" Плавуша и црна девојка седат и гледаат вести на МТВ. Даваат некој како сака да се самоубие. Се кл...аделе дали ќе скокне. Црната победила, затоа што рекла дека ќе скокне. - Виде ли? Ти реков дека ќе скокне. Знаев дека ќе скокне бидејќи сабајле ги гледав истите вести. - И јас ги гледав - рекла плавушата – ама не знаев дека пак ќе скокне! "
Оделе две црнокоси девојки и една плавуша во пустина. Едната црнокоса носела вода. - Зошто носиш вода? Ја прашале другите две. - Кога ќе ожеднам да се напијам. Другара црнокоса девојка носела храна. ... - Зошто носиш храна? Ја прашале другите две. - Кога ќе огладнам да се најадам. А плавушата носела прозорец. - Зошто ти е тој прозорец? Ја прашале другите две. - Кога ќе ми е многу жешко да го отворам. Човек оди по улица и сретнува плавуша па ја прашува: - Иззвинете кадде е ттука школллотто за дддткање? Се замислила плавушата кратко, па одговорила: - А што ќе ти е школо, супер дткаш! Плавуша се јавува на интернет провајдерот: - не можам да влезам во интернет. - ја внесовте ли правилно лозинката? - да, напишав 6 ѕвездички. Сигурна си дека меѓу тебе и тој дечко немаше ништо? - Се разбира мамо! Дури и презерватив немаше. Воделе љубов маж и жена, и женава видно возбудена почнала да вика: - Да! Така... Така... Кажувај ми прљави работи! Мажот: - Кујна, купатило, спална, дневна....
Држи меда два пингвина у руци и тек пролази зека и каже му: медо води те пингвине у зоолошки врт.Сутрадан зека опет среќе меду с пингвинима и каже му : Па медо јел сам ти реко да водиш те шингвине у зоолошки врт? На то ќе меда: a јуче смо били у зоолошки врт, сад идемо на сладолед... У Аустралију у сред пустиње, стоји пингвин са Антартика,сав у зноју, само што се не истопи од вруќине....На Антарктику, меѓу пингвинима стоји кенгур са температуром +40, кијавицом, запушеног носа, и мрмља: Пу јебем ти ову размену ученика....
Оди лезбејка на гинеколог и и вика: - Браво, ова е најчистата вагина што сум ја видел до сега. А лезбејката му одговора: - Па ми доаѓа жена 3 пати неделно! Блажо читајќи весник и се обраќа на својата сoпруга Мара: - Маро, дали знаеш дека жените изговараат по 30 000 зборови дневно а мажите 15 000? Мара му одговара: Лесно е да се објасне тоа, секогаш треба на мажите да му се повтори истата работа два пати. Блажо се врти на кај неа и и вели: Како!? Како некоја девојка вика дебел дечко без пари? - Свиња една! А како вика дебел дечко со пари? - Мало мече! Како на латински се вика импотенција? - Vidi mi visi. Како наркоман ги доживува триповите? - Добро е кога гледаш змеј, лошо е кога змејот те гледа тебе. Мујо го прашува Хасо: - Хасо, сакаш ли еден ден да станеш позната ѕвезда? - Еј остави Мујо, кој ќе свети цела ноќ...
Не се вицови ама пак е смешно. Кумановски изреки за Боки 13 Место каиш на панталоне, Боки носи Екватор. Боки е толко голем што си има своj поштенски код. НАСА лансира нов сателит да кружи около Бокита. Кд иде Боки да се бања у Охридско Езеро, излева се Преспанско. Кд се родија Боки бија толко голем што слике му ги правиле сс Google Earth. Матурска слика на Бокита још се штампа, а веч цркнасва 17 штампачи. Боки ставjа кармин сс ваљак. Кд се шета Боки по улице облечен у жуто, јуди по њега викав- Такси, такси!! Ставиле га Бокита на фамилијарно дрво и.... дрво се скршило. Кд иде Боки у McDonalds давав му групан попуст. На Бокита не му треба Интернет, он е веќ world wide. Паднаја Боки у Гранг кањон и се заглавиjа... Едно девојче кд га видело Бокита у циркус кажало- Мамо, мамо може ли да се качу на слона? Кд плива Боки китови си поев We are family...... ........ Рипна Боки у море и цунами гу разори Индонезиjу. Проблем сс'с Бокита е тој што његови га испуштиле од руке још како мал... и тој на главу... и тој неколко пута.... Ај доста више за Бокита, ќе се наљути, ќе ни прдне.... па после ќе ни гу снема озонску обвивку.
