Си спијат Мујо и Фата, одеднаш некој вика: - Мујо, стани ти ја ебат Фата! Он станува, гледа до него е Фата и продолжува да спие. После некое време пак. Мујо се изнервирува и оди надвор, а за тоа време Хасо влегува и почнува да ја ебе Фата. Мујо од надвор вика: - Леле од тука стварно се гледа како некој да ја ебе Фата!
Си биле момче и девојка. Девојката го прашува момчето: - Слободен си вечерва? - Не! Ќе излезам со најубавата девојка на свет. Девојката: - Добро. По пет минути момчето доаѓа во нејзината куќа и ѕвони!Девојката: - Што бараш тука? - Па нели ти реков дека ќе излезам со најубавата девојка на свет?! - Ооо, почестена сум!? - Добро, а сега оди викни ја сестра ти! Браво ќерко, браво, ајде уште еден чекор, ајде можеш уште еден. Браво! Женоо! Донеси камерата, ќерката ни се врати од дискотека. - Си пишувате? - Да! - И што вика? - seen:
Малку српска жаргонска опција Спојлер *Pičić* - zgodna mlada djevojka *Pizda* - (žargonski) ženski spolni organ *Pizda* - (od čovjeka) - neodlučan čovjek bez vlastite volje, bojažljiv, pokvaren, podlac itd. *Pizda* - (žargonski) - zgodna djevojka uređena pomalo droljasto, pretežno zamijećena na putu ili u izlasku. *Pizdača* - lukava djevojka *Opizditi* - udariti o nešto svom snagom, udariti u nešto svom snagom, udariti nekog svom snagom *Popizditi* - Poluditi od bijesa, razbjesniti se, zapjeniti se, sportski se pozitivno napaliti, nanizati pozitivan skor. *Zapizditi* - ubosti nešto, nešto naglo dati, dati (primjerice) lošu ocjenu u dnevnik *Pizditi* - ljutiti se, biti zavidan, biti nervozan, njurgati bez veze *Ispizditi* - dobiti na živce od čekanja ili radi nečijeg djelovanja *Napizditi* - naljutiti prekomjerno *Dopizditi* - dodijati, postati nepodnošljivo dosadan *Pizdun* - niškoristi čovjek koji je zabadalo i stalno prigovara *Pizda stara* - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta *Pizdurina* - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta *Pizdolizac* - naziv za pekinezere i ostale male psiće *Pizda materina* (Koja pizda materina?) - što se događa, (ljutito - u ovom slučaju) *Pizda materina* (Koju pizda materina?) - što me trebaš, (ljutito - u ovom slučaju) *Pizda materina* (Ajde u pizdu materinu) - vrati se od tamo odakle si došao (u ovom slučaju) *Pizda strinina* (A u pizdu strininu) - Ovo mi se nije trebalo dogoditi (u ovom slučaju) *Pizda strinina* (Ajde u pizdu strininu) - Ma daaj, nemoj me zafrkavati (u ovom slučaju) *Pička strinina/materina* i sl (vidi pod pizda, samo u ovom slučaju pička označava veću razinu ljutnje) *Pička materina* (Ajde u pičku materinu) - vrati se od tamo odakle si došao (u ovom slučaju) *Razbiti pizdu* - sam se stući, pasti, razbiti se i sl. *Razbiti pičku* - nekoga istući, pretući i sl. *Dobiti po pički*- primiti batine od nekog *Pizdin dim* - oznaka za nešto što je niškoristi, bezvrijedno *Pičkin dim * - vidi pizdin dim *Pizdica* - ime za jednu vrstu školjke *Spižđen* - kada si u kurcu - odnosno kad nisi od volje *Pripizdina* - neko mjesto bogu iza leđa, tako nekako *Pizdarija* - (kako li sam ovu riječ mogao zaboraviti ) - sranje (lol), iliti svinjarija iliti nešto jako loše se dogodilo *Pizdarija* - neki lagani problem koji se u tren može riješiti *Pizdarija* - neki teški problem koji se ne može baš tako lako riješiti *Strmopizditi* - strmoglaviti, srušiti, naglo pasti. *Pičkica* - vidi pod pička u drugom primjeru, no uz dozu feminizacije (pogrdno je upućeno muškom rodu). *Pička ti materina* - pogrdna psovka, nema određeno značenje. *Pička ti se ogadila* - pogrdna psovka. *Oću pičku materinu* - duži način za reći neću (često se koristi kod izražavanja straha za napravit nešto) *Spičkati se* - pasti, razbiti se i sl. *Spickati se* - srediti se (za cure) do bola *Spičkati nešto* - (novac primjerice) izgubiti nešto na glup način *Je ti u pičku materinu* - duži i konkretniji način za reći "Nije" *A u pičku materinu* - ajme što sam napravio/la *Ona pička materina* - određena stvar koja kojoj se trenutno ne možeš sjetiti imena *Dobar u pičku materinu* - jednostavno predobar *Pičkotehničar* - ginekolog Dolazi prodavač usisavača kod babe na vrata, - "Evo imamo nove...." - "Nemam ja novaca za to sinko!" - "Ma molim Vas samo mala demonstracija." Uđe on i iz vreće istrese hrpu smeća babi na tepih. - "Ako usisavač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću sve to pojesti!" - "E Bogami sinko hoćeš, meni jučer isključili struju!"
