Во лудница, некој лудак си седнал на страна и си пишува нешто. Доаѓа докторот и го прашува: - Што пишуваш? - Љубовно писмо. - На кого? - На сам себе. - И што пишува во него? - Немам поима, сеуште не сум го добил.
Доаѓа баба во аптека и бара анти-беби пилули.Апотекарот се чуди и ја прашува зошто нејзе и требаат такви пилули... -Против главоболка! -Ама бабо тие не се за главоболка. -Знам синко зошто се,јас им ги давам на внуките....а потоа немам главоболки
Трпе ја сретнува Трпана и и вика: - Многу си убава! - Фала. - Априлилили! - Па помина 1ви Април! - Па и ти не си убава.
Седи рибар на брег од едно езеро и лови риба. Му приоѓа еден човек и го прашува: - И, како оди ?? - Одлично !! Уловив крап од 20 килограми. - Прекрасен улов. Но, да се претставам, јас сум чуварот на ова езеро, а овде риболовот е забранет. - А јас господине сум најголемиот лажго меѓу рибарите. Здраво, шо праиш? - Еве размислувам за тебе, ми фалиш, те сањам секоја ноќ. Едноставно не можам без тебе! Ти? - Еве јадам чипс.
Добро ме иснасмеа Патник прашува таксист -Добар ден! Колку чини до аеродром? -За тебе 10 евра а багажот без пари -Добро, ти земи го багажот а јас ќе одам пешки
Мујо го прашува Хасо: - Што е подобро, да си глупав или да си келав? - Да си глупав! - E зошто глупав? - Па затоа што не се гледа!
Малиот Трпе донел дома три девојки. Уште од вратата и вика на Трпана: - Мамо, ај погоди која од овие три ќе ти биде снаа? - Оваа третата, црната. - рекла Трпана. - Браво бе мамо, од прва ја погоди. Како? - Што знам, само што ја видов почна да ме нервира некако.
Цура: Ти си педофил?! Дечко: Молим?! Од куде ти тој? Цура: Твоја девојка ми кажа… Дечко: Ма она има 7 године бе што разбира
http://mkinfo.mk/image.php?img=http%3A% ... map=%5B%5D не знам каде да го постирам ... ама јако е ! абе се има по овај фб
Одив мајка и дете по улицу и дете ву вика на мајку: - Мамо, мамо... Глеј, ене га Миленко Неделковски ама избричен Не бе сине, вика мајка, тој не е Миленко... Тој е Мирка Велиновска
Прва менструација, некогаш и сега: Порано: -Мамооо, крф!!! Сега: -Уф, добро е, не сам трудна. Се сретнуваа Ристо и Глигор. - Дека че одиш бе Ристо? - Че ода да се сретна сос женската шо ја запознах вчера. - А шо си ја земал таа книга сос тебе? - Па ти вчера ми рече оти за да успее врската меџу двајца, треба да има Хемија меџу нив. Учителката му вика на малиот Блажо: - Блажо, затвори го џамо, вонка е ладно. А Блажо и вика: - Учителке, вонка че си е ладно и ако го затвора џамо.
Полицаец сопира некоја госпоѓа која возела брзо: - Госпоѓо, вашите документи! - Ве молам не ме казнувајте, јас сум професорка. А полицаецот и враќа: - Е долго го чекав овој момент. Ајде сега на лист да напишете 1000 пати: „Никогаш повеќе нема да возам брзо“.
Дечко: Срце, ќе се чекамо куде споменик у Скопје! Девојка: А куде кој споменик? Дечко: Ако ни е судено ќе се најдемо!
Турист оди во некое село и прашува некој селанец: - Имате ли некоја туристичка атракција во селово? - Имавме, но се омажи и пресели во Скопје.
Оди некоја баба по улица и влече две големи вреќи. Од едната вреќа паѓаат 20 евра. Наидува полицаец, ги зема и ѝ вели на бабата: - Извинете, ви паднаа 20 евра. - А, фала, вратете ги во вреќата! Тргнува бабата понатаму, кога полицаецот: - Чекај, бабо, не може така... Од каде ти е тебе вреќава полна со пари? - Ех, синко, еве од каде... Живеам близу стадионот, и секогаш кога има фудбалски натпревар сите влегуваат во мојот двор да се олеснат. Кога ми се смачи од тоа, купив огромни ножици и се сокрив зад една грмушка, па кој ќе дојде да моча, му се заканувам - или дај 20 евра, или сечам! - Браво, мори бабо, ептен паметно си изиграла. А што имаш во вторава вреќа? - Ех, синко... Има и такви кои не сакаат да платат. Стара баба чека на раскрсница. Подгрбавена со бастун, со треперливи раце и нозе. Му вели на момчето до неа: - Младо момче, ќе ми помогнеш ли да ја преминам улицата? - Се разбира, бабо, само да светне зеленото светло. - Ех какви се младите денес. На зелено можам и сама!
Мажот и вели на жената: - Жено ела ваму...Знаеш ли дека најдобар лек за твојата реума е сексот? - Ама јас немам реума... - Е ако де,подобро да се спречи отколку да се лечи....
Се возеле во автобус пијан маж и една жена... по некое време женава му вика: "Господине па вие сте мртов пијан!!" Овој на тоа и одговара: "Да сум, но ти си ГРДА, а јас ќе се отрезнам" -Оставил некој човек точак пред влада доаѓа цајкан и го прашува дали знае што е оваа зграда. Чоеков му вика дека не знае. Цајканов му кажува дека е влада. Тогаш чоеков вика: -Фала што ми кажа да го заклучам точакот -Се шетале Мујо и Хасо и Мујо му вика на Хасо: - Што ти се допаѓа во животот? - Ми се допаѓа да ги гледам женските право на... знаеш каде, а тебе? - Истото што и тебе, само не женските туку тебе... пациент: докторе во последно време многу заборавам докторот: што забораваш? пациентот: а што што заборавам?!
ЗПЛОУПОТРЕБА НА АЛКОХОЛ - Кога со ракија бришеш прозори, прашина, симнуваш температура, мачкаш нозе и раце поради реума....
