Излегува болничарка, целата зацрвенета, од собата на еден пациент. Докторот ја прашува: - Што е, што ви се случило? - Не знам докторе, ќе дознаам за еден месец!
Оди Македонец во Америка и го киднапираат... Го стават под вода и му велат: - Злато има ли ? - Нема. -Одговорил Македонецот - Евра има ли ? - Нема. - А денари има ли? Македонецот му одговорил: - Абе брат или држи ме повеке во вода или нурни ме подлабоко... Оди Македонец во Америка и го киднапираат... Го стават под вода и му велат: - Злато има ли ? - Нема. -Одговорил Македонецот - Евра има ли ? - Нема. - А денари има ли? Македонецот му одговорил: - Абе брат или држи ме повеке во вода или нурни ме подлабоко... Идат другари под прозор кај некој папаучар: - Ајде другар во кафана? Папаучарот: - Чекај да ја прашам жена ми! После три минути: - Ма кој и ебе матер, идете вие. Што и вика шпанска крава на тревата? -Ќе те паса!!!
Босанец, Хрват и Црногорец дошле малку порано на железничката станица, па седнале да испијат по некоја ракија. Меѓутоа, се запиле, па задоцниле да се качат на возот. Кога истрчале на перонот возот веќе тргнал. Се затрчале сите тројца по возот, и како во секој виц, Црногорецот прв се откажал. Хрватот трчал уште малку, па и тој се откажал. Но Босанецот се заинаетил, па запнал да трча се посилно и посилно, ја испружил раката, се фатил за некоја шипка, ја зграпчил, се префрлил и влетал во возот ко Индијана Џонс. А Хрватот и Црногорецот целите задишани и зачудени гледаат во него, по што Црногорецот рекол: Види го животно, а дојде само да не испрати!!! Синот: Мамоооо!!! Tато пак е начукан! Majката: Е од кај знаеш? Синот: Пак го бричи огледалото Зоки Поки си доаѓа од училиште и баба му го прашува: - Зоки, што учевте денеска? - Учевме еден збор со три букви. - Марш до ѕидот, казнет си! Си доаѓа мајка му и го прашува: - Зоки, зошто стоиш овде казнет? - И кажав на баба дека учевме еден збор со три букви... - Иии, продолжи таму да стоиш!!!Си доаѓа татко му: - Зоки, зошто стоиш овде казнет? - Па им реков на баба и мама дека на училиште учевме еден збор со три букви. - Кој збор го учевте? - Мир. - Ау, ау, ау! Тие мајка ти и баба ти само на к*р мислат! Си оди мажот дома и и вели на жена му: Зошто си гола? А таа му одговорила: Па така, се релаксирам. Аха, ти мораш да имаш скриено некој тука. И почнал да бара. Барал и барал и најпосле го отворил гардеробот и гледа човек. Кој си ти бе? – го прашал. Борче. Мажот го скапал од ќотек. Тоа се повторило и вториот и третиот ден. Четвртиот ден влегува мажот и повторно ја гледа жена му гола и намуртена. Го отвара гардеробот, гледа голем и намуртен билдер и вели: Еј, абе кај е Борче? Жената многу често го изневерувала мажот со комшијата. За да не се посомнева нејзиниот сопруг, направила една дупка на оградата. Кога ќе и се присакало, жената одела до дупката и го кревала фустанот. Соседот од другата страна си ја вршел работата. Еден ден сопругот ја видел жената наведната на оградата: - Жено, што правиш таму? - Имам хемороиди, се наведнувам и од другата страна кравата на комшијата ме лиже и така ми поминуваат. Сопругот ништо не рекол. Поминале неколку месеци и тој фатил хемороиди. Решил да го проба лекот на својата жена. Отишол до оградата, ги соблекол гаќите и се наведнал... Комшијата по навика почнал да работи... Сопругот: - Неее, неее! Не со роговите! Мислам дека сум склеротичен! Штом се одалечам 100 метра од куќата заборавам дека сум женет. Трпе фатил женска и незнаел како да и се пушти. Доаѓа дома и го прашува татко си. Таткото му вели сине земи ја колата и однесија на Водно симнувај и ѕвезди романтика. Трпе ја земал колата ја собрал и отишле на Водно легнале. После подолго време ќутејки Трпе здогледал еден камен од страна и и вели: Маче го гледаш каменот оној таму? Е што тој? Ако ти го мавнам од глава сите ѕвезди има да ги изброиш!!!! Трпе од спалната и вика на Трпана... -Ај мори иди ваму и исп*ши ми го ! -Аман Трпе еднаш кажи некако романтично,а не пак вулгарно... -ОК...розите се црвени,небото е плаво... исп*ши го набрзинка ,да не одам кај комшиката право !!! Разговараат тројца другари: - Леле она мојана жена колку е глупа. Купила машина за перење а уште немаме спроведено струја! - А она мојана купила компјутер без монитор!! - Еј луѓе, тоа не е ништо, онаа мојана секој ден си става по три кондома во ташна, а нема пенис!!! Еден сперматозоид во обид да ја прекине несаканата тишина го прашува тој до него: - А кога ќе стигнеме до тие јајници ? - Молчи и лизгај се понатаму, што туку сме кај крајниците ! Двајца пријатели разговараат. Брат имам две лоши вести за тебе и една за мене. Е што се? Некој ни ја е*е женати. Мажот и вели на жената: - Жено ела ваму...