Полицаец видел мало дете како пуши цигара и го искарал: -Знаеш ли дека пушењето го скратува животот за половина? Колку години имаш? -12. -Ете, да не пушеше, сега ќе имаше 24 ....
Што вели Кинез кога ќе отвори празен фрижидер? - Нема ни куче, ни маче. Рамче и раскинува на Шемса и и вика: - Барем ќе останеме први братучеди. Трпе го прашува синот: - Сине кој повеќе сакаш? Мама или тато? - Двајцата! - Добро! Мајка ти ако оди вo Америка а јас во Париз ти кај ќе одиш? - Во Америка! - Зошто? - Затоа што е прекрасна земја! - А јас ако одам во Америка, а мајка ти во Париз кај ќе одиш ти? - Во Париз! Трпе налутен: - Зошто? - Затоа што веќе бев во Америка!
Мајками ми викаше : - Сине учи за да не работиш ! Јас не учев и пак ја постигнав целта . - Не работам.
Оди дечкото кај девојката да ја бара за жена. Татко му го избркува, а овој на излегување му вика: -Ако, ако за нешто помалку од 9 месеци ќе ме молите да ја земам
Трпе и Трпана разговараат: - Драга, знам дека не ти се иди во театар во стар фустан. - Баш убаво што се сети на тоа, драги. - Да, затоа зедов само една карта. Рамче и раскинува на Шемса и и вика: - Барем ќе останеме први братучеди. Трпе го прашува синот: - Сине кој повеќе сакаш? Мама или тато? - Двајцата! - Добро! Мајка ти ако оди вo Америка а јас во Париз ти кај ќе одиш? - Во Америка! - Зошто? - Затоа што е прекрасна земја! - А јас ако одам во Америка, а мајка ти во Париз кај ќе одиш ти? - Во Париз! Трпе налутен: - Зошто? - Затоа што веќе бев во Америка!
Добил Хасо близнаци, ги носи дома, а комшијата го прашува: - Двојајчани или еднојајчани? - Овој е двојајчан, а ова е девојче.
Трпана оди на доктор и му вика: - Докторе за мојава килажа, колку треба да сум висока? - Па едно 4 ипол метра. - Ете, им викам јас ниска сум, а они запнале дебела па дебела!
Се качил Црногорец во полн автобус. На првата станица возачот и викнал на патниците: - Ајде ќе ве молам сите, одете малку поназад, да влезат други луѓе! Се помрднале сите, па и Црногорецот мрзоволно. На следната станица повторно возачот: - Ајде уште малку назад, да има место за сите! На тоа Црногорецот дофрла: - Добро бе мајсторе, ја ти платив да се возам, а не пешки да одам!
Došla žena u posetu mužu u zatvor, pa ga pita: - Kako se osećaš, dragi? - Kao kod kuće – odgovori muž. - Baš se radujem, a kako to kao kod kuće? - Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, a ne smem ni izlaziti!
Човекот: -Ало полиција ми го украле воланот и менувачот Полицаецот: -Ајде бе. Ти го украле воланот и менувачот а колата ти ја оставиле ??? Човекот: Ве молам дојдете веднаш После неколку минути човекот пак се јавува во полицијата -абе не мора да доаѓате, сум седел на задното седиште
Што ќе се добие ако црнец направи сунет? - Една кожна јакна, и два пара чевли *************************************** Битолчанец прашва турчинка како се вика и оваа му вика Неврие.. А овај кабадаја ако ти го бувнам има да клокоти...
Како жена ќе исфрустрира маж во секс? Ќе праша: Го стави ли? А како маж може да ја укопа неа? Ќе и рече: НЕ ЗНАМ!!!
Си биле момче и девојка. Девојката го прашува момчето: - Слободен си вечерва? - Не! Ќе излезам со најубавата девојка на свет. Девојката: - Добро. По пет минути момчето доаѓа во нејзината куќа и ѕвони!Девојката: - Што бараш тука? - Па нели ти реков дека ќе излезам со најубавата девојка на свет?! - Ооо, почестена сум!? - Добро, а сега оди викни ја сестра ти!
