Се среќаваат после долго време двајца школски другари. - Знаеш имам три деца. - Браво, како се викаат? - Најстарата е Роза. - Зошто баш Роза? - Кога беше стара неколку дена во количката и падна роза, па така ја крстив. Средната се вика Љубица, кога ја шетав во паркот во количката и падна љубичица, и така ја крстив. А најмалиот, син за среќа, го крстив ... греда
Бабо, куде отиде тато? -Ене га у собу тражи раствор за трипер. Не вади дете од памет ма , тражу га пасворд за твитер !!! Што имате против геј парадy y Македонијy???? -Па имамо штендери ,палке, боксачи, лопате, цигле... зависи што конкрентно ви треба на вас!
СТАРА БАБА ПРЕД СУДИЈА ИСКАЗА ДАВА : Одбрана : - Молимо ве наведете гу вашу старост. Баба : - Имам 82 године ! Одбрана : - Опишете ни што тачно се деси навечер на 1‘ви април ? Баба : - Па седеше си ја пред куќу,на терасу и к‘д до мене се појави ед’н згодан дечко. Одбрана : - Познавасте ли га ? Баба : - Несам ! Ама нема везе, беше много љубазан . Одбрана : - Што се деси после ? Баба : - Па почна да ме пипка за ноге па нагоре ... па нагоре, до препони ... Одбрана : - Ви пробасте ли да га тргнете од вас ? Баба : - Неееее ... Одбрана : - Зашто не сте ? Баба : - Па искрено, одговараше ми ... Никој не ме е пипнаја такој од како мој Јове умре пред 25 године ... Одбрана : - Ахааа ... После што се деси ? Баба : - Почна да ме фаќа за груди .. Одбрана : - Ви пробасте ли да га зауставите ? Баба : - Мааа нееее ! Там‘н работа ! Колко ми се у‘арни, аааа ... Оживе ме дечко ! Такој несам се осеќала едно 40 године ! Одбрана : - После ? Баба : - Толко ме запали, од кожу ќе излетеше ... Измрда ме ! Готова беше ... Набрзину испоцепа си све од мене и легна доле и почна да викам по њега - „ Ајде, земи ме ! Земи ! Прави ми што сакаш ! “ Одбрана :- Ииии он направи ли нешто ?! Баба : - Ааааа ... Викна - „ АПРИЛИЛИЛИ “ ! Еееее т‘га га упуца, племе да му е ебу !
Полицаец го сопира Цветко и му вика: - Лична карта ако може! Цветко со тешка мака му вика: - Уф не ја знам баш, али чим си запнал... ОООО ЈЕ СИ ЛИ ТО ТИ!!!!
Влегува инспекција во некоја фабрика и ги прашува вработените: - Колку луѓе работат овде? - Со шефот 20. - А без шефот? - Е без него никој.
- Душо, многу те сакам! - Зошто ова не ми го кажа порано? - Од кај да знам дека ќе добиеш лото... Млад брачен пар веќе немал од што да живее, па жената се одлучила на проституција. После првата ноќ се вратила дома со 102 евра. Мажот: Па не е лошо за прв пат, но која будала ти дала бакшиш 2 евра? Жената: Е па, две по две се собраа. Жената му вика на мажо: - Срце, че ми купиш ле чилимче (ќилимче)? - Ааа, без такви луксузи, че си литаш на метлата!
Двајца студенти прават муабет: - Ќе одиме на кафе или ќе одиме на предавање? - Ајде ќе фрламе паричка, ако остане во воздух ќе одиме на предавање.
Трпана си доаѓа дома со нови обетки. Трпе ја прашува: - Од кај ти се? - Ги добив на лотарија. После некое време пак: - Од кај ти се обетките? - Ти реков ги добив на лотарија. После 2 недели, Трпана си доаѓа дома со 2 карти за одмор во Шпанија. Трпе пак ја прашува: - Од кај ти се картите? - Ги добив на лотарија. Во Шпанија Трпе лежи на плажата и и довикува на Трпана која е во водата: - Трпано, излези од водата, ќе ти настине лотаријата!
Дали твоите знаат дека си геј? -Ма не, само тато и бато. Како циго ја теши девојка му кога ќе раскинат Можеме и понатаму да бидеме брат и сестра ако сакаш. За време на Југославија учителката го прашува Перица: Перица, кој бил најголем војник за кој си слушнал до сега? Перица одговара-Јосип Броз Тито Браво седи, пет! Седнал Перица и кришум извадил слика од под клупата, ја погледнал и шепнал: Извини Рамбо, ама кариера си е кариера. Перица: Учителке, Стевица ме мава со столица. Па мавај го и ти него. Па не можам, ретка ми е.
Се среќаваат инвалид и слеп и слепиот му вика на инвалидот: - Како оди? Инвалидот му одговара: - Како што гледаш.
Се дави некој турист во Охрид, и почнал да вика: - HELP! HELP! HEEELPP! Го гледа некој охриѓанец, и му вели: - Подобро да си научел пливање, а не англиски!
Два цигани гледали Титаник и по некое време едено почнал да плаче и другие го пита: - Братче да не плачеш оти таа се удави? - Не бе па ти, туку виш колку железо потона. Разводат се Марко и Маја, и судијата пита Маја: -Зошто бараш развод? -По цел ден Марко само курви гони! -ЛАЖЕ, да и еба матер, јас ги собирам – она ги гони!
Отишол скопјанец во берово во една кафана кога отисол го прасал келнерот кај е тоалетот а келнерот му одговорил во вецето на казанчето Разговараат две баби: - Внуката ќе ми се мажи! - Убаво, а од каде е момчето? - Oд Фејсбук бил, не знам каде е тоа, ама од таму е.
Наставник: -Што е тоа H2O? Ученик: -Па вода. Наставник: -А што е тоа H2O + H2O + H2O? Ученик: -Поплава Флази наркоман фоф црква. Сретнуваа се сос еден поп. Попо му вика: - Христос воскресе, чедо!! - Слушнах братко.... Страшно...Цццц.. Детето ја прашува мајката: - Мамо, јас како дојдов на овој свет? Мајката: Штркот те донесе. Детето: А ти како дојде на овој свет? Мајката: И мене штркот ме донесе. Детето: А тато како дојде на овој свет? Мајката: И него штркот го донесе. Детето: А на тато мајка му и татко му, нив кој ги донесе? Мајката: Е, сине нив ѓаволот ги донесе.
Попот и оџата биле комшии. Попот купил BMW,и оџата купил BMW. Попот излегол да се повози со BMW-то, и оџата излегол да се повози BMW-то. Попот се вратил и оџата се вратил, Попот земал кофа вода за да ја измие колата, оџата земал бонсек за да го исече ауспухот. Попот го видел и го прашал зошто го сече ауспухот? оџата му рекол кога ти мозеш да го крстиш BMW-то тогаш јас можам сунет да му правам.
