Клаустофобија. Страв од затворени простории. На пример одиш накај кафана и ти е страв таа да не е затворена
Двајца лудаци ја гледаат месечината - Мислиш ли дека таму живеат луѓе? - се чуди едниот. - Да! - Одговара другиот. - Не ли гледаш дека свети!? Само Чак Норис ја преврте Супер Марио без скокање.
Воделе љубов маж и жена, и женава видно возбудена почнала да вика: - Да! Така... Така... Кажувај ми прљави работи! Мажот: - Кујна, купатило, спална, дневна....
Ристо: Море, море, ти цело време се расправаш со луѓе и појма немаш ништо, со овај се караш со онај се караш кај да си фрлат луѓето, ти цело време се мешаш. Ти кажи бе дека да го фрламе ѓубрето. Блажо: Е сеа јас ќе кажувам дека да го фрламе ѓубрето. Ристо: Епа добро де ја да кажам дека да го фрламе ѓубрето може ли? Блажо: Зошто ти да кажуваш? Ристо: Епа кој да каже бе Блажо разбираш, кој да каже ние сме тие, ај ти кажи бе ти. Блажо: Сеа како може јас да кажувам, сеа јас ќе кажувам ѓубрето дека да го фрламе. Ристо: Е добро де ај ја да кажам може ли, и да а договориме работата разбираш. Блажо: Оти па ти да кажуваш, зошто ти да кажиш? Ристо: Ами кој да каже бе, некој од Велес да викнеме разбираш. Кој да каже? Блажо: Од кај па ти од Велес, па шо имат они врска со нашето ѓубре тука, или ти или ја треба да кажеме, како можеш така од Велес да ги мешаш.
Разговараат две баби: „Внуката ќе ми се мажи”. „Прекрасно, а од каде е младоженецот? ” „Од фејсбук, не знам точно каде е тоа, ама од таму бил”.
Влегува тип во салон за тетоважи и вика: - Сакам на грбот да ми истетовираш п**ка. - Добро, нема проблем. Поминуваат 10 минути: - Еве, готово. - Што бе готово, толку брзо? - Е што, да не е тешко пет букви да истетовирам? Таткото: Сине оди да ми земиш бурек со сирење! Синот: А ако нема бурек со сирење да ти земам еклер? Таткото: Ако нема со сирење земи со месо! Синот: А ако нема со месо да ти земам еклер? Таткото: Ако нема со месо земи пица бурек! Синот: А ако нема пица бурек да ти земам еклер? Таткото (изнервиран) : Е АКО НЕМА ЗЕМИ МИ ЕКЛЕР! Синот: А ако нема еклер да ти земам тулумба?
Во едно село млад човек оди кај попот: - Оче, грешев! - Со која бе синко? - Не можам да ви го кажам името! - Со жената на кметот или на докторот? Не, не со тие! - А со жената на поштарот? И со неа нашите мажи прават грешки! - Не, и со неа не сум! - Штом не ми ги кажуваш имињата нема да ти ги простам гревовите! Излегол тој од црквата и веднаш пријателите го заобиколиле: - Што стана? - Не ми ги прости гревовите, ама научив адреси на неколку нови „кандидатки"
Зборат двајца другари: - Абе брат, што мислиш уште жали бившата по мене? - Да бе брат уште жали по тебе, синоќа се видовме црни гаќи носеше!
Писмо од мама! Драги мој сине, Ти пишувам бавно зашто знам дека бавно читаш. Веќе не живееме каде што живеевме кога ти го напушти нашиот дом. Татко ти прочитал негде дека на човек му се случуваат најмногу несреќи во радиус од 30км од неговиот дом, па затоа се преселивме. Нема да можам да ти ја испратам адресата затоа што последното семејство што живеело тука си го земало со нив бројот на куќата за да не си ја менуваат адресата. Ова место е навистина убаво, дури има и перална, но не сум сигурна дали работи добро. Минатата недела ставив внатре некои алишта да се исперат, го затворив капакот и го потегнав синџирот. Од тогаш ги немам видено алиштата. Времето тука не е лошо, само што минатата недела два пати врнеше. Првиот пат не престана 3 дена, вториот пат 4 дена. Што се однесува до тоа палтото што бараш да ти го испратам, чичко ти рече дека пакетот ќе биде премногу тежок ако го ставам палтото со се копчињата во него, па затоа ги пресековме и ги ставивме во џебовите на палтото. Завчера дедо ти Трајко си ги заклучи клучевите од колата внатре во колата. Многу се загриживме затоа што му требаа два часа за да си ја отвори колата.....и да не извади мене и татко ти од внатре. Сестра ти роди бебенце ова утро, но сеуште не знам дали е машко или женско и тешко ми е да ти кажам дали си станал тетка или чичко. Бебето многу личи на брат ти. Вујо ти Миле падна во еден казан за ракија минатата недела. Некои луѓе се обидоа да го извадат од таму но тој успеал да ги одбие нивните напади, по што се удавил. После го кремирале и тој гореше цели три дена. Нозете сеуште му тлеат. Тројца од твоите пријатели паднаа од мостот пред неколку дена, додека се возеа со кола. Кире ја возел колата. Тој успеал да си го отвори прозорот и да исплива, но другите двајца не успеале да ги отворат прозорите и се удавиле. Нема повеќе што да ти кажам сине. Ништо исклучително и посебно не се случило тука. Те сака, Мама П.