Летале Американец, Французин и Македонец со авион, кога наеднаш авионот се срушил и сите се наоѓаат на пуст остров. Ги нашле човекојадци и ги однеле кај нивниот поглавар. Тој им рекол: - Сега секој од вас ќе мора да ми каже од каде е. Ако знам ќе го помилувам, во спротивно, го гледате оној котел онаму, отиде да се вари во манџата. Прв Американецот на прашањето од каде си? Од Америка. Поглаварот: Нешто специфично за земјата? Американецот: Вашингтон, Kипот на слободата, кулите близначи што се урнаа ... Поглаварот: Не ја знам, однесете го во котелот! Втор доаѓа Французинот, истото прашање, на полгаварот не му е јасно за земјата, Французинов упорен: - Мора да ја знаете, Париз, Афејловата кула .. Поглаварот повторно: Немаш среќа, и ти одиш во котелот! Доаѓа Македончево на ред, и како по обичај, сам си трга кон котелот. Поглаварот: Ти каде си тргнал? Македонецот: Штом за нив не знаевте од каде се, за мојата земја па ич нема да имате поима. Поглаварот: Добро де кажи, нема што да загубиш. Македонецот: Од Македонија сум, мала земја на Балканот. Поглаварот: Имаш право, не ми текнува. Нешто поспецифично? Македонецот: Е па градот ми се вика Берово. Поглаварот Ти од Берово ли си другарче, па што не кажа порано, ние од таму ги набавуваме компирите за манџата
Мадона (54), нејзиниот дечко (25) Џенифер Лопез (44), нејзиниот дечко (26) Немаш дечко? -Не грижи се може уште не е роден..
- Мили, заборих да купа леб. Че идеш ле да земеш? Вршча се за кратко сос леб и едно шише коњак. - Невесто, нема да ми поверуваш! Пак немаа да ми врнат кусур...
*Трпана гледа на кафе на комшивката: - Имаш свирче, зајак и слон. Некој набрзина ќе ти го свирне и ќе ти падне многу тешко! *Учителката ги прашала децата: - Ајде нека каже некој нешто чудно, ама да биде вистинито. Малиот Трпе се јавил: - Петлакот е тврд, а нема коски. - Седи Трпе, срам да ти е. Ајде нека каже некој нешто интересно. Па се јавил Трпе: - Дундата е влажна, а не рѓосува. - Трпе, прекини !! Ајде да слушнам некој друг да каже нешто интересно. Пак се јавил Трпе: - Земјата е тркалезна. - Добро, тркалезна е, што е тука интересно ?? - Па луѓето се е*ат на секој ќош! *Влегува пијан гејмер со лаптопот во кафеана и му вели на келнерот: - Келнер наточи 2 GB.
Учителката по психологија го почнува првиот час.. - Ајде нека станат сите што мислат дека се глупи. Никој не станува, сите седат. По некое време станува Цветко. - Значи ти Цветко мислиш дека си глуп? - Ма, не. Само ми падна жал да ве гледам сама како стоите.
Како плавуша нарачува - За мене една фанта бидејќи сум фантастична, а за дечко ми коњак бидејќи е коњ.
Трпе и Трпана разговараат: - Драга, знам дека не ти се иди во театар во стар фустан. - Баш убаво што се сети на тоа, драги. - Да, затоа зедов само една карта. ************************************************ Седел некој пират во крчма и пиел рум. Крчмарот го прашал: - Извини, како ја доби дрвената нога? - Еден ден пливав покрај бродот, наиде ајкула и ми ја одгриза ногата. - А како дојде до куката на раката? - Раката ми беше отсечена кога нападнавме друг брод. - A како го добивте превезот преку окото? - Гледав еден галеб како лета, и тој ми се посра во окото. - Па зарем од тоа може да се загуби окото? - Не, но тоа ми беш прв ден со куката на раката. ******************************************************** Волкот тропа на вратата кај јарињата и вика: -Јаренца, отворете! Јас сум, вашата мајка. Ви донесов млеко. А јарињата одговараат: -Не сери волку, мама го однесе млекото на анализа. ************************************************ Го прашувaат Трпе: -Што мислиш за поскапувањето на бензинот? -Мене не можат да ме заебат, секогаш полнам за ист износ. ************************************************** Учителка прашува првоодделенец: -Замисли дека си во џунгла и дека до тебе има тигар кој сака да те изеде. Што би направил? -Би престанал да замислувам. ***************************************************************************** Гатачка му гледа на Трпе на дланка: -До 40 години нема да имаш пари. И мноооогу ќе се секираш. -А после? -После? После ќе се навикнеш.
