brother". Измислен е нов IQ тест. Во него има само едно прашање: Гледате ли "Big brother". Перверзија е илјадници да гледаат како двајца имаат секс... но поголема перверзија е илјадници да гледаат како двајца глумат дека имаат секс... Ако во Кина сексот беше како во "Big brother", никогаш немаше да станат милијарда. Учесник се исповедува во "Big brother" - Имам чуство дека имам параноја. - Зошто така мислиш? - Ми се чини дека некој постојано ме следи... - Што може да биде пострашно од "Big brother"? - Негова цела реприза. Жена го прашува мажот: - Зошто постојано сакаш да имаме секс со отворен прозорец? Барем ролетните да ги спуштевме. Мажот одговара: - Може, ама утре, денес веќе им ги собрав парите на комшиите. - Како се вика желбата да те гледаат кога се соблекуваш? - Егзибиционизам. - А како се нарекува желбата да гледаш како другите се соблекуваат? - Воајерство. - Како се нарекува комбинацијата од двете? - "Big brother". Мало дете ја прашува мајка си: - Мамо, изневерувањето добра работа ли е? - Не, како ти текна такво нешто? - Тогаш зошто толку луѓе гледаат "Big brother".
Влашко хранење на деца: За доручек: Кој нема да доручкува ќе добие 10 денари... и децата си играат без да доручкуваат. За ручек: Кој нема да руча ќе добие уште 10 денари... и децата храбро трпат кога се пари во прашање... За вечера: Кој сака да вечера, да плати 20 денари. Жената му вика на мажот: Ај бе да купиме завеси!? Мажот: Зошто? -Жената: Отспротива се вселија некои луѓе и може да ме видат гола! Мажот Уживај! Штом те видат гола,тие ќе си купат завеси. Излегуваат двајца мртви пијани од кафана: - Брат,заборавив да мочам бе... - Еее ти па што се секираш,јас ќе те научам.
Фаќа циган кокошка и решил да ја испече па отишол покрај некоја река и почнал да и ги кубе пердувите и таман да почне да ја пече здогледал некој цајкан па ни два ни три кокошката во вода и доаѓа цајканов и му вика: Што правиш ти тука бе? Ништо не правам! Како бе ништо, а што се пердувиве? Па кокошката отиде да се бања па ја и ги чувам да не и ги украде некој !
Паметна жена која сака да се заштити од свински грип, се разведува од свињата .. И ради подобрување на имунитетот конзумира младо пиле!!!
Си биле хирург, архитект и политичар и разговараат за тоа кој е најстар занает на светот. Хирургот вели: - Бог од Адамовото ребро ја направил Ева. Значи тој бил првиот хирург и бил многу добар. На тоа архитектот вели: - Чекај, Бог ја направил Ева дури шестиот ден. Сети се на почетокот, прво било хаос па настанал ред. Кој би можел да направи ред освен архитектите? Го прекинува политичарот: - Добро луѓе, а што мислите, кој го направи хаосот?
A pizza and an apple were thrown down from the 15th floor. Which will reach down first? . -The Pizza,as it's fast food!
Cе разведуваат Трпе и Трпана. Судијата ја прашува Трпана: - Зошто бараш развод? - По цел ден брка курви, господине судија.. - Лаже, ја ги собирам, а таа ги бркa!
Копаат Мујо и Хасо дупка покрај банка. Поминувал Суљо и од банкоматот зема пари. Но му паднала една книжна пара. Мујо ја здогледал парата и му рекол на Хасо дека на Суљо му паднале 50 евра. Отишол Хасо ја земал парата ја погледнал зачудено и ја искинал. Мујо зачудено го прашал:- Зошто болан Хасо искина 50 евра?А Хасо на тоа одговара:- Кај си видел 50 евра со три нули? - Сигурно се фалcификат. одговара Мујо.
Еве малку вицеви и од мене: Зошто фиќото не може да тргне на зелено?? -Се залепило на мастика!! Што се кочници на Југо?? -Дополнителна опрема!! Југото е дизајнирано за 5 луѓе...еден да вози а другите 4 да го туркаат!! Најновото Југо достигнува брзина од 444 km/h...кога ќе го турнеш од провалија!! Најновото Југо има воздушни перничиња...во случај на судар, почни да пумпаш многу брзо!!!! Што е најголемата желба на сопствениците на Југо??? -Да си купат кола!!!!
Колку години имаш кукле? - 14 а ти? - Ееее мала си била...јас имам 26! - Е да бе, годините се само број! - Број број, ама и затворот е само просторија
Зоки Поки го прашува татко си: - Тато, имаме задача во училиштето да напишеме што е тоа невкусна шега. - Невкусна шега сине е кога мајка ти ме лажеше дека користи контрацепција и така те создадовме тебе. Мајката: - Глупости! Невкусна шега е кога татко ти ме убеди дека е шеф на голема компанија, а излезе дека компанијата му биле другарите пијаници!
Трпана била на шопинг кога случајно налетала на комшиката. Оговарачката - комшика, да не остане покусо, одма и рекла на Трпана: - Комшике, ти знаеш ли дека Трпе те изневерува?! Трпана кимнала со главата. - Знам, драга, знам и со кого, ама не знам и се чудам со што!