Две бабички седнале во кинески ресторан и побарале храна и прибор за јадење. Кога келнерката им донелаа стапчиња за јадење тие и рекле: - Ние баравме прибор за јадење, а не прибор за плетење!!! Бабата многу се разболела. Мајката на ќерка си и вели: - Оди збори и нешто убаво на баба ти. Девојчето отишло кај креветот од бабата и и вели: - Бабо дали може за твојот погреб да свирам со мојата виолина? Маж се исповеда: - Оче згрешив. Одам во паркот и зад една грмушка гледам Тој и Таа. - Не е грев чедо. Тоа е нормално. - Да, ама зад друга грмушка видов Таа и Таа. - И тоа не е грев. - Ама зад третата грмушка видов Тој и Тој. - Ех синко... да дојдеше пред пет минути ќе видеше Јас и Јас! Некој селанец сакал да ја помине реката со трактор, ама не знаел колку е длабока.здогледал некоја русокоса покрај патот.- невесто, рекава длабока е?- не!тргнал овој низ реката со тракторот и потонал целиот....- добро мори жено, нели е плитка водава.- а бре плитка е прееска на едни шатки до пола им беше!
Две по пет Еден педофил му вика на другиот: - Абе, имаш да ми дадеш две по пет за една од десет? Киселина Учителката ги носи децата од нејзиното одделение во лабораторија за експерименти. Трпе гледа кофа полна со зелена течност на која пишувало "Киселина" и ја пикнал раката внатре, се зачудил и им викнал на другарите: - Дечки кофава нема крај! Кој го допре дното му давам 100 денари. Операција - Како помина вашата прва операција? - го прашал главниот хирург младиот хирург. Овој пребледел и одговорил: - Операција, велите? Јас мислев дека станува збор за обдукција!
Наставничката ги учела децтата ,кој што меѓу нив бил и мали Ѓокица ,за годишните времиња ! И го прашала на мали Ѓокица - Кога лисјата паѓаат ? Мали Ѓокица и рекол во 20:30 на А1
Што ќе се случи кога на Чак Норис ќе му речеш оди види дали сум надвор? - Ќе те најде, а и плус ќе си го добиеш.
мујо отидел кај хасо на гости и кога стигнал пред вратата му викнал: „хасоо, дома ли сиии? “ а хасо е дома и на тоа вели: „не сум дома!“ мујо рекол: „е како кога влечките ти се тука?“ и хасо одговорил „епа јас отидов со патиките“
Биле Мујо и Хасо во некој хотел и преку ноќ комарци ги направиле лом. Се пожалиле на рецепција, а овие ги прашуваат дали ги оставиле светлата запалени -Да одговориле тие. -Епа тогаш да ги изгаснете. Следната вечер легнале и етети наоколу светукли во собата. Мујо свикал: -Да бегаме Хасо, евеги идат со батерии. На Чак Норис секогаш му даваат од прва вечер. Секогаш!!!...
ХАххаха па нели треба некој да ги испере? Е, за да не праќаат машина која што е тешка, пратиле жена , бидејќи била полесна за 10 кг. од машината.
