Како успеа во еден ден да направиш толку глупости, жити се ? -Станав рано. Да се немало пари за леб... via iPhone5 xD Сите учат на грешките,само јас на бирото. Ѝ викам на баба ми доста со тие турски серии ќе полудеш веќе а таа мене: "Ben hakkında neler konuştuğunu göreceksiniz, alınır." Убаво ми викаше мајка ми, ама не ја слушав. -А шо ти викаше? -Па незнам бе не ја слушав. Се шета Мујо по улица и ја сретнува Цеца. Целиот редосен и вели: - “Цецо, жити мајка, сега ќе пројдам со девојка ми, па ако не ти е тешко те молам да ме поздравиш колку да испаднам фраерска фаца”. - “Нема проблем” – му рекла Цеца. По некоја минута доаѓа Мујо со девојката, кога Цеца го поздравува: - “Кај си бе Мујо, што правиш”? - “Цецо, ај иди у курац веќе! Ти реков, имам девојка”! Кондуктер проверува карти во автобусот и прашува еден човек: - Имате карта? - What? - Карта ве молам. - Excuse me? - Карта господине! - I don’t understand you! - Your ticket please. - Што? Трпе бил таксист, и во колата му се качил некој Јапонец. Возејќи така, јапонецов гледал низ прозорецот и уста не затварал: - Ииии, Нисан, брза кола, маде ин Јапан! Оооо, Мицубуши, многу брза кола, маде ин Јапан! Аиии, Тојотка, ептен брза кола, маде ин Јапан! Кога дошол до хотелот, Трпе му вика: - 200 долари! - А бе могу е тоа?! - Аииии, таксиметар, многу, многу брз, маде ин Јапан!!!! xD Чуден створ е Мувата, знај да влези низ 2cм дупка не знај да излези низ 3м врата! -.-' H2O + OMG = Крстена вода!
На излогот на еден бутик стоел натпис: - На госпоѓите кои купуваат во нашиот бутик им следуваат гратис апчиња за главоболка и смирување за нивните мажи.
Малиот Трпе довел дома три девојки. Уште од вратата и вика на Трпана: - Мамо, ај погоди која од овие три ќе ти биде снаа? - Оваа третата, црнката. - рекла Трпана. - Браво, од прва ја погоди. Како? - Што знам, само што ја видов почна да ме нервира некако.
Чуден створ е Мувата, знај да влези низ 2cм дупка не знај да излези низ 3м врата! Умрев од смеењеееее. Хахахахаха.
Ајде еден поздрав за сите економисти Некој човек работел како столар, и доаѓа газдата и го прашува - Колку столици ваправи денес? - 5.- одговара. Газдата му вика - Ееее јас да бев на твое место до сега 15 ќе направев! И вработениот на тоа одговара - Да, ама вие сте професионален столар, а јас сум дипломиран економист.
Мажот и жената се договориле за да не бидат безобразни пред децата да смислат некоја шифра за секс. Се договориле машината за перење да им биде шифра. По некое време мажот му вика на синчето,: оди кажи и на мајка ти дека машината денес треба да пере. Оди детево и кашжува на мајка му , а таа му вика: кажи му на татко покасно, сега имам работа! По некое време мажов пак го праќа детето кај мајка му а она пак му вика, кажи му на татко ти дека после ќе пере неможам сега. Поминало некое време и сега мајка во го тера детето да оди кај татко му да му каже дека сега може да се пушти машината. Се враќа дететo и вели: Мамо, мамо, тато рече испрал на рака.
Влегува дете во спалната на родителите и ги начекува во „незгодна ситуација“ и целото преплашено ги прашува што прават. Мајката пробува да му објасни на детево што е работава и му вика: - Сине, не се плаши, на татко ти малце ми е голем стомакот па се качив на него за да му го издишам. Детето: Ах бе мамо што се мачиш, сабајле кога ти одиш на работа иде комшивката и пак му го надувува!
Сите знаеме дека Чак Норис е само обичен глумец. Да е стварно толку јак ќе дојде кај мене и ќе почне да ми ја мава главата од тастатуафдјкдсјф
Влегува наркоман во аптека и продавачката го прашува: - Повелете, што ви треба? А наркоманот и вика: - Да разгледам.
Ги прашува наставничката децата: - Кое е ова време: јас купувам, ти купуваш, тој купува? На тоа Перица одговара: - Време на распродажби наставничке!
Kako se zoveš? -Jebo Jebić. -Šta si rekao? -Pero Perić. -Šta ti radi tata? -Pravi brata. -Šta si rekao? -Ma farba vrata. -Šta ti je mama po zanimanju? -Svemirska jebačica. -Šta si rekao? -Ma operska pevačica. -Šta ti radi sestra? -Jebe se po gradu. -Šta si rekao? -Ma liže čokoladu. -Marš na tablu! -Ko te jebe! -Šta si rekao? -Nema krede. -Marš kod direktora! -Nemam muda. -Šta si reko? -Ne znam kuda.. Зашто плавуша носи заштитник на свадба? -За да не ја погоди некоја песна во срце!
Милка - единица мерка за кладба во Македонија. -Шо му е животна желба на зебрите новороденчиња? -Кога ќе пораснат да бидат хеланки во Теранова. Не си македонец ако далечинското не ти е лепено со селотејп.
Објавува војна Македонија на Америка и пушта 3 авиона да ја бомбардират. Првиот ден го бомбардират "New York" и го рушат - одговор од Америка нема. Вториот ден го бомбардират "Вашингтон" и го срамнуваат со земја - одговор од Америка нема. Третиот ден ја бомбардираат цела "Калифорнија", ја рушат - пак нема одговор. Му звони Грујо на Обама и му вика "Што е пи*ки, се усравте а ? А Обама му вика "Типче да ве најдеме на картата мамето ќе ви го ебeме!
Решила Карлеуша да се мажи.И се јавува Трпе а она го прашува: -колку заработуваш? Трпе:околу 300 евра Таа:јас тие пари само за тоалетна ги трошам Трпе:аууу мори јас да знаев дека си толкава сранка немаше ич да ти се јавам
Учителката им рекла на децата да напишат расказ на тема „Зима“. Пред крајот на часот, го скорнала малиот Трпе да прочита што напишал. Трпе чита: - Зима е. Се е покриено со снег. Куќите се покриени со снег. Дрвата се покриени со снег. Се е бело. Шумата е покриена со снег. Улиците се покриени со снег. Реката е замрзната, а волци се сексаат на неа. Учителката: - Уф Трпе... незгодно... Трпе: - E незгодно им е учителке, шепите им се лизгаат на мразот. Зошто Влав не купува Кока-кола? - Затоа што на шишето пишува „СПОДЕЛИ“. Без навреда за власите Што е храброст? - Да му кажеш на полицаец додека ти пишува казна: Јас ќерка ти ја скинав, а не па казнава!
