ова TOЧАК е ТОЧАК одличен ТОЧАК начин ТОЧАК на ТОЧАК ... ... некој ТОЧАК будала ТОЧАК да ТОЧАК му ТОЧАК одземеш ТОЧАК 20 ТОЧАК секунди ТОЧАК А СЕГА СЕТО ОВА ПРОЧИТАЈТЕ ГО БЕЗ ЗБОРОТ "ТОЧАК"
Блажо јаде лиснато во пекара, нашол влакно, и ја прашва продавачката; - Ова лиснатото, со што е ....? - Со јајца... - Епа следниот пат да си ги избричите јајцата....
Оди Цветко во сендвичара и им вика: - Имам само 50 денари, што ми препорачувате? И типов му одговара: - Некоја друга сендвичара!
Фаќа поп златна рипка и оваа му вика: - Ако ме пуштиш ќе ти исполнам 2 желби! - Првата желба ми е: да не бидам повеќе поп! Во истиот момент рипката му ја зема мантијата и Библијата, ги фрла во вода, и му вика: - Добро, не си веќе поп. Која е втората желба? - Сакам да имам скап џип, многу пари, ништо да не работам, само да уживам... Рипката, ги зема мантијата и Библијата, му ги враќа и му вика: - Абе ти, се зезаш ли со мене!? Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi/#ixzz2WlJuHkOe
Плавуша се вработила како полицајка. Стои еден ден на улица и одеднаш и дошла менструација. Имала наредба да не ја напушта улицата, затоа се јавила во станицата, објаснила каква е работата и замолила да пратат некој од колегите да ја замени. Чекала 3 часа. Се изнервирала многу, но несмеела да ја напушти улицата. По долго чекање доаѓа еден од колегите камен пијан. Таа го прашува: - Зошто доаѓаш дури сега, и тоа пијан? - Па како да не сум пијан бе колешке. Кога се јави и кога ја кажа причината зошто бараш замена, прво началникот чести по една ракија, потоа заменикот началник, потоа Иван, па Пешо, па јас и сите така по ред... АХАХАХАХХА
Дедо Перо оде на доктор, и му вика: ---Докторе имам проблем, це качам на првата-добро е, на втората- не е лошо, на трет'та- едвај, а на четврт'та-нема шансли..... ---А дедо Перо, колку години имаш.... ---Ами уште малку, и 76 че нап'нам..... ---Абе ја имам 35, и од втор'та папсуам..... ---Докторе, за шо лафиш ти бре.... ---За жен'те де.... ---Море, ја за скал'те лафам бре.
Две плавуши играат одбојка и еднава вика: -Кош!! А на тоа другата и враќа: -Не е воа фудбал ма , глупа !
Плавуша подига пари на банкомат, а позади неа уште една плавуша... - АА! Ти го видов пинот, четири ѕвездички!!! - Леле не е можно, 1487 ми беше! Цветко се фали на комшиите: - За частење сум! - Зошто? - Си купив фрижидер. - А на Горење е? - Не бе, на ладење. Оди полицаец у станица гол како од мајка роден. Го сретнува еден колега и го прашува зошто е дојден така. И полицаецот му вели. Епа отидов јас на една забава и едно време две девојки застанаа на бината и рекоа да се соблечат сите жени, па рекоа да се осблечат сите мажи, па потоа рекоа да ги изгасат светлата и рекоа - Ајде сега мажите на работа и еве јас дојдов!
Доаѓа Црногорец до девојка во дискотека и ја прашува : - Ти се игра ли? - ДА,СЕКАКО ! - Епа ајде стани играј , јас да седнам малце !
Жена му на Блажо му вика: - Се сеќаваш ли лани кога зема 5 дена одмор и отиде по риба? - Да, да, се сеќавам - Одговорил Блажо. - Епа се јави рибата да одиш да си го земеш детето .
Што прават луѓето кога им е жешко? - 2% уклучуваат клима или вентилатор - 98% пишуваат статус за тоа..
Био Мујо у Намачкој па шаље Фати телеграм: - Фато ископај пушко митраљез из баште очисти га и поново закопај. Телеграфиста кад прими телеграм оде у полицију и пријави. Дође полиција и прекопа целу башту и не нaђе ништа. Сутрадан стиже нови телеграм : - Фато ако је полиција прекопала башту посади кромпир.
Полицаец го сопира Цветко и му вика: - Лична карта ако може! Цветко со тешка мака му вика: - Уф не ја знам баш, али чим си запнал... ОООО ЈЕ СИ ЛИ ТО ТИ!!!! Се опкладиле Мујо и Хасо дека Хасо може да оди на тазе гроб и да седи таму цела вечер без да му бидне нешто.Така и било,заминал Хасо облечен во црна мантија со огромен нож и прекриена глава,седнал и ножот го забрцал на гробот арно ама си ја потфатил и мантијата.Седел на гробот до договореното време кога се обидел да стане мислел дека некој го фатил.... Трпана гледа на кафе на комшивката: - Имаш свирче, зајак и слон. Некој набрзина ќе ти го свирне и ќе ти падне многу тешко! Трпана си доаѓа дома со нови обетки. Трпе ја прашува: - Од кај ти се? - Ги добив на лотарија. После некое време пак: - Од кај ти се обетките? - Ти реков ги добив на лотарија. После 2 недели, Трпана си доаѓа дома со 2 карти за одмор во Шпанија. Трпе пак ја прашува: - Од кај ти се картите? - Ги добив на лотарија. Во Шпанија Трпе лежи на плажата и и довикува на Трпана која е во водата: - Трпано, излези од водата, ќе ти настине лотаријата! - Зошто сте толку загрижени, соседу? - го запрашал келнерот својот редовен гостин. - И ти би бил ако твојот син и направи дете на куќната помошничка! - Не се сомневам, но колку што знам, вашиот син има само 5 години... - Да, но знаеше со игла да ми ги издупи сите кондоми што ги нашол дома! Да се живи и здрави овие вицовиве да не беа во депресии ќе паѓавме
Влегла плавуша во кафеана и се развикала на цел глас. -Има ли тука некој маж што ќе направи да се почуствувам како жена! На ова веднаш реагира келнерот Трпе и и фрла крпа во лице. -Ај,избриши ги масиве!
Охриѓанец се вози во авион. Пали цигара и стјуардесата го опоменува: -Господине, пушењето е забрането во авионот. -Шо мор, ќе ме слезиш??
Трпе му вика на Цветко: - Стигна ми покана за свадбу од бившу, значи не е нормална што све ќе направи само да ме види. Разговараат две баби: - Внуката ќе ми се мажи! - Убаво, а од каде е момчето? - Oд Фејсбук бил, не знам каде е тоа, ама од таму е.
Се шета Мујо по улица и ја сретнува Цеца. Целиот редосен и вели: - “Цецо, жити мајка, сега ќе пројдам со девојка ми, па ако не ти е тешко те молам да ме поздравиш колку да испаднам фраерска фаца”. - “Нема проблем” – му рекла Цеца. По некоја минута доаѓа Мујо со девојката, кога Цеца го поздравува: - “Кај си бе Мујо, што правиш”? - “Цецо, ај иди у курац веќе! Ти реков, имам девојка”!
