Скопјанец си ја паркира колата покрај една куќа во Охрид, а од прозорецот една бабичка вели: – Синкооо кревет! - Не фала, имам апартман! - Ама синкооо, кревет!!! - Ви кажав, имам апартман! И така овој си отишол да прошета, и кога се вратил, колата ја нема. Се чуди скопјанецов што се случило, а бабичката од прозорецот му вика: - Ама синкооо, ти реков кревет… ги кревет со пајакон!!!
Tри часот наутро. Некој ѕвони на вратата, мажот отвара. - Кои сте вие? - Крадци! - A што сакате? - Знаеме дека имате злато! - A колку ви треба? Многу? - 100 килограми! - A може ли 105? - Па зошто да не, дајте 105! - Марија, злато мое, стани, дошле по тебе...
Направил некој човек дома масакр, си ја убил фамилијата и сега се наоѓа на рочиште на суд: Судијката: Господине, ќе можете на поротата да и го раскажете целиот настан од почеток? Обвинетиот: Да, секако. Се враќам јас дома по деловно патување,влегувам во спалната и ја гледам жена ми со швалер... Судијката прекинува: И тогаш го направивте злосторниот чин? Обвинетиот: Не. Си реков, ај, често сум отсутен, греота е жена ми, нека си најде утеха. Нема проблем. Влагам после кај ќерка ми и ја гледам во тројка со непознати... Судијката повторно прекинува: Тогаш посегнавте по оружјето? Обвинетиот: Не... Ај си викам млада е, нека истражува. Влегувам потоа во собата на синот и го гледам со шприцот во рака и се фикса... Судијката пак се умешува: Значи тогаш се налутивте и... Обвинетиот веќе изнервиран: Не бре жено...Си викам...ај мода е...сите млади го прават тоа денес... АМА КОГА СЕ СИМНАВ ДОЛЕ И КОГА ЈА ВИДОВ ПЕЧКАТА УКЛУЧЕНА НА ТРОЈКА...
Оди зајак еден ден низ шума и сретнува волчјак, па го прашува: - Што си ти? - Јас сум волчјак. Мајка ми е кучка, татко ми е волк. Продолжува понатаму зајакот и сретнува мазга. Ја прашува: - Што си пак ти? - Јас сум мазга. Мајка ми е магарица, а татко ми коњ. Оди зајакот понатаму, па сретнува коњска мува. Ја прашува: - А ти, што си? - Јас сум коњска мува…. - Абе, ај не заебавај!?
Оди зајак еден ден низ шума и сретнува волчјак, па го прашува: - Што си ти? - Јас сум волчјак. Мајка ми е кучка, татко ми е волк. Продолжува понатаму зајакот и сретнува мазга. Ја прашува: - Што си пак ти? - Јас сум мазга. Мајка ми е магарица, а татко ми коњ. Оди зајакот понатаму, па сретнува коњска мува. Ја прашува: - А ти, што си? - Јас сум коњска мува…. - Абе, ај не заебавај!?
Мара ја прашува пријателката: Како си поминавте на свадба ? - Ја откажаа. - Зошто? - Па не била трудна... аман бе колку пати се на оваа финта паѓа Рајна
Тарзан целиот свој живот го минал во џунглата и немал поим што е тоа секс. Еден ден Џејн решила да му даде неколку часови сексуално воспитување и практично да му објасни. - Тарзане ова што го имаш ти меѓу нозете е твоето крпче, а ова што го имам јас е машина за перење алишта. Ти мораш да го переш своето крпче во мојата машина! Следните неколку ноќи Тарзан го перел своето крпче во машината на Џејн, без престан. Кога исцрпената Џејн успеала да дојде до здив,му рекла: - Тарзане види вака перењеето на твоето крпче не треба да биде толку често, затоа што ке ти се истенчи. Крпчето треба да го переш на секои 3-4 дена. Тарзан ја послушал и следниот месец не ја ни допрел. Џејн ја фатило нервоза и го прашала што му е, зошто веќе не го пере своето крпче во нејзината машина? Тарзан целиот весел и одговорил: - Тарзан веќе научи да пере на рака!