Знаеш ли дека најдобар лек за твојата реума е сексот? - Ама јас немам реума... - Е ако де,подобро да се спречи отколку да се лечи.... Мажот во болница, жената се спрема да оди во посета. Кога дошла кај него почнала да му раскажува: Мили мој, само да знаеш што ми се случи сега. Таман стигнувам пред болница гледам сум ја заборавила ташната и немав пари да му платам на таксистот. Мажот: И? Жената: Таксистот ми рече дека морам да му платам на друг начин, или да му испеам една песна или да спијам со него, морав да одберам едно. Мажот: И, која песна му ја испеа? Жената: Ти да не си луд, ти пред умирање, а мене до пеење ми е дошло!!! Се враќа дома малиот Трпе ,извалкан со кал од глава до петици.Татко му... -Што си ваков целиот извалкан како прасе !!! Знаеш ли што е прасе ??? -Знам...тоа е дете на голема свиња! Што е депресија? „Кога ќе си купиш хулахоп и ќе ти биде кнап“! Блажо отишол на сафари во Кенија, се вратил многу депресивен... Ристо не издржал и го прашува -Блажо, шо си вака скиснат како светот да ти пропаднал? -Морам да ти признаам Ристо, додека бев на сафари ме и*еба една мечка -Ауууу Блажо ....сигурно те боли сега ?!?!?! -Ме боли Рики ме боли ниту ми пишува ниту ми се јавува... Кога Боки 13 ќе се качи на вага, вагата му го покажува тлефонскиот број. Разговараат двајца старци: - Абе ти, кога беше на 20 години, одеше со 20 годишни девојки. На 50 години одеше со 20 годишни девојки. Сега си 93 години и пак одиш со 20 годишни девојки. Како ти успева? - И 500 години да имам, 100 евра си се 100 евра Дете ја прашува мајката: -Мамо како настанале луѓето? -Од мајмуни сине! После тоа детето оди кај татко си: -Тато како настанале луѓето? -Господ ги створил сине! -Ама мама вика дека се настанати од мајмуни !? -Остај ја мајка ти сине, таа ти збори за нејзината фамилија, јас ти кажувам за мојата Црвенкапа: Бабо бабо зашто имаш толку голема уста? Бабата: Па ти изглеа не си го видела дедо ти гол Доаѓа синот дома и му вика на татко си: Тато тато денес го имав моето прво сексуално искуство! Таткото: Дааааа? Браво бе син на тато, седи овде до тато да му раскажиш како беше! Синот: Неможам ме боли газот Зошто педерите се најдобри модни критичари? -Ги бива за АНАЛизирање. Господин капетан женати дојде кај тебе! Војнику каков е тој однос! Ке кажеш „Господин Капетан вашата сопруга дојде кај Вас„ А не Капетане кај нас беше вчера!!!
Трпе ја сретнува Трпана и и вика: - Многу си убава! - Фала. - Априлилили! - Па помина 1ви Април! - Па и ти не си убава.
Како да го натерате мажот веднаш да си дојде од кафана? Напиштете му СМС-„Купи вино и дојди кај мене дома. Маж ми е со друштво во кафана.“ Па исклучете го телефонот.
Влегува Влав во кафана и вика: -Кој го спаси син ми од давење, кој го извади од реката? Eден од гостите скромно дига рака и му вика: Јас го спасив син ти... A кај му е капата бе?
Еден млад Кинез си доаѓа дома и му вика на татко му: - Тато, сакам пинг-понг. - Па ожени се со неа сине.
И волкот сит и овците на број... Бог да го прости овчарот! Браво ќерко, браво, ајде уште еден чекор, ајде можеш уште еден. Браво! Женоо! Донеси камерата, ќерката ни се врати од дискотека. Што е депресија? - Кога ќе си купиш хулахоп и ти е точен! - Си пишувате? - Да! - И што вика? - seen:
Учителката ги прашала децата: - Ајде нека каже некој нешто чудно, ама да биде вистинито. Малиот Трпе се јавил: - Петлакот е тврд, а нема коски.
Две плавуши полагале испит. После завршувањето на испитот едната плвуша ја прашува другата: - Еј, како помина, напиша ли нешто? - Не, ништо не напишав. - И јас ништо не напишав. - Лелеее, сега може да си помисли дека сме препишувале.
Dve prijatelki pijat kafe doma i razgovaraat za svojte gradini i ednata i veli na drugata: -gradinava bi ti bila mnogu poubava dokolku go iseces krivovo drvo, a ovaa i odgovara nema sansi... mnogu ubavi spomeni me vrzuvaat za nego, a koi se spomenive... Pa znaes svekrvami se obesi na nego... .navistina?! - Moze li edno grance da mi dades da si nakalemam i jas
Во Канада дупките ги цртаат на улиците за возачите да не возат брзо... Во Македонија има 3D технологија. Учителката го прашува Перица: Кажи ми неколку познати личности! - Меси, Роналдо, Нејмар, Иниеста... Учителката му вели: - А ти ги познаваш ли Моцарт, Бетовен..? Перица вели: Не, не ги знам баш резервите.
Си биле шкот, егеец, пироќанец, влав и евреин. Отишле во кафана и седнале. Кој ја плаќа сметката? - Никој, затоа што ништо не нарачуваат.
Плавуша се јавува на аеродром. - Добар ден, колку трае летот до Париз? - Само момент.... - Фала многу , пријатно.