Си биле момче и девојка. Девојката го прашува момчето: - Слободен си вечерва? - Не! Ќе излезам со најубавата девојка на свет. Девојката: - Добро. По пет минути момчето доаѓа во нејзината куќа и ѕвони!Девојката: - Што бараш тука? - Па нели ти реков дека ќе излезам со најубавата девојка на свет?! - Ооо, почестена сум!? - Добро, а сега оди викни ја сестра ти! Цветко земал чипс и седнал на кревотот и пуштил телевизија, и го гледал Груевски. Го изгасил телевизорот, пуштил радио. И таму Груевски. Го исклучил радиото отвора весник, и таму Груевски. Го фрла весникот и вика: - Леле, страв ми е да го отворам чипсот!
* Влегува Цветко во бар во Германија и гледа еден огромен сад полн со банкноти од по 100 евра и го прашува шанкерот: - Што се овие? - Кладба е, ставаш стотка во садот, јас ти давам 3 задачи, ако ги испилниш парите се твои. - А какви се задачите? - Стави стотка и ќе дознаеш. Од љубопитнос Цветко става сто евра во садот. - Значи треба да испиеш шише текила на екс, овде зад барот има еден питбул треба да му го извадиш расипаниот заб со голи раце, а над нас живее една 80 годишна баба која мечтае некој да ја задоволи за последен пат. Цветко си помислил: - Задачите се тешки, ама со мака сум ги заработил стоте евра и не се откажувам. Го крева шишето текила и го пие на екс, потоа оди зад барот од таму се слуша борба, кршење, кучешко ржење, а потоа и кучешко завивање. Се стишува. Се појавува Цветко целиот распартален и прашува: - Каде е бабата со болниот заб? *Имала некоја баба папагал за време на втората светска војна. Папагалот постојано викал “Смрт за Хитлер“. Фашистите биле кај бабата во куќата и папагалот рекол: -Смрт за Хитлер. Тогаш војниците и се развикале на бабата и и рекле дека ќе дојдат пак и ако повторно го изговори тоа тие ќе ја убијаат и неа и папагалот. Бабата заминала кај попот и му ја кажала својата мака, а попот и рекол да го земи неговиот папагал. Кога повторно дошле војниците папагалот молчел. Еден од фашистите за да го испровоцира рекол: - Смрт за Хитлер. На тоа папагалот одговорил: - Нека бог ги слушне молитвите твои, сине мој.
Се буди Трпана среде ноќ цела исплашена и испотена и го буди Трпе, велејќи му: - Леле, нешто лошо сонував и целата се исплашив... Знаеш, порано кога бев мала, кога ќе имав кошмар, одев кај мајка ми и таа ме гушкаше и смируваше... А Трпе и вели: - Ти стварно не си нормална! Сега во 3 ипол сабајле да те возам до кај мајка ти?
Дечко се пушта на девојка во диско и девојката му вика: - Ти знаеш ли јас чија сестра сум? А дечкото збунето прашува: - Чија? - На брат ми!
Во некое село новинарка прашува некој селанец што е орален секс? Овој рекол: орален секс е кога ја орам, а тракторот ме ебе Ова е јако: како пали југо на -15? кликнете на звучничето за да го слушате http://translate.google.com/#en|en|...v ... e%20mikeuh Еден принц ја прашал девојката која многу ја сакал: -Дали ќе се омажиш за мене? -Не! И така принцот си живеел среќно до крајот на животот, гледајќи фудбал и пиејќи пиво кога ќе посакал.