стојат 17 плавуши пред дискотека и чекат за да влезат.поминува една бринета покрај нив ги прашува зошто не влегуваат внатре а тие едногласно и одговараат :затоа што не пуштаат под 18 плавуши,шта чеш
Си се туширал Трпе едно попладне и си свирка, па му текнало да ја викне Трпана да му помогне: - Трпанооо, дојди да ми го истриеш грбот! Дошла Трпана во купатилото и се фатила за работа, а Трпе почнал да се вртка и да позира пред огледалото: - А, Трпано види ме цееел сум мускули. Тек па кога ќе ми го видиш господинов меѓу нозе па па па пааааа...машалаааа.... Трпана го погледнува па му вели: - Слушај, мускуливе ти се добри, ама господинов твој не ме воодушевува нешто многу многу, сум видела јас далеку подобри! Трпе се намрштил па и вика: - Добро, а каде извини ти тоа си видела подобри?? Трпана врти со главата па му вика: - Паааа, тука и таму, понекаде... Трпе се потсмирил па и рекол: - Ќути добро е, јас таман помислив да не ми трошиш пари за порно списанија!
Малиот Трпе и вика на мајка му: - Мамо, отсега ќе си имаме маченце дома. - Од кај знаеш? - Тато го покани кога ти ќе бидеш ноќна смена.
Една девојка се шетала со своето куче, и се сретнала со стар пријател на улица. Тој: Кај шеташ со кравава бе ? Таа: О глуп еден, куче е. Тој: Па на кучето му зборам бе ! *************************** И купил 101 ружа, 100 вистински и една вештачка и и рекол: "Ќе те сакам додека последната не овенe" ****************************** Турист пита локален селанец: - Имате ли тука некаква атракција за туристите? - Имаше, ама се омажи..
Зошто во Шпанија нема акција „сподели Кока Кола“? - Затоа што Алехандро Хозе Марија де Мерцедес Еспарагуза не го собира на една кока кола.
Тргнале група луѓе во лов. Резервирале двокреветни соби, но никој не сакал да ја дели собата со Перо, кој ужасно гласно ‘рчел. Се одлучиле дека не е фер само еден да биде цело време со него и дека ќе се менуваат секоја вечер. После првата ноќ со Перо, еден од групата станал утрината цел бушав и со огромни подочници. Останатите загрижено го прашале: - Човече што ти се случило? - Ма, остајте ме. Перо толку многу ‘рчеше што цела ноќ само седев во кревет и го гледав. Следната ноќ му дошол ред на друг. Утрото исто – изгледал страшно бледо и одвај стоел на нозе. Кога го прашале како поминал, одговорил: - Беше неподносливо. Перо стружи како моторна пила. Цела ноќ само седев и го гледав. Слично поминале и останатите. Тогаш му дошол редот на Мујо. Утрината Мујо се појавил одморен, наспан, свеж и одлично расположен. Не им се верувало на другиве што гледаат. Кога го прашале како можел да остане одморен после ноќ со Перо, тој им рекол: - Епа, се спремавме за спиење. Му пријдов на Перо, го гушнав, го плеснав по газето и со нежна насмевка го бакнав за добра ноќ. После ова тој цела ноќ само седеше и ме гледаше.
Во теретана го прашува еден дечко инструкторот: Слушај сакам да фатам добра женска... Од која машина да почнам? -Од банкомат!
Дечко и девојка се соблакаат, и дечкото ја прашува девојката: - Колку години имаш? - 13. - Ауу, 13? Мрш да те нема! - Туу, ама си суеверен. Трпе е на суд, и судијата му вели: - Господине Трпе според новите стандарди на ЕУ, ќе мора да ве осудиме за нелегално производство на ракија! - Ама кој ме фатил дека сум правел? - Никој не ве фатил, ама во подрумот ви е откриен целиот потребен алат за производство! - Господине судија, а зошто не ме осудите за силување? - Зошто за силување? - Па и за тоа имам алат! - Hey man! Please call me a taxi. - Yes, sir. You are a taxi.
Трпе и Цветко биле колеги од иста фирма. Еднаш разговарале и Трпе рекол: - Потребен ми е одмор од работа. - Како мислиш тоа да го изведеш ?? - прашал Цветко. - Сега ќе видиш како - рекол Трпе. Се качил на плакарот, ги заглавил нозете горе и се обесил со главата надолу. Влегол шефот и го прашал што прави. - Еве, јас сум сијалица - рекол Трпе. - Ајде, земи 3 дена одмор - му рекол шефот. Трпе задоволно излегол, а по него тргнал и Цветко. Шефот прашал: - А каде одиш ти ?? - Е па шефе, сијалицата ја пуштивте, сега јас во мрак ли да работам?