На поштарот му е последен ден на работа после 35 години верно служење во својот реон. На последната обиколка, од првата куќа го пречекува целото семејство, му честитаат и му даваат подарок во плик. Во втората куќа повторно истото, но добива штека цигари. Доаѓа тој кај третата куќа и вратата ја отвара прекрасна млада жена облечена само во долна облека. Таа го фаќа за рака, го носи во кревет, водат љубов, го носи во кујна, му дава доручек, шолја кафе и банкнота од 100 денари под шолјата. Поштарот се уште возбуден од прекрасниот подарок, прашува: - Се беше одлично, мора да признаам, но, не ми е јасно, зошто ми давате 100 денари. - Па, вчера вечер со маж ми почнав муабет за тоа што да ти дадеме поклон за пензионирање. Неговата реакција беше "Јеби га, дај му 100 денари". Доручекот беше моја идеја.
Жената водела љубов со својот швалер, кога неочекувано се вратил мажот. Мажот збеснал и почнал да го брка швалерот, а овој избегал во паркот. Таму гледа фонтана со статуи од голи мажи. Застанал и тој надевајќи се дека сопругот нема да го забележи. После некое време од статуите се слуша глас: - Соблечи ги чорапите оти сите ќе не фатат.
Што е тоа на буквата Д мало, црвено и оди горе долу?? Спојлер Домат во лифт. А што е тоа пак мало и црвено на буквата У?? Спојлер Уште еден домат. А пак што е тоа мало, црвено на буквата Н?? Спојлер Нема да ти се верува ама уште еден домат.
Доаѓа Црногорец до девојка во дискотека и ја прашуе: Ти се игра ли? Она: ДА! Епа ајде стани,оди играј,ја да седнам малку !!
Што е храброст? - Да му кажеш на полицаец додека ти пишува казна: Јас ќерка ти ја скинав, а не па казнава! Трпана гледа на кафе на комшивката: - Имаш свирче, зајак и слон. Некој набрзина ќе ти го свирне и ќе ти падне многу тешко! Оди Рамче во Африка, сретнал црнец и го прашал: - Зарем вие сите сте вака црни? Африканецот: - Да. Рамче: - Па тогаш какви се ромите кај вас? Трпе и Цветко биле колеги од иста фирма. Еднаш разговарале и Трпе рекол: - Потребен ми е одмор од работа. - Како мислиш тоа да го изведеш ?? - прашал Цветко. - Сега ќе видиш како - рекол Трпе. Се качил на плакарот, ги заглавил нозете горе и се обесил со главата надолу. Влегол шефот и го прашал што прави. - Еве, јас сум сијалица - рекол Трпе. - Ајде, земи 3 дена одмор - му рекол шефот. Трпе задоволно излегол, а по него тргнал и Цветко. Шефот прашал: - А каде одиш ти ?? - Е па шефе, сијалицата ја пуштивте, сега јас во мрак ли да работам? Отишол Цветко на доктор, и видел дека на вратата пишува: „За услуги првпат се наплаќа 1000 денари, за вторпат - 500 денари“. Цветкo влегол и рекол: - Добар ден докторе. Еве, јас пак дојдов. Што е деколте? - Ладилник за загревање. Момче и девојка водат љубов и во еден момент момчето забележало слика на еден маж на нејзината маса. - Дали е ова мажот ти? - Не! - одговорила таа. - Љубовник? Нене... - Брат? - Ма не. - Па добро, кој е? - Јас, пред операцијата со која го сменив полот! Што вели Кинез кога ќе отвори празен фрижидер? - Нема ни куче, ни маче. Рамче и раскинува на Шемса и и вика: - Барем ќе останеме први братучеди. Трпе навечер се вратил од работа, а на маса видел испишано ливче со порака од Трпана: - Мајка ми е болна, кај неа сум. Трпе воздивнал и тргнал кон фрижидерот на кој повторно нашил ливче со порака: - Храната е направена, во фрижидерот е, само подгреј ја во шпоретот. По вечерата Трпе сакал да си легне, кога на креветот нашол ново ливче со порака: - Сонувај ме. На Трпе му се здосадиле ливчињата со пораки од сопругата, станал, се облекол, а кога сакал да ги обуе чевлите, повторно нашол ливче: - Каде си тргнал? На еден влав му здосадило да чита вицеви за влашката скржавост, па испратил писмо до уредникот на еден весник: - Со гадење ги читам навредливите вицеви за мојата скржавост. Ве предупредувам !! Ако не престанете да пишувате такви навредливи вицеви, ќе престанам да го позајмувам весникот од соседот.
