Вицови

Едно зомби тргнало да ги плаши луѓето во паркот. Седнало до еден пијаница и му побарало запалка. Пијаницата без да го погледне му дал запалка. Зомбито пак му побарало запалка. Пијаницата се свртел кон него иму рекол: - Доста пушиш бе! Види се на што личиш

 

Во морето весело пливало семејство сардини. Наеднаш здогледале подморница. Најмалата сардина се исплашила и се сокрила зад мајка си.
- Не се плаши, - и’ рекла мајка и’ - тоа се само луѓе во конзерва.

Седат два Грка во авион, до прозорецот и на средното седиште. Доаѓа Трпе, седнува до нив, се раскомотува и ги соблекува чевлите. Гркот до прозорецот вели:
- Мислам дека ќе одам по кока-кола.
На тоа Трпе му вели: - Братче, да не се провлекуваш, јас ќе ти донесам.
И додека бил отсутен, едниот Грк му плукнал во чевелот. По пет минути, истата сцена, само со вториот Грк и со другиот чевел. Слетува авионот, а Трпе ги облекува чевлите, се намуртува и вели:
- До кога, бре, оваа омраза, нетрпеливост, плукање во чевлите, мочање во кока-кола.

Пред спиење некој студент му се моли на господ:
- Господе, те молам од денес да направиш Прага да биде главен град на Финска.
Го слушнала мајка му и го прашала:
- Синко, каква молитва ти е тоа?
- Остај, мајко, денес имавме испит по географија.

- Пиво? - го прашува келнерот постојаниот гостин.
- Не, со кола сум, донесете ми кисела вода - вели гостинот.
По една минута келнерот доаѓа и му носи пиво.
- Можете спокојно да си го испиете пивото, некој ви ја украл колата.

Се побуниле животните од зоолошката поради лошите услови за живеење.
И нормало отишле пред парламентот да штрајкуваат. Влегува лавот како цар на животните да преговара. Излегува после 10 минути нервозен бидејќи никој не го есапел. Сега се понудило магарето да влезе, да проба и тоа да преговара.
Ете го излегува магарето за 5 минути, целото накезено:
- Момци завршив работа, сите услови ни ги прифатија, не сум знаел колку школски другари сум имал тука!

 

Љубов е да флертуваш прекумерно, но притоа да знаеш дека личноста пред тебе не мора да направи ништо.
(почитување)
Љубов е несовршеност во партнерот без да ти пречи.
(прифаќање)
Љубов е да пропуштиш прилика поради тоа што не е вистински момент сеуште.
(стрпливост)
Љубов е кога ти е дадена искрена можност да речеш -не- кога мислиш дека си обврзан.
(внимателност)
Љубов е двајцата да се грижите.
(одговорност)
Љубов е нежен бакнеж за добра ноќ.
(предвидливост)
Љубов е да кажеш погодна фраза за да направиш прегратката да се претвори во скокоткање и кикотење.
(хумор)
Љубов е да согледаш што твојот партнер навистина сака.
(вистина)
Љубов е кога знаеш кое време е, а не ти пречи толку доцна што е.
(забава)
Љубов се рацете (на партнерот) околу тебе што те гушкаат силно.
(восхитеност)
Љубов е да видиш нова страна на личноста што ти мислиш ја познаваш.
(препород, обнова)
Љубов е да се разбудиш и покрај себе го имаш оној кој што си го сонувал.
(каде фантазијата се среќава со реалноста)
Љубов е кога двајца само си зборуваат на половина од креветот.
(блискост)
Љубов е да кажеш чао знаејќи дека ќе се вратиш.
(верба)
Љубов е да бидеш покрај љубената утрото кога се буди.
(чувствителност)
Љубов е секс без да кажеш „да водиме љубов“ заради тоа што знаеш дека парнерот сака.
(разбирање)
Љубов е да кажеш „ако престанеш те убив“
(желба, посакување)
Љубов е седејќи покрај прозорецот, загледан, размислувајќи за вчера ...
(промислување, забележување)
Љубов е кога во зимо го слушаш ветрот и ти студи, а ти посакуваш да си на топло во кревет со саканиот.
(осаменост)
Љубов се нештата кои никогаш нема да бидат кажани.
(лично, интимно)
Љубов е музика во позадина и Ти !
(заљубеност)

 

Зошто плавуша решава тест во авион?
- Сака да има висока оценка.

