Разговараат две жени. - Ти уствари колку години имаше? - 25! - Е ај не ме заебавај, лани ми кажа исто дека имаш 25! - Е јас не сум од оние кои еднаш велат едно, после друго!
Осудиле две жене на 15 године затвор и ги ставив у исту ќелију... После 15 год искачав и разделуев се и една вика : Чек још овој да ти докажу ... Улетуе Кумановац у апотеку гледа дугачак ред и се дере Људи хитно е девојка ми тамо лега... -Сви се трзав пуштав га преко ред... Едно кутиче куртони ако може...
Млад брачен пар... - Пред да се ожениме, ми ветуваше купишта од злато, а сега постојано молчиш! - Молчењето е злато, милa !!!
Што е тој четворица у едну собу,а само едн работи?! -Троица државни службеници и едн вентилатор.. Девојка: Кажи ми нешто срце да ми чука побрзо... *_* Дечко: Татко ти е позади нас...
Излегува плавуша со нејзината кола и ја сопира еден полицаец. - Дај лична карта. - Зошто?! - Епа затоа што возиш 100км на час! - Како може да возам 100км на час кога излегов пред пет минути?
Една плавуша имала аквариум со риби. Еден ден на гости и доаѓа другарка и, исто така плавуша и ја прашува: - Зошто не им ја смениш водата на рибиве? - Па уште не ја испиле.
On : Skini se! Ona : Necu! On : Skini se! Ona : Necu! On : Izađi iz BMW-a. Ona : Evo skidam se , crko dabogda! ----------------------------------------------------- Pričaju Mujo i Todorić što su kupili ženama za Božić. Todorić kaže: - Ja sam kupio Mercedes i haljinu. - Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? - upita Mujo. - Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni. A ti? Mujo kaže: - Kupio sam joj četku i vibrator. - Dobro četka, ali što će joj vibrator? - upita Todorić. - Ako joj se ne sviđa četka, neka se je*e! ______________________________________________________ Došla nevjesta kod svekrve i kaže svekrva: - "Ja ti imam jedan običaj, pa ako ćeš ga prihvatiti, super, a ako nećeš, nikom ništa! Ujutro se dignem, prvo skuvam i popijem kavu, pa se umijem i počešljam. Ako stavim cvijet iza desnog uha - dobre sam volje, a ako ga stavim iza lijevog - makni mi se s puta!" E, sad nevjesta kaže njoj: - "I ja imam jedan običaj, pa ako ćeš ga prihvatiti - super, a ak' nećeš - nikom ništa! Ja se ujutro najprije umijem, pa počešljam. Onda popijem jednu rakiju, pa drugu, pa treću... a poslije, jebe se meni na koju si stranu ti cvijet stavila!!!" --------------------------------------------------------------- Mujo stiže pred apoteku trčeći, kad ono red od desetak ljudi ispred njega. Mujo počne prelaziti jednog po jednog, govoreći: - Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži… Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita: - Dobro, šta treba tako hitno za devojku koja leži? Mujo slegne ramenima, izvadi novac i odgovori: - Paket kondoma, molim vas… _________________________________________________________ Odu se kupati Mujo, Haso i Suljo na jezero puno krokodila koji kad te grizne za jaja, počneš govoriti ''š'' umesto ''s''. Udje Suljo te ga pitaju kako je bilo: -Šuper! Udje Haso i izadje van i kaže: -Bilo je šuper! Udje Mujo i izadje i kaže: -Bilo je super! - a za njim krokodil izlazi i govori: -O jebo ti paš mater
- Девојко, зошто го уди син ми? - Цело време ми викаше дека сум дебела. - А ти што мислеше, ако го удриш дека ќе ослабиш? - Доаѓа ќерката дома со дечкото и им кажува на нејзините дека е бремена и таткото збеснува, и зетот почнува да збори. - Јас вака ќе направам, ако е женско и ја давам куќата, станот и две коли, ако е машко му ја давам фирмата, станот и две коли и а ако се близнаци две куќи, два стана и две коли и тогаш таткото се насмевнува и и вика не ќерката: - аа ќерко убаво убаво, па ако треба уште еднаш ќе се качиш. Едниот близнак му вика на другиот: - Абе кај си ти цел ден?? Мама ме бањаше два пати! Македонска тепачка: - Што е бе? - Што сакаш бе? - Ела бе ваму качи се! - Ела бе ти симни се! - Леле ако ти се качам.. - Мајмун, само ако ти се симнам! Седи дедо во автобус, а до него атрактивна плавуша. - Госпоѓо, ќе ти дадам 100 евра само да те плеснам по задникот. Плавушата: - Старче, што не ќе ти падне на памет! Ама кога подобро ќе размислам... Ајде! Дедото и ја става раката под фустанчето и започнува да ја гали, гали, гали... Плавушата: - Ајде бре, плесни ме веќе еднаш! - Еее, би те плеснал да имав 100 евра. Дошла плавуша од возачки испит и ја прашува другата плавуша: - Не разбирам како паднав на возачки испит? Дојдов до кружниот тек, на знакот пишуваше 30 и јас 30 пати кружев околу знакот. Инструкторот ми рече дека паднав! На тоа другата плавуша рекла: - Можда грешно си броела.
