Охридски муабети Ојт Бабава на златар и прашвит: -Извинете ја имате буквата В како за привезок? -Не госпоѓо, ја немаме.. -Ооооо ам сега на Вилипчета мој шчо ќе му купа..
Професорка по македонски ме прашуе: -У реченицу „Кире гу оре њиву“,што е Киро?! -Па зејмоделац професорке... Сви што викав дека љубав не се купуе сс паре ... не су биле у Куманово Фати девојку од село и ву викам : - Сакаш ли да ти купу телефон ? Она вика : - Дааа, сакам....купи ми ајфон. Викам : - 4 или 5? Она завикала : - Не бре, доста ми е едн!!! Сви се простуев па и мои комшие: -Комшо прости ми што несам носија кoндом ! И нека ти е жив и здрав син ! Црвенковски и Груевски се наваѓав у бротче на сред океан.Бротче почнуе да тоне.Кој ке се спаси? -Македонија.
Си бил еден дечко и викал на Чичо му: -Еј чичо да знаеш шо бев за Америка мн добро го знам Англискио. -е ај да видам кажи 10 на англиски. -Тен. -ај 20 кажи. -Тен Тен -Ај 100 кажи. -Тен Тере Рен Тен Тен Тен.
Заскитале две ороспии во пустина и почнале да бараат вода кога една и вика најде ли мори вода -најдов кур најдов ... па шо не викнеш мори...
Таткото: Сине кого повеќе го сакаш? Мама или тато? Синот: Двајцата. Таткото: Добро, а ако јас одам во Париз а мајка ти во Америка, каде ќе отидеш ти? Синот: Во Америка. Таткото: Зошто? Синот: Затоа што тоа е прекрасна земја. Таткото: А јас да сум во Америка а мајка ти во Париз, каде ќе отидеш? Синот: Во Париз. Таткото (нервозно): Зошто? Синот: Затоа што веќе сум бил во Америка.
- Нашие син докторе се си е фоф песоко. Прави слатки од песок, прави кули од песок… Че го излекувате ле докторе? - Па това е нормално за едно дете! - И ние така мислиме докторе, ама жена му тера развод.
Македонец, американец, германец и грк се качиле на облакодер. - За Америка! – рекол американецот, скокнал и умрел. - За Германија! – рекол германецот, скокнал и умрел. - За Македонија! – рекол македонецот и го турнал гркот.
Градско девојче се омажило за богат селанец. И им било добро дури и свекрата ја сакала, зошто се работела. Еден ден иде синот и и се жали на мајка му - Супер е жената мамо, ама не ми дава. Ај те молам речи и да ми даде? Мајка му се согласила и еден ден на кафе ја прашува снаава: - Ќерко зошто не му даваш на син ми, многу се жали? - Мамо јас дојдов тука да бидам домакинка, од стапови преку глава ми е дојдено.
Си разговараат на телефон две плавуши: - Абе знаеш денес го пратив маж ми да оди да купи компири ама се случи трагедија. - Каква трагедија? - Го згази кола!!! - И што ќе правиш сега?! - Веројатно ориз.
Му вели бабата на домазетот: -Зете расипано е казанчето, поправи го. -Што ми е гајле, не е мое. Наредниот ден: -Зете расипана е кадата, среди ја. -Што ми е гајле, не е моја. Се изнервирала бабата, му ја препишала целата куќа на зетот и следниот ден му вели: -Зете, поправи го казанчето не чини. -Што ти е гајле, не е твое.
Фоф пеколо си прават мообет два Џавола. -Брат, кажи ми ка да се оженам? -Еми лесно! Че идеш на Земјата и че питаш која е невина!!! Оди џаволо на земјата и вика ,,која е невина да дојде каде менеееее!,,, И околу него се собираа еден куп жени!Изберува си една и ја носи фоф пеколоо! ПОУКА: -Девојки, е*ете се да не ве однесе џаволо фоф пеколо!
Дечко и девојка се бакнуваат под ѕвездено небо. Во еден момент дечкото ја прашува девојката: - Мила, сакаш ли да ти ја покажам Големата мечка? - Луд ли си? Може некој да помине... - Ладна е бозата? - Не. - Епа пушти ја нека потечит... - Што си нервозен де? - Остај, за друго се нервирам... - Во Милионер дојдовте заради пари или слава? - Заради пари... Слава си имам јас Св.Никола. - Од двајца ќељави кој е поќељав? - Тој со поголема глава.
Диџеј уловил златна рипка и веднаш ја пуштил. Рипката му вели: -Чекај малце, а трите желби? -Добро, кажи кои три песни ги сакаш?
Разговараат две пријателки… ► Маж ти уште работи во полиција ? ◄ Не, сега е во затвор ► ??? ◄ Затоа што силувал една девојка додека бил на должност ► А со девојката што стана ? ◄ И таа е во затвор ► ??? ◄ Заради спротиставување кон полицаец !!!
Си разговарале градска и селска мајка. Селската: Ти со што го храниш твоето дете? Градската: Па јас го хранам со чоколино, медолино... Градската: А ти со што го храниш? Селската: Па јас го хранам со гравчелино, манџолино... Седат двајца другари и едниот му се жали на другиот: - Друже не можам веќе, вчера и ја кажав на жена ми вистината и кажав дека одам кај психијатар. - И што ти рече таа? - Тогаш таа ми ја кажа вистината, дека одела кај: психијатар, 2-ца водоводџии и 1 келнер. Стигнува автобус на станица во Скопје и кондуктерот објавува: Стигнавме во Тетово... - Кој сака да купи бурек нека купи... - Кој сака да оди по нужда нека оди... - Кој сака да заврши факултет нека заврши... Тргнуваме за 15 минути!
заглавил Симо во кафеана мортус пијан. Му приоѓа келнерот. -Господине, јас се извинувам, ама ние мора да затвориме. -Многу ви благодарам, ме утепа промаја!