Си биле Србин Македонец и Грк се возеле во авион и авионот се срушил и паднале во џунгла со човекојадци и им рекле донесете по 10 овошја и ако издржат да им ги бутнат во газ ке ги пуштат. Доаѓа Србинов до 10 круши и му ставваат 1,2,3,4 и неможел веке и го изеле. Доаѓа Македонецот со 10 петровки (јаболки) и му ставаат 1,2,3,4,5,6,7,8 и поцнал да се смее и го изеле.
После се среќаваат со Србинот во РАЈОТ и србинот го прашува како бе така за малце не издржа и он рекол па нормлано дека не издржав се згазив од смеење зашо го видов Гркот со 10 лубеници.

Трпе влегува дома и држи јагне во рака, ја гледа Трпана и вика: - Што ќе правиме со кравава? Трпана му одговара: - Не е крава, јагне е! И Трпе одговара: - Не ти зборев тебе!

 

Што мрази највеќе жена која има јак секс?
- Кога на врата ќе слушне: Душо, се вратив.


Трпе оди кај комшијата и го прашува:
- Ти го пуши жената?
- Да, тебе?
- Не.
- Епа стави шлаг па ќе видиш.
Другиот ден комшијата го прашува Трпе:
- И како вчера, успешно?
- Не бе, не може да дојде на ред од децата.

 

хахахха

 

Си иде мажот од работа и веднаш пали цигара.
Жената му вика -"Ајдеее уште од врата пали цигара бреее"
а мажот и одговара:"Ако ти смета,оди у кафич"

 

Митра го праќа својот маж Перо програмерот до продавница и му вели:
Купи ми маргарин, а ако има јајца, земи 10...
После некое време се враќа Перо со 10 пакетчиња маргарин.
- Што е ова бре Перо?
- Пааа, имаше јајца!

 

Ти го пишувам ова писмо да ти кажам дека те оставам за секогаш. Седум години ти бев добра жена, а што добив за возврат?
Овие последни две недели се прав пекол, твојот шеф ми се јави и ми кажа дека си ја напуштил работата, и тоа за мене беше последна капка што ја преполни чашата.
Минатата недела кога си дојде од работа не ни забележа дека бев на фризер и на маникир, дека го спремав твоето омилено јадење и дека го носев новото неглиже. Ти си дојде од работа и после утакмицата си легна. Веќе не ми кажуваш дека ме сакаш и не ме прегнуваш, или ме изневеруваш или не ме сакаш, ама што и да е во прашање јас си одам.

П.С. Немој да се трудиш да ме бараш, твјот брат и јас се селиме во Западна Вирџинија.

Со среќа твојата бивша жена.

Одговор

Драга бивша жено,
Ништо толку не ме израдува како твоето писмо. Вистина е дака јас и ти бевме во брак седум години, но ти не беше ни близу до добра жена. Јас гледав спорт, за да не ги слушам твоите стални приговарања, штета што тоа не помагаше. Приметив дека минатата недела си била на фризер и дека си се пострижила ама прво што ми падна на памет беше дека сега личиш на машко.

Мојата мајка стално ме учеше дека ако немам нешто убаво да кажам подобро е да молчам. Кога си го спремала моето омилено јадење мора да си мислела на брат ми затоа што јас не јадам свинско од пред седум години. Отидов да спијам иако ти на себе имаше неглиже само за тоа што на него уште стоеше цената. Го молев Господ дека е само случајно тоа што брат ми тоа утро ми побара 50 долари на заем а цената која беше на неглижето беше 49.99.

И покрај се јас сеуште те сакав и мислев дека ние можиме да бидеме заедно. Затоа кога добив на лото 10 милиони долари дадов отказ на работа и купив две карти за Јамајка. Ама кога си дојдов дома ти веќе беше замината. Се надевам дека ова се се случи со причина. Се надевам дека имаш исполнет живот каков и што посакуваше.