С. Сакав да ти испратам и некој денар, ама пликот веќе беше затворен. _________________________________________________________________________________________ Се качува Трпе на воз,влегува во купето и гледа пет црнци: -Овде нешто изгорело??? ___________________________________________________________________________________________ Влегува маж во автобус и го прашува возачот: -Дали се плаќа за цвеќе? Возачот му одговара: -Не Тогаш мажот се врти назад и вели: -Ајде Ружо качувај се! ___________________________________________________________________________________________ Влегува човек во кафана и прашува: - Кој е овде посилен од мене? Стануваат тројца батки: - Ние сме! - Е па, дојдете да го бутнеме југово. ____________________________________________________________________________________________ Игорче направил забава дома и во текот на забавата фрлил око на едно девојче.Ја однел во купатило,ја соблекол и ја свртел накај лавабото.Одеднаш влегува мајка му на Игорче во купатилото, ги гледа голи децава и се фаќа за глава: -Лелеее,Игорче мајкино,па нели ти реков,немој бос по тие ладни плочки! ___________________________________________________________________________________________
Трпе и Цветко биле колеги од иста фирма. Еднаш разговарале и Трпе рекол: - Потребен ми е одмор од работа. - Како мислиш тоа да го изведеш ?? - прашал Цветко. - Сега ќе видиш како - рекол Трпе. Се качил на плакарот, ги заглавил нозете горе и се обесил со главата надолу. Влегол шефот и го прашал што прави. - Еве, јас сум сијалица - рекол Трпе. - Ајде, земи 3 дена одмор - му рекол шефот. Трпе задоволно излегол, а по него тргнал и Цветко. Шефот прашал: - А каде одиш ти ?? - Е па шефе, сијалицата ја пуштивте, сега јас во мрак ли да работам?
Една змија ја прашува другата. -Ама ние отровни ли сме?Другата рекла , да а зошто прашуваш? -Се преапав ! Еден студент, го прашува друг. -Абе колега како на испит? -Како у црква. -Зашто бе? -Професорот поставува прашања, јас се крстам. - Па јас одговарам тој се крсти.
Трпана му се лути на синчето: - Ако продолжиш да правиш бељи татко ти веќе никогаш нема да те носи во зоолошка! - Баш ми е гајле, и така ми се смачи од голине тетки што се вртат околу шипка!
Трпе и Цветко биле колеги од иста фирма. Еднаш разговарале и Трпе рекол: - Потребен ми е одмор од работа. - Како мислиш тоа да го изведеш ?? - прашал Цветко. - Сега ќе видиш како - рекол Трпе. Се качил на плакарот, ги заглавил нозете горе и се обесил со главата надолу. Влегол шефот и го прашал што прави. - Еве, јас сум сијалица - рекол Трпе. - Ајде, земи 3 дена одмор - му рекол шефот. Трпе задоволно излегол, а по него тргнал и Цветко. Шефот прашал: - А каде одиш ти ?? - Е па шефе, сијалицата ја пуштивте, сега јас во мрак ли да работам?
Во продавница за играчки: Продавачката: Господине одбравте нешто? Господинот: Да, еве Пинк Пантерот е супер, само ке ми дадете зелен, пошто ми е за машко. Одат двајца пијаници по пруга. - А бре скаливе многу високи!? - Не се секирај, ене го лифтот доаѓа. Работи плавуша во ресторан. Ѕвони телефонот и и се јавува машки глас: - Се јавувам за да резервирам за вечерва маса со 8 столови! - Колку пати да Ви кажам дека мебел не продаваме!
Упаѓа криминалец во автобус со пиштол во рака и почнува да вика: Сите на под, ова е вооружен грабеж! Од задното седиште се слуша глас: Иди бе у пи*ку матер .... од памет ме извади, јас мислев контрола на билети!
Трпе во хотел се јавува на рецепција: - Качете се веднаш, жена ми сака да скокне од прозорецот! - Што да правам јас? - Прозорецот не може да се отвори! Прилепски џандар запира охриѓани и ги прашува: - Имате пијано? - Не бе, само гитара имаме у ѓепек! - Абе ај не јај лајна да не те напраам тапан!! Некое дете го прашувале што работат неговите и одговорило: - Имам 2ца татковци, едниот е на привремена работа во странство, а другиот на привремена работа кај мајка ми.
Разговараат две баби: - Внуката ќе ми се мажи! - Убаво, а од каде е момчето? - Oд Фејсбук бил, не знам каде е тоа, ама од таму е.
Се среќаваат двајца другари: - Кај се бе брат, што има ново? - Ми се роди син! Го крстивме Светлана. - Е зашто така син, а да се вика Светлана? - Па кога се роди во болницата, наместо папочната врвца му пресекоа нешто друго...
