Часна сестра и свештеник поминуваа ја Сахара на камили. Арно ама третие ден едната камила умрела. Почнали да согледуваа ситуацијата и после долг период тишина свештенико проговорил: - Па сестро, ситуацијата изгледа ногу страшна. - Знам, Оче. Мисла дека нема да преживееме повече од ден-два. - Согласувам се. – одговорил свештенико. - Сестро повече од очигледно е дека нема живи да излезнеме од тука, па да те питам дали би направила нешчо за мене? - Било шо, Оче. - Никогаш не сам видел женски гради па питам се дали мога да ги вида твојте? - Па, со оглед на околностите, не гледам како това би можело да ни штети. Часната сестра му ги покажала, а свештенико уживал фоф погледо, коментирајќи ја нијната убавина. - Сестро, а смеа ле да ги додирна? Она се согласила а он ги милувал неколку минути. - Оче, а мога ле ја вас да ве замолам нешчо? - Секако сестро… - Никогаш не сам видела машки…мхм…това доле.. Може ле да го вида вашие? - Мисла дека нема да има проблеми, одговорил свештенико. - Ох, Оче, смеа ле да го додирна? Свештенико пристанал и после неколку минути милување, он дошел до целосна ерекција. - Сестро, знаеш ле ако го става това, на право место може да подари живот? - Стварно ле Оче? - Секако сестро. - Епа Оче, това е прекрасно – ставајте го брже фоф камилата и да се губиме од тука! xxx
Фаќа поп златна рипка и оваа му вика: - Ако ме пуштиш ќе ти исполнам 2 желби! - Првата желба ми е: да не бидам повеќе поп! Во истиот момент рипката му ја зема мантијата и Библијата, ги фрла во вода, и му вика: - Добро, не си веќе поп. Која е втората желба? - Сакам да имам скап џип, многу пари, ништо да не работам, само да уживам... Рипката, ги зема мантијата и Библијата, му ги враќа и му вика: - Абе ти, се зезаш ли со мене!?
Изгубија Мартин здравствену књишку и земе од Николу (а они личиле много) и иде на доктора: - Ајде, да видимо што ти е Никола.. - Најдобар другар.
Детето ја прашува мајката: - Мамо, јас како дојдов на овој свет? Мајката: Штркот те донесе. Детето: А ти како дојде на овој свет? Мајката: И мене штркот ме донесе. Детето: А тато како дојде на овој свет? Мајката: И него штркот го донесе. Детето: А на тато мајка му и татко му, нив кој ги донесе? Мајката: Е, сине нив ѓаволот ги донесе.
Како се вика братот на татко ти на кинески? - Чи Чо. Викам на жену ми: Жено знаеш ли к'д смо ја и ти имале најболји секс? - Она ми вика : Знам к'д се маскира ти у лопова! КОЈ СЕ МА МАСКИРАЈА У ЛОПОВА ???!!!
Скопјанец си ја паркира колата покрај една куќа во Охрид, а од прозорецот една бабичка вели: – Синкооо кревет! - Не фала, имам апартман! - Ама синкооо, кревет!!! - Ви кажав, имам апартман! И така овој си отишол да прошета, и кога се вратил, колата ја нема. Се чуди скопјанецов што се случило, а бабичката од прозорецот му вика: - Ама синкооо, ти реков кревет… ги кревет со пајакон!!! Најпрвин и јас мислев дека всушност изнајмува соба т.е. кревет . Кога прочитав на крајот, ми стана јасна работата
Сопругот се прибира од работа и што да види: Целиот стан свети - ниту ѓубре, ниту прашина, алиштата испрани, садовите измиени, вечерата тукушто зготвена. - Душо, ова е чудо! - Да... Цел ден нема интернет!
Цветко врти на телефон: - Ало! - Да повелете. - Дали е тоа Тетовската млекара? - Не. - Па тогаш што кревате?! Полицаец запира кола и и' вели на плавушата зад воланот: - Добар ден. Документите ве молам. - Зошто, господин полицаец? - Затоа што возевте сто километри на час, во населено место. - Каков час?! Јас излегов од дома пред 5-6 минути! - Нашиот син докторе постојано си игра во песокот. Прави слатки од песок, прави кули од песок… Ќе го излекувате ли докторе? - Па тоа е сосема нормално за едно дете! - И ние така мислиме докторе, но жена му бара развод.
Има четири степени на лудило: 1. Зборуваш сам со себе. 2. Се караш со себе. 3. Губиш во караницата сам со себе. 4. Не си правиш муабет повеќе.
Kако да препознаете дали макароните се машки или женски?Kога ќе прочитате на опаковката :со јајца или без јајца
-Отворете Полиција!!!! -Не нарачавме полиција, курви нарачавме! -Вашиот комшија не повика! -Комшијата ве повикал, комшијата нека ве Е*е
Трпе му вика на Цветко: - Стигна ми покана за свадбу од бившу, значи не е нормална што све ќе направи само да ме види. Разговараат две баби: - Внуката ќе ми се мажи! - Убаво, а од каде е момчето? - Oд Фејсбук бил, не знам каде е тоа, ама од таму е. На излогот на еден бутик стоел натпис: - На госпоѓите кои купуваат во нашиот бутик им следуваат гратис апчиња за главоболка и смирување за нивните мажи.
Трпе му вика на Цветко: - Стигна ми покана за свадбу од бившу, значи не е нормална што све ќе направи само да ме види. Што вели Кинез кога ќе отвори празен фрижидер? - Нема ни куче, ни маче. Што е деколте? - Ладилник за загревање. Влегува наркоман во аптека и продавачката го прашува: - Повелете, што ви треба? А наркоманот и вика: - Да разгледам.
Седи мало дете во автобус и си пее -"Татко ми е лав мајка ми е лавица јас сум мало лавче" -"Татко ми е слон мајка ми е слоница јас сум мало слонче" -На шоферов му се здосадило и му вика: Мали што си ти ако татко ти е педер а мајка ти курва? -Малиов се мисли и на крај вика : Шофер на автобус !
Зборуваат двајца цигани. "Леле брат вчера растур ја напрајв онаа! Ја е*ев во кујна, на маса, на спална, во двор... А бе сегде и секако! Јака е, браааат!" И другиов му вика: "А ти го п*шеше, брат?!" И овој му вика: "А бе брат, па ти не си нормален бе! Како така...сестра ми е!" Трагикомичен виц!
Влегува Трпе во банка и бара да му исплатат 200 евра. Службеникот му дава формулар и му вика: - Потпишете овде... - Ништо јас не потпишувам. - Ама без потпис нема исплата. - Нема, а? Е, па, отидов јас во друга банка. Отишол во соседната и побарал 200 евра. - Потпишете овде.... - Ништо јас не ви потпишувам! Тато рече ништо да не потпишувам! - Тато, а? Службеникот земал чекан од фиока, го фукнал Мујо по глава и му се развикал: - Потпиши бре овде, блесав еден!!! Мујо потпишал. - Повелете 50, 100, 150, 200 евра. Излегол Мујо и налетал на службеникот од првата банка. - И, добивте пари? - Добив! - Без потпис? - Не, не, потпишав. - Па што не потпишавте кај нас? - Па не ми објаснивте убаво. Се вози Зоки на автопат и слуша вести... Совет до возачите: Еден лудак вози на автопатот во спротивна насока! Слуша Зоки и вика: Зошто еден? Сите се наопачки.