Мојот адвокат ми рече дека заради твоето писмо не ќе мора да ти дадам ни скршена пара. Води грижа за себе.
П.С. не знам дали сум ти кажал ама мојот брат Карл, се роди како Карла.
Се надевам дека тоа нема да ти претставува никаков проблем.

Во потпис,
Пребогат и слободен

 

Која е разликата меѓу добар и одличен адвокат?

Спојлер

добриот го знае правото, а одличниот судијата

 

Овој тест на брз и едноставен начин ќе ви го погоди полот. Не дека не сте сигурни дали сте машко или женско, дозволете тестот да ве разоткрите.



Велат дека е 100% точен, проверете дали навистина е така.

Кој пол сте вие?

Проверете доле!

I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I
I

АЛООО... НЕ ОВДЕ ДОЛЕ!

 

Мајкл Џексон не бил кремиран бидејќи е 70% пластика, наместо тоа бил рециклиран и претворен во Лего коцки за да се исполни неговата последна желба да биде поблиску до децата.

 

некои можат да послужат како статус


Зошто Чак Норис никогаш не гори од сонце?
- Па кај си видел челик да гори?

Како отвора Чак Норис тапа од пивско шише?
- Со влакно од косата!

Чак Норис има видео од создавањето на првата камера.

Зошто во на Чак Норис куќата не влегуваат духови?
- Бидејќи не сакаат да умрат по втор пат.

Чак Норис кога ќе дојде во Македонија, ќе ја исправи Крива Паланка.

Чак Норис се додал сам себе на фејсбук.


Кога Чак Норис ќе фати златна рипка, она му испунува 4 желби!

Кога Чак Норис поминува улица, колите гледаат лево-десно.

Чак Норис го номинирал Велики Брат за исфрлање од куќата.

Чак Норис е корисник на Т-Мобиле, а броевите во кругот му се од Космофон и ВИП.

Чак Норис може да остави порака пред звучниот сигнал.

 

Иде ретардирано дете такво цело лево во рацете и го прашува дебилно татка си:
Татооооооо, татоооооооооооо беее мене штркот ли ме донесеее???
А татково горд таков: - Не бе синко јас те направив!!!
А детево: Еееее ама си ме напрааааиллллл



Се возат мајка и синче во кола, а пред нив возело некое комбе си секси играчки.. И така возејќи се, се отворила задната врата од комбето и излетал некој вибрратор и паб, право паднал на шовершајбната кај мајкава и синот. Детево цело исплашено иииии мамоо што беше тоа бе??
На мајкава незгодно како да каже вибратор било и му рекла инсект сине инсект..
А детево: Иииии да ти е*ам инсектот колкав к*р имашеее

 

Мајка и мало дете патувале во автобус. Детето било немирно. Мајката му викала да престане, но тоа не престанувало. -по
едно време шоферот се изнервирал и го застанал автобусот, се завртел
накај нив и им рекол : ВАМ ГОСПОЃО НЕЧУ НИШТА, АЛИ ТЕБЕ МАЛИ ЈЕБАЧУ ТИ
МАТЕР !!!

 

Шакира како е денес?-Вака,нака...

 

Фатија кумановац златну рибу и она му кажала ако гу пушти ке му испуни жељу. И кумановац кажаја:
- Ауди Q7
- Сакаш ли на лизинг или на кредит?
- А ти сакаш ли на зејтин или на маст?

 

Си било едно дете со ментална ретардација и мајка му го викнала да јаде супа . Детето седнало и се загледало во чинијата и ја прашало мајка си; Мамо , што е тоа портокалово во супата ?
Мајката; Сине , тоа е морков ,тоа е многу здраво .
Детето ; ЗДРАВО МОРКОВВВ (мафтало со рачето )


Пеела Лепа Брена во една кафана и ги прашала гостите дали сакал некој да му исполни некоја желба.Еден од гостите се јавил и и рекол дека сака да и го бапне еднаш . Лепа Брена му кажала дека не исполнува таква желба туку само музичка . Тука гостинот веднаш се јавил и и кажал дека сака да и го СВИРНЕ