Разговор на ФБ помеѓу маж и жена: Жената: - Згодна, плава, големи гради... Мажот: - А 69ка правиш ли?? Жената: - 69 ќе правам идниот месец.
Наставничката ги прашува учениците што сакаат да бидат кога ќе пораснат. Митко: Јас сакам да бидам пилот. Игор: Јас сакам да бидам лекар. Ивана: Јас сакам да бидам мајка. Цветко: Јас ќе и помогнам на Ивана да стане мајка.
Трпе и Цветко работеле во Америка како перачи на прозори на облакодери. Стигнале до стотиот спрат, а Трпе вели: - Абе Цветко, го утнавме 99-ти. Не ги исчистивме таму. - И?! Што ќе правиме сега?! На Трпе му дошла идеја: - Па ајде бидејќи ти имаш трегери на панталоните, јас ќе те држам за нив, а ти ќе се клацкаш доле и нема да мора ни да мрдаш со рацете. Се согласил Цветко и после некое време додека висел почнал да се смее. Трпе го прашал: - Што се смееш ко зелен во ваква опасна ситуација бе? - Абе ми текна како ќе те залепат по нос трегериве ако ми се откачат!
Си доѓа Трпе дома и ја гледа женаму со некој швалер гола. Трпе зема пиштолот, и му вика на на швалерот: - Излегувај на тeраса! Швалерот вика: - Чекај, ај пукни во воздух 2 пати, одма ќе легнеме, Трпана ќе дојде и да видиме за кого ќе плаче. Трпе пука 2 пати двајцата легнуваат. Трпана излегува на тераса ги гледа, и вика: - Ајде влагај, двајцата се мртви.
Трпе и Цветко работеле во Америка како перачи на прозори на облакодери. Стигнале до стотиот спрат, а Трпе вели: - Абе Цветко, го утнавме 99-ти. Не ги исчистивме таму. - И?! Што ќе правиме сега?! На Трпе му дошла идеја: - Па ајде бидејќи ти имаш трегери на панталоните, јас ќе те држам за нив, а ти ќе се клацкаш доле и нема да мора ни да мрдаш со рацете. Се согласил Цветко и после некое време додека висел почнал да се смее. Трпе го прашал: - Што се смееш ко зелен во ваква опасна ситуација ба? - Абе ми текна како ќе те залепат по нос трегериве ако ми се откачат!
Гатачка му гледа на Цветко на дланка: - До 40 години нема да имаш пари. И мноооогу ќе се секираш. - А после? - После? После ќе се навикнеш.
Малиот Трпе ја прашува мајка си: - Мамо, добиваат ли нашите учителки плата?? - Секако, зошто прашуваш ?? - Па, сите задачи ние ги решаваме.
Македонска тепачка: - Што е бе? - Што сакаш бе? - Ела бе ваму качи се! - Ела бе ти симни се! - Леле ако ти се качам.. - Мајмун, само ако ти се симнам! Влегов во кујната а заборавив зошто. Додека мислев го отворив фрижидерот, каснав парче салама, потоа сиренце, потоа пак салама, потоа чоколатце и сок од портокал. Потоа се сетив дека сум на диета и дека влегов во кујната за да ги полеам цвеќињата! Што е депресија? - Кога ќе си купиш хулахоп и ти е точен! Во едно село млад човек оди кај попот: - Оче, грешев! - Со која бе синко? - Не можам да ви го кажам името! - Со жената на кметот или на докторот? Не, не со тие! - А со жената на поштарот? И со неа нашите мажи прават грешки! - Не, и со неа не сум! - Штом не ми ги кажуваш имињата нема да ти ги простам гревовите! Излегол тој од црквата и веднаш пријателите го заобиколиле: - Што стана? - Не ми ги прости гревовите, ама научив адреси на неколку нови „кандидатки"! Анкета на улица. Прашуваат една млада жена: - Каков однос имате кон презервативите? - Зависи што има во нив! Се натпреварувале 3 деца чија мајка има поголеми гради: - Моја мајка има гради како фудбалска топка. - Тоа не е ништо. Мојата мајка има гради како две фудбалски топки. - Јас вчера кога го носев градникот на мајка ми на хемиско чистење ми рекоа дека не примаат падобрани.
Си доаѓа дома вампир и влече со него мртовечки сандак. Истрчува малото вампирче кон вратата и разочарано воздивнува, - Леле тато, пак ли конзерва за ручек ...
Некој турист прашува локален селанец: - Имате ли тука некаква атракција за туристите? - Имаше, ама се омажи...
Слон и слоница веќе долго време се држеле за сурла. Еден ден слоницата не можела да издржи повеќе и го прашала слонот: -Драги, дали ти навистина ме сакаш или само ме влечеш за нос? Миличок, мислам дека карбураторот се наполни со вода. -Дали ти воопшто знаеш кај се наоѓа карбураторот? -Па знам, во колата! -А, каде е колата? -Во езерото.
Се враќа мажот дома порано и гледа гол маж. Ама кој е овој а? Па од ЕВН, Зошто е гол? Таков имале - таков пратиле .
Думаа си Французин, Џерманец и Македонец. Французино вика: -Јас секоја ѕаран (утро), си става две јајца на око, качувам се фоф колата и ода на работа. Џерманецо: - Јас си става две јајца сос кубасица, па се кача фоф колата, па на работа. А Македонецо: - А, јас си става двете јајца на точако и ода на работа!
Се вработила плавуша во фризрско студио како помошничка. Затоа што ножиците биле прибрани во три фиоки, еден ден фризерката и рекла на плавуша да ги извади од втората. На тоа плавуша прашала: - Извинете госпоѓо, ама од втората фиока од долу или од горе?
Жена му го буди Мурињо од спиење: „Aјде станувај, 5 е!” Овој рипа од сон и прашува: „Што?! Пак ли Левандовски?”
Влегува покераш во градски автобус, му приоѓа кондуктерот: -Карта ? -Понатаму.. -Карта ? -Понатаму.. -50 денари ! -На твоите 50, уште 100 мои ! Настанува пауза, си разменуваат погледи... и покерашот сфаќа дека нешто не е во ред, па го прашува: -Ти што си ? -Кондуктер ! -Слабо, кента флеш!
Трпе го прашува Цветко: - Брат, се тушираш после секс? - Да, секако! - Па тогаш што не ебеш почесто! Седнал Тодоровиќ на рингишпил и дошол Жерновски и му вика: - Брат ај бе стани, трет круг ти е више! - Тато, тато, што е абортус? - Оди прашај ја сестра ти. - Ама тато, јас немам сестра! - Еее! Како плавуша бара дечко? - Зема мајмун и чека да стане човек. Македонскиот премиер решил да се прошета и да види како живеат обичните луѓе. Сретнал едно мало момче. - Каде е татко ти? - Отиде на работа со новиот автомобил. - А мајка ти? - Отиде на работа со стариот автомобил. - А кој е дома? - Баба ми, гледа телевизија на новиот телевизор. - Гледаш ли момче, за сето тоа треба да сте ми благодарни мене! - Бабо, бабо!!! Си дојде чичо од Америка! За нова година премиерот им испратил честитка на своите политички затвореници: - За многу години, за многу години! Полицаец запира возило и му вели на возачот: - Господине, ова што го возите вие не може да се нарече автомобил. Возачот: - Знам, затоа и немам возачка дозвола. Мајката ја советува ќерката: - И добро запамети, со својот иден сопруг не смееш да бидеш интимна пред бракот, разбра!? - Да, само не ми е јасно зошто само со него?