Две кумановке се возив у аутобус на релацију Куманово-Скопје, па ву една вика на другу: - Ух, виде се он'j д'н сас Сашу... Кој Сашо, прашује гу другачка ву, он'ј ли што идесте некое време? - Не мори, ов'ј е нов. И видесмо се, па к'д ме дофати Сашо, па едно целивање, па мазење, па к'д ме фати за кукови, па ме дрса, влече, па малце ме гали па после ме фати за г'з, па па такој, па нешто музиче иде, а ми пијуцкамо вино, па после сас леву руку ме држи, сас десну ме соблача, па, паааааааа К'д од ед'н пут, чује се од задњо седиште глас: - Ајде мори кажуј, еба ли те т'ј Сашо, матер ти ебу...Требаше да се симну још у Агино Село!
Аперкат: Дополнување на информацијата Адвокат - лажго со широки овластувања Автобус - превозно средство кое оди побрзо кога трчате по него отколку кога се возите во него Стоматолог - волшебник кој ви става метал во устата а ви вади пари од џебот Во трките на 100 метри пожелно е атлетичарите да се сексуално возбудени, бидејќи во случај на фотофиниш, секој милиметар е важен!!!
Во една зграда на првиот кат живеел професор, а на вториот, точно над него, студент. Професорот си легнувал рано, а студентот си легнувал рано на сабајле. Студентот си имал и ритуал - легнувал на креветот, ги соблекувал чевлите и ги фрлал во двата ќоша на станот. Ова ужасно го мразел професорот, затоа што ударите од чевлите го буделе секое утро. Затоа презел мерки. Го сретнал студентот и му рекол да не ги фрла така чевлите. Младичот се извинил и се разделиле. Наредното утро студентот си оди дома од излегување, легнува на креветот и ја фрла левата чевла. Потоа се сетил што му вети на професорот и внимателно ја оставил другата на подот. По половина час од долу се слуша глас: - Ајде фрли ја и другата па да заспијам! Лекција по зоологија. Учителката го прашува Зоки Поки: - Можеш ли по овие јајца да определиш за која птица станува збор? - Не можам. - одговорил Зоки Поки. - А по овие јајца? - Не знам. - А по овие? - Не знам. - Како ти е презимето тебе? - налутено прашува учителката. Зоки Поки се фаќа долу и вели: - Определи по јајцата Влегува борец во продавница за авто делови: - Еден леб! - Ама господине овде не се продава леб - одговара продавачот смеејќи се. Борецот му побарал леб уште неколку пати и откако не добил, се изнервирал и го истепал продавачот. Наредниот ден пак отишол во истата продавница за авто делови и му побарал на продавачот леб. Продавачот пак му кажал дека нема леб и борецот пак го истепал. Следниот ден продавачот се подготвил за да не јаде ќотек. Влегол борецот и продавачот рекол: - О-о-о-о господине, еве ви еден топол и пресен леб. Повелете. А борецот одговорил: - Само што си купив леб од аптеката, ти дај ми едно кисело млеко
Плавуша, жена на Трпе, ептен имала мерак да готви. Секој ден испробувала по еден нов рецепт и го готвела со голем мерак. А, еве како изгледа нејзиниот дневник: Понеделник: Еве заврши и медениот месец и се сместивме во нашиот нов дом. Многу е забавно кога готвам за Трпе. Денес направив преубав колач по овој рецепт: „Изматете 12 јајца одвоено“. Но, немав доволно садови (12?!) па морав да позајмам неколку од комшиите. Колачот излезе супер. Вторник: Сакавме овошна салата за вечера. Во рецептот пишуваше: „Послужете ја без ништо“. Тоа и направив. Се соблеков гола. Но, Трпе донесе некои пријатели на вечера. Никогаш не сум видела така зачудени лица додека послужувам салата. Среда: Се одлучив да правам грашок по рецепт кој вели вака: „Потребно е добро миење пред да се стави грашокот во водата“. Така, ја загреав водата, се избањав, па дури после го ставив грашокот да се готви. Не ми е јасно зошто, и вака и така немаше ништо подобар вкус. Четврток: Денес Трпе бараше салата. Пробав нов рецепт. Вели: „Исецкајте ги сите состојки и потоа истурете ги по листовите од зелената салата еден час пред да ја послужите.“ Морав да истрчам скроз до градината на мајка ми. Ги истурив состојките по листовите од зелената салата и чекав цел саат за да случајно кучето не ги изеде. Трпе помина да ме праша дали се чувствувам добро. Се прашувам зошто? Петок: Денес најдов едноставен рецепт за колачиња: „Ставете ги сите состојки во сад и добро измешајте – и тоа е тоа.“ Откако го направив ова отидов кај мајка ми. Веројатно нешто не е во ред со рецептот или садот, затоа што кога се вратив дома, смесата во садот изгледаше исто како кога ја оставив. Сабота: Трпе беше денес на пазар и донесе кокос. Ме замоли да го спремам за недела. Не бев сигурна како се облекуваат кокосите во недела, но најдов едно слатко фустанче и мали чевличиња. Изгледаше преслатко, но кога Трпе го виде, излезе од кујната броејќи до 50?! Недела: Денес дојдоа родителите на Трпе на вечера. Сакав да направам печење, ама во замрзнувачот имавме само хамбургер. Така, го ставив во рерна и подесив на командата печење. Мора нешто на не е во ред со рерната, затоа што на крајот од печењето повторно излезе хамбурер?! Добра ноќ драги дневнику. Ова беше возбудлива недела. Одвај го чекам утрешниот ден да испробам некој нов рецепт за Трпе.