Пенис Како жените го нарекуваат машкиот полов орган? - Од 18 до 25 години: Жељко. - Од 25 до 35 години: Твртко. - Од 35 до 45: Неделко. - Од 45 до 55: Мирко. - Од 55 до 65: Споменко. Бабички Две бабички седнале во кинески ресторан и побарале храна и прибор за јадење. Кога келнерката им донелаа стапчиња за јадење тие и рекле: - Ние баравме прибор за јадење, а не прибор за плетење!!! Клима Влегува средовечна госпоѓа во ресторан, седнува на маса, нарачува кафе и го замолува келнерот Цветко: - Можете ли да ја вклучите климата, многу е топло. - Може, нема проблем – вели Цветко. По 15 минути госпоѓата повторно го повикува келнерот и го прашува: - Можете ли да ја исклучите климата, многу е ладно. - Може, нема проблем. За пола саат повторно го повикува и го прашува: - Можете ли да ја вклучите климата, многу е топло. - Може, нема проблем. Од соседната маса Трпе го гледа ова и го вика келнерот и го прашува: - Зошто женава те заебава, де вклучи ја де исклучи ја климата? А Цветко: - А бе, јас се заебавам со неа, ние воопшто немаме клима.
Една 80-годишна баба застанала гола пред огледало и почнала да си жали за изгубената убавина и младост... Прво што забележала биле нејзините усни, цели испукани и суви и рекла: -Ех, колку убави усни имав кога си бев млада, црвени и сочни, сега целите испукале и се собрале. Потоа погледнала во нејзините виснати гради и рекла: -Ех што убави гради имав кога си бев млада, напред дигнати и цврсти, сега виснале и само папок има мегу нив. Продолжила бабата да си кука и стигнала до п**ката и рекла: -А ти мори, што си зинала, од уста сум вадела тебе да ти дадам!!! ______________________________________________________________________________________ Лудаци планираат да избегаат од лудница. Ја кршат вратата, го повредуваат стражарот, ја прескокнуваат оградата... ...и во тој момент водачот вика: -Пробата е усшешна, утре дефинитивно бегаме!!! ______________________________________________________________________________________ Младиот Блажо од Кавадарци, кој по професија е продавач, се решава да оди во Скопје за да бара подобра работа. Оди во голем трговски центар (каде што има се - од игла до локомотива) за да бара работа. Менаџерот на големиот комплекс го прашува: "Имаш ли некакво искуство?" Младиот Блажо му одговара: "Да, и дома во Кавадарци бев продавач." На менаџеров му се допаѓа малиот па му дава работа. "Ќе почнеш утре. Јас ќе дојдам одкога ќе затвориме за да видам како си поминал." Следниот ден, одкога го затвориле трговскиот, менаџерот дошол и го прашал младиот дечко: "Колку продажби направи денес?" Блажо одговара: "Само една." Менаџерот на ова одговара нервозно и по малку разочарано: "Само една?!? Нашите продавачи во просек прават од дваесет до триесет продажби на ден! Колку изнесуваше сметката за оваа една продажба?" Момчево се потсмевнува и вели: "99.327,90 евра" Менаџеров изненаден: "99.327,90 евра? Што по ѓаволите продаде?" Дечково вели: "Најпрво му продадов мала јадица за риболов. Потоа му продадов поголема јадица. Потоа му ја продадов и најголемата јадица. Потоа му продадов нов рибарски стап. Потоа го прашав каде ќе оди на риболов, а тој рече дека ќе оди во Охрид, па му кажав дека ќе му треба чамец, па отидовме до одделот за чамци и му продадов нов чамец со два Johnson мотори. Потоа тој сам рече дека неговото Фиат Пунто нема да може да го влече тој голем чамец, па го однесов до автомобилскиот оддел и му продадов Toyota Land Cruiser со целосна опрема." Менаџеров со подзината усте го прашува: "Ти сакаш да ми кажеш дека некој човек влегол тука за да купи мала јадица за риболов, а ти си му продал чамец и џип?" Блажо на ова му одговара: "Неее, дојде овде за да купи пакетче тампони за неговата сопруга, па јас му реков: 'Па, овој викенд ништо за вас, подобро да одете на риболов.'"
Алпи Го пршува синот таткото: -Taто,каде се Алпите? -Не знам,прашај ја мама,таа ја расчистуваше куќата. Доцнење Мајката го прашува синот: -Зошто денес се врати подоцна од на училиште? -По последниот час сите си отидоа,но никој не ме разбуди. О,докторе Петар,дали се изморивте!?Дали се завриши добро? - Прашал пациентот по операцијата - Е пријателе,не сум ти јас доктор Петар.Јас сум свети Петар..
