Блажо отворил ресторан на Месечината. Еден ден Перо заминал на гости кај Блажо за да го посети ресторанот. Си поседил еден месец и се вратил назад во Кавадарци. Кога стигнал дома пријателите го прашале: - Перо, како е горе? - Многу јако, храна, женски, музика, со еден збор топ...ама џабе е... - Со е џабе бе Перо? - Џабе е, нема атмосфера!
Си бил младич на испит по логика и професорот му вели: - Ќе ти ставам 5 зошто ништо не знаеш! А студентот му враќа: - Професоре, а може ли јас да ви поставам едно прашање од вашата област... Ако ми одговорите точно, ставете ми 5 и си одам, ако не ми одговорите точно ставете ми 6 и ќе ви го кажам одговорот! Професорот се сложил, а студентот му го поставил прашањето: - Што е легално, а не е логично; што е логично, а не е легално и што е ни легално, ни логично? Професорот по долго размислување се откажал и му ставил 6ка на студентот, а студентот му го кажал одговорот: - Вие имате 61 година и имате сопруга од 24 години, што е легално, а не е логично! Вашата сопруга има љубовник на нејзина возраст, што е логично, а не е легално! Вие на нејзиниот љубовник му ставате 6, што не е ни легално, ни логично.
Кој ке каже најмногу пцовки Германец:1ч на сцена Американец:1:30 мин Македонец на сцена се сопнуа од кабел,го пцуе 3ч и вели може да почнам
Синот му вели на таткото (полицаец) -Тато, купи ми молив. Оди полицаецот во книжара. -Дајте ми молив за трето одделение. Продавачката (плавуша) -За прва или за втора смена?
Оди мајка на гости кај син домазет и му носи палма за подарок. Ѕвони на вратата а на вратата ја пречекува сватот: - Ооо сваќе како е? Пред две години ни го даде мајмунот, а сега и дрвото ни го носиш а.
Јованка тргнала на службено патување и му рекла на Диме: - Додека сaм на пат, исчисти ги џамовето (прозорците), виш на шо личат! Диме бил аклија, јавил се фоф една фирма за чистење и повикал да дојде човек да му и исчисти џамовето. По еден саат на вратата некој ѕвони: - Добар ден, јас сам чистачо на џамовето, дојдех да ги исчистам џамовето. - Повелете, можете да почнете од таа соба – после отишел фоф друга соба да гледа телевизија По 10 минути повторно некој ѕвони: - Добар ден, јас сум чистачо на џамовето, дојдех да ги исчистам џамовето. Мажот се зачудил ама си рекол „можно е да работат фоф парове“. Одвел го фоф друга соба и па отишел да гледа телевизија. По 10-15 минути па некој заѕвонил: - Добар ден, јас сум чистачо на џамовето. - Добро бе колку свет (луѓе) доодите за тија џамовето? – зачудено питал Диме. - Истиот сам бе брат, ама нон-стоп падам...
Си иде дома Блажо, а гледа Мара го бања малото Пере... Со едната рака го фанала за уво, а со другата со тушот го мие.. ---Маро мори, оти го држиш Перето за ушлаци.... ---Ее ој ти, пикни а раката, у ваа жешка вода....
Јапонско и македонско семејство Му ја претставува еден Јапонец својата фамилија на Трпе: - Ова е мојата жена Ми Сан, нејзината сестра Ни Сан и мојата тешта Ти Сан. Трпе му одговара: - Ова е мојата жена Неа Сум, нејзината сестра Неа Би и мојата тешта Неа Ти.
Тато како бродот стои на вода ? -Незнам сине. Тато како лета авионот ? -Незнам сине. Тато како доаѓа сликата на телевизорот ? -Стварно незнам сине. Тато се лутиш ли што поставувам многу прашања ? -Не сине, какво лутење, ако не прашаш нема да научиш !
леле сега ми се случи нема ни секунда му пишувам на едно другар4е абе зш те нема да не си луд ?? а нема потреба ( ја наместо лут му пишувам луд) и овој ми враќа ја сум ЛУД од кога сум роден а ЛУТ не сум. и ја се чудам си викам што му е на овој и идам погоре да видам што е работата коа гледам ја сум пишала така хахахха еве уште се смеам на ова леле Спојлер абе ова е прав виц ц ц ц абе така е коа си имаш работа со тастатура
Перица на мал одмор на школо скршил прозор. Дошла учителката и го прашува: - Зошто го скрши прозорот? - Не знам. - Штом не знаеш нека дојде татко ти во школо. - Не може, го згази трактор. - Тогаш мајка ти. - И неа ја згази трактор. - Па имаш ли баба, дедо? Било кој нека дојде. - Епа не може ни они да дојдат, и нив ги згази трактор. - Ох, кутро дете, па што правиш ти дома? - Возам трактор. - Ти сине, да не се дрогираш? - Ти да се дрогираш со двеста евра плата. Еден човек имал лоша навика после неколку зборови да вели „Да те е*ам“. Влегол во една месара и и рекол на продавачката: - Госпоѓо, да те е*ам, дај ми едно пиле да го е*ам, Продавачката не издржала и му се развикала: - Внимавај што зборуваш! Човекот пак се обидел да купи пиле. - Госпоѓо, да те е*ам, не сакам тебе да те е*ам, сакам едно пиле да го е*ам. Продавачката не издржала и викнала полиција. Пристигнал полицаецот и го прашал човекот што сака од продавачката. Човекот објаснил: - Господин полицаец, да те е*ам, јас и реков на продавачката да ја е*ам, да ми даде едно пиле да го е*ам, а таа си помисли дека сакам неа да ја е*ам, и те викна тебе да те е*ам. Полицаецот налутено: - Седнете! - Ама јас можам и стоејќи да те е*ам.
Калуќерка се жали на докторот дека и се повраќа и дека има мачнина во стомакот. Докторот и зема крв и и кажува дека е трудна. Калуѓерката не можела да поверува, но докторт ја убедил некако. Кога се вратила во црквата се развикала: - КОЈ ДРКА ПО СВЕЌИТЕ?
Седат момче и девојка во парк и момичката му вeли на дечкото : -Срце кажи ми нешто со кое срцето побрзо ќе почне да ми чука ... -Татко ти е зад нас
Си бил некој Еским кој тргнал да лови риба. Дошол до едно место, ископал дупка во мразот и ја спуштил јадицата. Тогаш слушнал некој глас кој му вели дека тука нема риба. Ескимот се зачудил, помислил дека му се причинува и продолжил да лови. И повторно по некое време го слушнал истиот глас кој му го повторил истото. Ескимот се изнервирал, станал и на сет глас вика кој му го збори тоа. - Тука е директорот на лизгалиштево, ти реков дека овде нема риба.
Зборуваат Блажо и Трпе: - Трпе, кога би можел, би ја е**л Мадона? - Која? - Па, таа пејачката. - Несакам - Е зошто? - Па кој ќе ми верува кога ќе се фалам?
Пријателке ма па ти како да си бремена? --Епа ? --Е од кој ма? --Од Бившиот? Дојде да се извине дека ме оставил со две деца и те ти работа.