Го прашува жена му циго: Како беше она, у кое вц треба ја да влезам, у она што пишува М или Ж? Оооо жено глупава, ти треба да влезеш кај што пишува М дека си Мадам а ја у тоа што пишува Ж дека сум Жентлмен.
Доаѓа Црногорец до девојка во дискотека и ја прашува: - Ти се игра ли? -Таа одговара: Да ! - Е па онда.. ајде стани, оди играј, ја да седам малку!
Крсти си ја ќерката Недела, за никој да не ти ја работи ПАТРИОТ - Човек кој попрво би спиел со Мирка Велиновска отколку со Џесика Алба!!! Ќе те воду у аптеку да испиеш нешто на моју сметку! Како денешниве деца играат жмурка?-Се ставаат offline на FB. -Дали сте спремни деца? СПРЕМНИИИИ КАПЕТАНЕ!!! -Не ве слушам. Кој те ебе! Си купив чипс и сфатив дека и воздухот се плаќа. почнува летото.. а јас измрзнав од радост ! Кој е најкратак пут до лудницу ? - Само СКРЕНЕШ. Имал BMW и фраер бил. И комшијата има коњ, па принц е ? Слодобно може да се дебелите, нема да има лето Женскиот мозок: - Аууу, пајаак, утепај га! - Пљаас! - Аууу, душичкаа....Зошто га утепа бе. Новите шишиња на Кока Кола со име се добри за носење мокрача во лабораторија. -Ало, дали е тоа радио Скопје? -Да, во програма сте. -Сите ме слушаат? -Да да госпоѓо. -И тие во колите? ... -Да да. -И тие во продавниците? -Секако госпоѓо. -Перо не зимај млеко , брат ти земал !!! Ke prestanam da te sakam koga SDSM ke pobedi na izbori.. Дерe и се Трајче на Фата: -А ма изневеруваш ме сос цело село а !?? -Еее , јакото село…30 души!...) 12 - годишна ставила статус: Osecaj kad zaspis u ruke voljene osobe" - сигурно мислела на мајка и.. Што е храброст? -Да му речеш на џандар додека ти пишува казна: Ја ќерка ти ја скинав а не па казнава.. Пишала статус во 5 сабајле: Само што се вратив, топ забавата ! - Таа јадната станала на ефтина струја грав да свари Пеперутки во стомакот ? - Тоа чувство е кога се фатиш за џеб, а мобилниот ти го нема ! Улаза муж у автобус и га прашуе шофера: -Плаќа ли се карта за цвеќе? -Не. -Ајде Ружо, улазај! Ѕвони телефонот.. Слушалката ја крева таткото на девојката: - Здраво! Ти ли си рипче мое..? - Не!!! Овде е сопственикот на аквариумот.. Професорката го прашува Никола: - Бранка ги сака Јанко и Марко. Што е Бранка во оваа реченица? - Курва професорке! Лани за Нова година ja пеeja "Ово че бити добра ноч предосечам" а ова година ќе ja пеaт "Неко че ми ночаш направити сина" - Мамо, дај ми пари за лаптоп. - Не може! Што мислиш ти, парите на дрво ли растат?! - Мамо, а од што се направени парите? - Од хартија. - А хартијата? Се колнам дека ке го лајкнам статусот -------> Се заколна ! Сеа да го лајкнеш ! Status veze: In svalerationship !
Ало, дали е тоа радио Битола ? -Да, во програма сте. -Сите ме слушаат? -Да да господине -И тие во колите? -Да да. -И тие во продавниците? -Секако господине... -Блажооо не купувај млеко мајка ти купила!
Три часот наутро. Ѕвончето ѕвони, мажот отвара и прашува : -Кои сте вие? -Крадци! - А што сакате? -Знаеме дека имате злато! -А колку ви треба? Многу? -100 килограми! - А може ли 105? -Зошто да не, дај 105! -Станке злато мое, стани, дојдоа по тебе )
Се сретнуваат две циганчиња: - Што си бе толку блед, да не си болен? - Не бе. Мајка ми ми го изми лицето.
