"Babo, so što dopatuva ti? - So vozot, vnuče moe, kako i sekogaš. - Hm, a tate reče deka samiot đavol te donesol..."
МАЖИТЕ се како една тава --одма сака да е полн стомакот --газот да е на топло и некој да ги држе за рачката.
Си биле Мујо и Хасо. Хасо му рекол на Мујо: - Абе јас ќе си купам еден парфем. А Мујо му рекол: - И јас ќе си купам. - Абе не ме повтарај. - Епа добро јас ќе си купам мирис.
Оди Рамче по улица кога го сретнува некој пријател и го прашува: - Каде бе Рамче? - Еве идам у град да си купам одело. - Па, купи и за мене едно, ако не те фатат.
Запознавање на интернет: - Јас сум чувствителна, продуховена личност, сакам да читам класици, наместо клубови претпочитам театри, мечтаам за чиста и искрена љубов. - Добро, добро, сфатив, дебела си.
Татооо! Еден во училиштето ми рече педер! - Истепај го! - Не можам, убав е. Седнал Тодоровиќ на рингишпил и дошол Жерновски и му вика: - Брат ај бе стани, трет круг ти е више! Пијаница влегува во автобус, ги става нозете на седиштето, му доаѓа кондуктерот и му вика: - Дома така ли ги ставаш нозете на столот? - Не, а ти дома кинеш ли карти? Дечко се пушта на девојка во диско и девојката му вика: - Ти знаеш ли јас чива сестра сум? А дечкото збунето прашува: - Чива? - На брат ми! Cе разведуваат Трпе и Трпана. Судијата ја прашува Трпана: - Зошто бараш развод? - По цел ден брка курви, господине судија.. - Лаже, да и ебам матер, ја ги собирам, а таа ги бркa!
Има четири степени на лудило: 1. Зборуваш сам со себе. 2. Се караш со себе. 3. Губиш во караницата сам со себе. 4. Не си правиш муабет повеќе.
Блажо јаде лиснато у една пекара, нашол влакно, и а прашуе продавачката; -Воа лиснатото, со шо е ... -Со јајца... -Ее па, другиот пат да му ги обричите јајцата...
Шефот: Имаш 50 цигли во авион...Фрлаш една ...колку ти остануваат? Кандидатот: 49 Шефот: Како во три потези ќе ставиш слон во фрижидер? Кандидатот: Отворам фрижидерот,го ставам слонот внатре,го затворам фрижидерот. Шефот: Како во 4 потези ќе ставиш жирафа во фрижидер? Кандидатот: Отворам фрижидерот,го вадам слонот,ја ставам жирафата,го затворам фрижидерот. Шефот: Лавот слави роденден,дали сите животни се присутни на забавата? Кандидатот: Не,жирафата е уште во фрижидерот. Шефот: Како баба ќе помине река полна со крокодили? Кандидатот: Лесно,само ќе преплива бидејќи крокодилите се на роденден кај лавот! Шефот: На крајот,бабата умира...зошто? Кандидатот: Се удавила...? Шефот: Грешно! Ја погодила циглата од авионот! СЛЕДНИОТ!!!
Еден организатор на протести му вели на друг организатор: - И јас организирав протестен митинг. - Како? - Со повик преку интернет „Да се собереме и ние глупаците да протестираме“. - Сигурно никој не дојде. - Не, преполн беше плоштадот! - Како така? - Сите дојдоа да видат кои се глупаците!
Возел некој тип мотор и удрил врапче, му паднало жал и го зел врапчето дома, го ставил во кафез и му дал вода и леб. По некое време врапчето се разбудило од кома и гледа пред него решетки, вода и леб и целото збунето и исплашено си рекло: - Валда не го убив овој со моторот... Влегува Блажо војникот во продавница и прашува: - Имате крема за чевли бр. 42? Продавачот одговара: - Имаме крема за сите чевли. Блажо упорен: - Ама јас сакам крема за чевли бр. 42! Се карале тие така додека на крај Блажо не си отишол. Утредента доаѓа командирот на Блажо и продавачот му вика: - Леле, што глупи војници имате, ми бараат крема за чевли бр. 42. - Остави ги, глупаци, него дај ми ти мене игла за бел конец. Се шетале два акумулатора. Едниов паднал во шахта, а другиов се испразнал од смеење! Се случува несреќа на брод и единствени преживеани се Јапонец и Црногорец. Седат двајцата во чамец за спасување и Јапонецот прашува: - Што ќе правиме сега? А Црногорецот одговара: - Аман бре, вие Јапонците само нешто да правите.
Трпе и Трпана славеле 30 години брак. Трпана по тој повод му направила вечера за да го изненади. Доаѓа Трпе од работа и прашува: - Трпана душо, што ни подготви за годишнината? - Ќебапчиња драги, сега ќе ги донесам Носи вечерата и става на маса. Трпе останува збунет: На чинијата голема лепиња, а во неа само едно мало ќебапче. - Па што е ова жено, само едно ќебапче во толкава лепиња? - Е Трпе, да видиш како ми е мене 30 години со тебе! Плавуша оди на психијатар: - Докторе, не знам дали го сакам маж ми. - Зошто се двоумите? - Бидејќи за време на секс, не мислам на него. - А на кого мислите? - На оној со кого имам секс...
Разговараат две плавуши: - Знаеш ли зошто во Кина има толку многу народ? - Пааа... не знам, кажи ми. - Затоа што презервативите им се кинески. ------------------------------------------------ Си биле Кумановец и Белграѓанец: Кумановецот: - Поквари ми се бољер. Белграѓанецот: - Кадааа??? Кумановецот: - Абе глупчо не КАДА, бољер. ----------------------------------------------- Врти плавуша кај дечкото на мобилен и од таму слуша женски глас: - Претплатникот не е достапен... Па оваа реагира: - Ма немој, краво една, а тебе достапен ти е, а?
Еден маж си купил папагал и на едната нога ми врзал црвен конец а на другата син. Кога некој ќе го повлечел синиот конец тој велел Здраво, а кога некој ќе го повлечел црвениот конец тој велел Како си ? На гости на мажот му дошла една девојка. Тој и го претставил папагалот и и кажал што прави. Плавушата го потегнала синиот конец и папагалот рекол - Здраво ! Потоа го потегнала црвениот конец и тој рекол - Како си ? Потоа ги повлекла двата конци и тој рекол - Ќе паднам ма, будало!
Разговараат две невести. - Слушнав си се омажила за боксер. Среќна си со него? - Супер е, а и не е досаден. - Како тоа? - Кога и да се врати дома секогаш изгледа поинаку.
