МАШКО СЛАБЕЕЊЕ... Губење на калории за време на секс. Соблекување: - Со дозвола: 12 калории - Без дозвола: 1200 калории. Соблекување на градникот - Со една рака: 8 калории - Со двете раце: 12 калории - Со забите: 425 калории Оргазам - Вистински: 112 калории - Лажен: 1315 калории После оргазам - Лежење во кревет: 18 калории - Нагло ставање од кревет: 36 калории - Објаснување зошто нагло си станал од креветот: 820 калории Облекување после сексот - Бавно: 45 калории - Брзо: 92 калории - Татко и ѕвони на врата: 5200 калории - Жена ти ѕвони на врата: 19324 калории
Се јавува работникот на работа. - Шефе, а бе денес не ми е добро, нешто глава ме боли па нема да дојдам на работа. - Слушај вака, кога мене ме боли глава, ...рипам на жената, за саат време сум ко нов,и си доаѓам на работа така свеж. Ете ти го работников после саат време се појавува на работа. Шефот: - А, кажи како функционира? - Да бе шефе, алал да и е на жена ти!
Се јавува некој во лудница и му вели на докторот: - Докторе, ај види дали има некој во соба 15. - Нема никој! - Јеее сме избегале...
Двајца пријатели биле во биртија. Едниов го прашува другиов: - Зошто ги затвораш очите кога пиеш?! - Докторот ми рече дека не смеам да погледнам алкохол.
- Тато, поубава сум со шишки или без шишки? - Ќерко, за да си поубава, прво треба да си убава. Се шетаат Мујо и Хасо и разговараат: - Брат која ти е омилена пејачка? - Дара Бубамара! - Ја те прашав пејачка, не инсект! Ред Бул ти дава крилија, но и пит булот кога ќе го видиш одврзан на улицата ти дава крилија.
Се оженил Мујо со Јапонка и отишол да си живее во Јапонија со жената. После некое време доаѓа другар му на гости. Си седат и си разговараат: - Абе Мујо, како се разбираш ти со жената кога не знаеш јапонски јазик? - Епа како... со мимики. Во тој момент влегува жена му на Мујо, ја вади цицката и му ја покажува на Мујо. Мујо станува и оди во другата соба, ја плеснува мајка ѝ, и кога заврши, зема една кофа со вода и ја истура жена му. Другар му чудно го гледа и го прашува: - Мујо, што направи бе? - Па... жена ми рече да идам да купам млеко, а јас и реков: „Да ти е*ам мајката, нели гледаш дека врне дожд?!“
Во едно село млад човек оди кај попот: - Оче, грешев! - Со која бе синко? - Не можам да ви го кажам името! - Со жената на кметот или на докторот? Не, не со тие! - А со жената на поштарот? И со неа нашите мажи прават грешки! - Не, и со неа не сум! - Штом не ми ги кажуваш имињата нема да ти ги простам гревовите! Излегол тој од црквата и веднаш пријателите го заобиколиле: - Што стана? - Не ми ги прости гревовите, ама научив адреси на неколку нови „кандидатки"!
Плавуша оди на доктор: - Докторе помогнете ми, ме касна пчела! - Ништо страшно, сега ќе намачкам... - Но како ќе ја фатите. Пчелата сигурно отиде некаде далеку! - Неее, ќе намачкам на местото каде ве касна. - Аааа. Во паркот на една клупа. Докторот налутено: - Ќе го намачкам тој дел од телото каде ве касна и ќе ви помине! - Така кажете докторе. Пчелата ме касна на лактот на раката. Уф колку ме боли! - Која точно? - Од каде да знам, за мене сите пчели се исти...
Влегува шефот во работилница и го прашува вработениот: - Колку столови направи денес? * Два. - Само два?!!! Јас до сега ќе направев десет!! * Па нормално шефе, вие сте столар, а јас дипломиран економист!!
Седи Трпе со тројца другари во кафана. После 5-6 пива отишол во ВЦ а овие тројца продолжиле со муабетот... - Да ви кажам, син ми се занимава со недвижнини и супер му оди бизнисот, толку добро што на најдобриот другар му купил стан. - Син ми пак работи брокер на берза и е толку добар што на другар му му дал за роденден едно чудо акции. - И мојот син е многу успешен бизнисмен. Се занимава со дилање на коли и на некој другар му подарил нов Мерцедес. Во меѓувреме се враќа Трпе од ве-це. - Трпе дај кажи што прави твојот син во животот? - Абе што да кажам... син ми игра на шипка во геј бар ама добро му е... баш деновиве ми кажа дека добил нова кола, стан и многу акции на берза.
Оди Трпана на доктор: - Докторе, страдам од импотенција. - Како тоа страдаш, па ти си женско ?? - Маж ми боледува докторе... јас страдам. Трпе го прашува Цветко: - Брат, се тушираш после секс? - Да, секако! - Па тогаш што не е*eш почесто!
Мара со свекрвата, у Израел на одмор.... После 2 дена, свекрвата умира, и а прашуат Мара дали сака тука да а закопа, или да а донесе у македонија... ---А колку кошта тука погреб, а колку да а донесам дома.... ---Тука да а закопаш е 250$, а да а донесиш у Македонија е 5000$... ---Че а носам у Македонија... ---Размислите малку, тука е само 250$, и е исто каа кај вас...... ---Не, не, ви тука пред 2000 год. го закопате Исус, и он стана после 3 дена, шо си е сигурно, сигурно си е
Дечкото ја прашува девојката: Душо, ти кажал ли тебе некој дека личиш на Анџелина Џоли? – Не. – Па како да ти кажат кога не личиш.
Дечкото ја прашува девојката : -Ти кажал ли некој дека личиш на Анџелина Џоли ? Девојката : Не .. -Па како да ти кажат кога не личиш .