Разговараат малиот Трпе и Трпе: - Тато, тато можат ли црните маслинки да одат? - Не сине, не одат. - Епа тато тогаш сум изел бубашваба. Полицаец сопира студент и му вика: - Лична карта ќе ве молам! - Немам! - Добро имате некој друг документ за идентификација? Студентот му вади индекс и го дава на полицаецот. После некое време полицаецот: - Брееј па ти си се изнапатувал! Оди Цветко во седвичара и го прашува продавачот колку пари е сендвичот и продавачот му одговара 30 ден, потоа го прашува колку пари е тостот и продавачот му одговара 20 ден и Цветко му вика: - Со наградна игра пронајди го саламчето? Трпе ја изгубил жена си во Веро. Застанал до една згодна жена и ... - Може да се запознаеме? Јас сум Трпе... - Марш, манијаку ни заеден, најде баш овде да ми се пушташ. - Е па овде ја изгубив жената, а веднаш штом застанам до некоја згодна женска, жена ми од некаде излегува. Мрднатиот Цветко го пикнале во лудница. Во ќелијата имало жолт сунѓер кој Цветко го изел, и кога дошле виделе дека го нема сунѓерот. Пак ставиле плав, зелен, портокалов, црвен, бел... Он сите ги изел. Потоа ставиле зелен сунѓер и утредента кога влегле во ќелијата го гледаат зелниот сунѓер на место. Па го прашале: - Зашто не го изеде овој сунѓер? - Аааа овој не е зрел види каков е зелен! Влегува Цветко во продавница и и вели на продавачката: - Колку пари се веспите? - Имате од 600 евра, од 1000 евра и имате од 800 евра, а вие за што сте заинтересирани? - За црни кундури 39 број. Учителката по психологија го почнува првиот час.. - Ајде нека станат сите што мислат дека се глупи. Никој не станува, сите седат. По некое време станува Цветко. - Значи ти Цветко мислиш дека си глуп? - Ма, не. Само ми падна жал да ве гледам сама како стоите. Келнер,од каде мува на мојот сладолед? - Изгледа учи да скија. Спојлер Трпе се жали на пријателот: - Сексот со жена ми веќе ми е стварно здосаден. На секои две недели водиме љубов по 10 минути, и толку. Не знам што да правам. Пријателот вели: - Треба да внесеш некоја новина во сек-сот. На пример, играјте си доктори. Тоа трае околу 1 саат, ама потоа се чувствуваш сосема поинаку. - Еден саат?!? Нормален ли си ти? Како тоа еден саат? - Ја оставаш во чекална 50 минути, потоа водите љубов 10 минути и и викаш дека сте си играле доктори. Се враќа Трпе дома и и вика на Трпана: - Леле жено ме еба Интер и тоа на гости! - И мене Милан комшијата, дома. Се качува стара баба во автобус и нема место кај да седне, гледа едно дете и му вели: - Ај синко стани да седнам ме болат нозете.. И детето и вели: - Ај пуши ми го! И го слуша полицаец и му вели: - Ќе ти го испушам јас ако ти станам!
Влегува Блажо во кафана со пушка во раце. - Кој имаше секс со мојата Зора?! Од крајот на кафаната се слушнал глас: - НЕМАШ ТИ ТОЛКУ КУРШУМИ БАТКА...
Трпе и Цветко биле колеги од иста фирма. Еднаш разговарале и Трпе рекол: - Потребен ми е одмор од работа. - Како мислиш тоа да го изведеш ?? - прашал Цветко. - Сега ќе видиш како - рекол Трпе. Се качил на плакарот, ги заглавил нозете горе и се обесил со главата надолу. Влегол шефот и го прашал што прави. - Еве, јас сум сијалица - рекол Трпе. - Ајде, земи 3 дена одмор - му рекол шефот. Трпе задоволно излегол, а по него тргнал и Цветко. Шефот прашал: - А каде одиш ти ?? - Е па шефе, сијалицата ја пуштивте, сега јас во мрак ли да работам? Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi/#ixzz2Ut9IfICA
- Девојко, зошто го уди син ми? - Цело време ми викаше дека сум дебела. - А ти што мислеше, ако го удриш дека ќе ослабиш?