Pita žena muža: – Šta bi ti uradio kad bih ja pala u reku? Muž: – Potrčao bih u susedno selo po pomoć. Žena: – Ah, pa to selo je jako daleko. Muž: – Za tebe draga, ja bih trčao i na kraj sveta
Паркинг.... Маж си ја гушка и гали колата, по хаубата, по вратите, плаче врз неа, ја гали и и шепоти ... -Го гледа друг маж и го прашува: -Ќе ја продаваш ли па толку ти е жал за неа ??? * Шмрц,шмрц, не бе ... жена ми положи и и дадоа возачка !!!
Еден постар човек отишол кај волшебникот да побара помош. -Дали можеш да ми ја симнеш клетвата што ми ја фрлија пред 40 години?- Го прашал. - Можеби и ќе можам, само треба точно од збор до збор да ми ја кажеш. Му одговорил волшебникот. Не двоумејќи се човекот рекол: - А сега ве прогласувам за маж и жена…… ___________________________________________________________________________ - Келнер, ми се дави мува во супата. - Е па, да не сакаш да ти игра ватерполo? ___________________________________________________________________________ Двајца дрво пијани седат на улица… По некое време здогледуваат некој цајкан како иде на кај нив… -Гиго, Гиго.. ти гарантирам дека овој цајканов што иде навака е педер ! -Зошто така мислиш бе ? -Гледај колку жени шетаат наоколу, а овој ќе видиш, ќе ни се закачи баш на нас ! ___________________________________________________________________________ Cи се шетале две батерии, едната паднала другата се потрошила од смеење.. ___________________________________________________________________________
Учителката ги прашува децата: - Знае ли некој да брои на Шпански ? Се јавува малиот Трпе: - Uno,dos, tres, cuatro.... Учителката: - Продолжи Трпе! - I know you want me.
Си разговараат на телефон две плавуши: - Абе знаеш денес го пратив маж ми да оди да купи компири ама се случи трагедија. - Каква трагедија? - Го згази кола!!! - И што ќе правиш сега?! - Веројатно ориз.
Девојката му се доверува на својот дечко дека никогаш во животот немала секс и бара од него да ја подучи нешто околу тоа. - Ок, мила. За поедноставно да ти објаснам, твојот полов орган ќе го наречеме затвор, а мојот затвореник! одговара дечкото. - Сега прво што треба да направиме е да го ставиме затвореникот во затвор. - продолжува дечкото. По првиот секс во животот, девојката лежи насмеана во креветот, закачајќи го дечкото: - Драги изгледа дека затвореникот избега. Вртејќи се накај нејзе насмеан, одговара: - Тогаш ќе мора да го вратиме повторно во затвор. По завршувањето на вториот пат, дечкото полн со себе пали цигара, кога девојката пресреќна со новото искуство повторно му се жали: - Мило, затвореникот повторно избега. Дечкото со последни сили повторно се издига на ниво на задачата. По ова целосно исцрпен легнува на креветот, кога девојка му пак го подбуцнува: - Драги... Затвореникот... Повторно избега. Уморно вртејќи се накај нејзе, одеднаш и се развикува: - АЛО БРЕ, ПА НЕ Е ОН НА ДОЖИВОТНА РОБИЈА!!! ЈАСНО?!