Секретарката : - Што, да не ми давате отказ? - Не, зошто така мислиш? - Па тогаш зошто сте го извадиле троседот од канцеларијата?
Учителката му вика на Трпе: -Кажи на англиски: "Мачката падна во вода и се удави". Трпе: "Mjau bum in the water glugluglu no more mjau mjau".
го најдов случајно , се изнасмеав За шо думаа трујца мажи на пуст остров? - За коли, фудбал и жени… За шо думаа три жени на пуст остров? - Две се одвоиле, и ја оговараа третата.
Починала жена му на Перо. Завршил погребот и најблиските заминале кај Перо. Времето наеднаш многу се влошило почнало да светка и да грми многу силно.... Тогаш Перо излегол на тераса погледнал кон небото и рекол: - Ете ја, стигна! Се јавува некој во пожарна: - Ало, пожарна?! - Да, повелете. - Абе се тепаат овде еден џандар и доктор, па не знаев кај да се јавам... - Кој ја открил Америка? - А покриена беше?
Ало, фабрика Кончар? - Да, изволте. Раде, ти ли си? ... Иде некој Кумановски сељак у Скопје у цвеќару: - Имате ли ичебану? - Ич ебана немаме, овоа девојчето до мене е еднаш само , ако сакаш земи јa !
Еден филозоф излезен со девојката ја испраќа накај дома и кога се испратиле девојката му вика ЧАО ЧАО... и овој така замислен си заминува и си мисли.. Хмммм оваа што ли ми рече...ЧАО ЧАО ме асоцира на МЈАУ МЈАУ а тоа е мачка, мачката пие млеко...млекото се добива од крава...машки род од крава... ауууу она на мене ВОЛ...
Дечко се пушта на девојка во диско и девојката му вика: - Ти знаеш ли јас чива сестра сум? А дечкото збунето прашува: - Чива? - На брат ми! Јагнула најдобро го знае Карпош, учеле заедно во основно. Цветко отишол на интервју за работа. Работодавачот го прашува: - Што мислите која е вашата најголема слабост? - Искреноста. - Јас не мислам дека тоа е слабост. - К*р ме боли што мислиш. Трпе чита весник и и вика на Трпана: -Замисли Трпано, во весников пишува дека секогаш кога ќе вдишам и издишам, умира по еден човек! -Нормално, кога не ги миеш забите! Трпе оди во бањата, се јавува на домашниот телефон, Трпана крева и со шепот и вели: - Мила, те сакам. Излегува Трпе од бањата и ја прашува Трпана: - Драга, со кого разговараше на телефон? А таа му одговара: - Со една пријателка. Еден млад Кинез си доаѓа дома и му вика на татко му: - Тато, сакам пинг-понг. - Па ожени се со неа сине.
"Piješ?" - "Ne!" - "Pušiš?" - "Ne!" - "Jel' se drogiraš?" - "Ne!" - "Kradeš?" - "Ne!" - "Skitaš?" - "Ne!" - "Pa ti si savršen dečko za moju kćerku." - "Gospodine, ja imam samo jednu manu." - "A koju?" - "Јa mnogo lažem."
Отишол Трпе во полициска станица целиот со модринки. -Го прашале: - Кој те истепа вака бе Трпе!!? -Жена ми!! -А , зошто? -Па.. ме праша што има на телевизорот, а јас и реков... прашина.
