Што е детство? - Тоа е мојот живот кога сум бил мал. Што е пубертет? - Пубертет е живот составен од глупости. Што е одговорност? - Одговорност е кога го наговараш другарот да не учи за да си играте. Како се прават бебиња? - Бебињата се прават од штрковите или од зелка. Кој како сака. - Бебињата се прават кога си добар. Родителите ќе ти родат братче, а потоа тој е главен па ти џабе си бил добар. Што е политика? - Тоа се луѓе кои чудно зборуваат за другите да мислат дека се паметни. - Тоа е кога чичковците во одделите лажат пред целиот свет, а овие им ракоплескаат. Што е Југославија? - Југославија е ова каде што живееме, но веќе не постои. - Кога нешто имаш па немаш, тогаш тоа е Југославија. ХАХАХАХАХАХАХАХАХА !!!
-Здраво Марија, кај одиш? -Да купам тестенини. -Нешто тажна си ми.. -Почина маж ми. -Леле и шо ќе правиш сега? -Макарони, ваљда.
Синот:Тато што се тоа педери? Таткото:Педери се гости. Синот:А што е тоа к*р? Таткото:К*р е закачалка. Синот:А што е тоа у пичку матер? Таткото:Дневна соба По половина час идат гости... Синот: ДОБРЕДОЈДОВТЕ ПЕДЕРИ.СТАВЕТЕ ГИ ПАЛТАТА НА К*РОВ И ИДЕТЕ У ПИЧКУ МАТЕР. hahahah eve eden mn smesen
Како ќе знаеш дека си Балканец? - Ќе се качиш на врв на Ајфелова и ако прво што ќе ти падне на памет е да плукнеш долу, тогаш си Балканец.
Ја испратил Трпе девојката до зградата,се потпрел на зидот, и ја убедува на разделба... - Ај сега пред да одам ис**ши ми го. - Не сакам!!! - Ај не биди таква...знаеш колку сакам. - Нема шанси, ќе налета некој ,ќе ме види и ќе му кажи на татко ми !!! - Набрзина ќе биди и никој нема да види... - упорен е Трпе. Одеднаш се отвора главната врата и излегува сестрата на девојката. - Тате рече или ти или јас да му го ис*ушиме ,само нека ја тргни раката од домофонот, полн ни е станот со гости !!!
Важно соопштение: Заради рецесија се гаси светлото на крајот од тунелот. Потпис: Бог. **************************************************************************** Мравката имала секс со полжавот, откако завршиле, полжавот пали цигара, а мравката му вика: - Леле полжавче не сум знаела дека си толку добар во кревет.Мислам дека сум заљубена во тебе! А полжавот и одговорил: - Што е бе мала, ќе видиш куќа и одма сакаш да се мажиш! ********************************************************************************* 1.Жената му се дере на мажот: -Абе стоко, пијаницо низаедна, знаеш ли колку народ умре од пиење а? -Не лажи ма на гробишта на спомениците убаво си пишува.. ,,Од фамилијата, од роднините, од сопругата“ нигде не пишува од ракија.. ********************************************************** Разговараат татко и син, и синот вели: - Тато, мора да ја продадеме мама! - Што! - Па јас веќе не цицам, ти не ја е*еш, зошто да ја гледаме за комшијата? xaxaxaxxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
Љубав на српски начин: - Прво се пријавишу „Домачине ожени се“, па „Све за љубав“, потом „48 сати свадба“, па „Време је за бебе“, па Мењам жену“ и на самом крају „Брачни судија“. Разговараат две плавуши: - Да видиш што сум открила, ја гледаш онаа коцка на ѕидот? Притисни ја. (се пали светло). - Како си открила такво нешто, то е феноменално откритие. - Ма не тоа, притисни пак (се гаси светлото). - Па каде исчезна? - Е тоа сум открила. Го отвора фрижидерот и вели: - Еве го овде. Си бил некој човек кој пател од слаба ерекција... Побарал совет од лекар, овој му препишал вијагра. Човекот среќен испил 2-3 апчиња одеднаш и нон стоп му бил дигнат. Среќен така е*ел се што стигнал, жена , деца , комшии сите селани по ред све живо по*бал... Сега пак проблем било да го симне. Се појавува пак кај докторот. - Колку апчиња испи? - 2-3. - Аууууу... си претерал. Сега пробај дома со струја некако пецни го па треба да се спушти. Видел не видел човеков отишол дома, во дворот нашол акумулатор го поврзал и го пецкал... Го видел некој соселанец, сиот исплашен се растрчал низ селото и на цел глас викал: - Бегајте луѓеееее ... Овој пак го полнииии...
1.Плавуша прашува: - Извинете, што значи “I don`t know”? - Не знам! - Чудно, кого и да прашам не знае! 2.Дечко се обраќа на девојка: - Може еден лајк? - Ма за тебе и 2. - Како бе 2? - Па така, like па unlike. 3.Оди Цветко во слаткарница и келнерката му вика: - Повелете. - Имате сладолед? - Да! - Од што? - Од се! - Епа дајте ми 3 топки од се! 4.Цветко збори на телефон: - Ало! Здраво! Со кого зборувам? -Со продавницата за обувки. -Извинете сум го згрешил бројот. -Нема проблем, дојдете ќе ги смениме, само носете си ја и фискалната сметка. 5.Заглавиле две плавуши во лифт. Едната вика:Помооошшшш! Другата вика:Помооошшшш! Ајде сега заедно,предложила едната плавуша. Заеднооооо!!! 6.Плавуша оди на доктор: - Докторе помогнете ми, ме касна пчела! - Ништо страшно, сега ќе намачкам… - Но како ќе ја фатите. Пчелата сигурно отиде некаде далеку! - Неее, ќе намачкам на местото каде ве касна. - Аааа. Во паркот на една клупа. Докторот налутено: - Ќе го намачкам тој дел од телото каде ве касна и ќе ви помине! - Така кажете докторе. Пчелата ме касна на лактот на раката. Уф колку ме боли! - Која точно? - Од каде да знам, за мене сите пчели се исти
Што е храброст? - Да му кажеш на полицаец додека ти пишува казна: Јас ќерка ти ја скинав, а не па казнава!
„Како Македонец го почнува денот? Станува наутро и си мисли...да се напијам едно винце за срцето...Речено...сторено.. ...Една ракија да ми го смири стомакот... Испил и една ракија ..Ке пијам и едно пиво за бубрезите.. Испил и едно пиво... Минува попладне и и вика на женаси.. -Жено дај бе направи една салата и донеси една ракија цело сабајле сум на лекарства!!!!!!!“
Љубоморен дечко и вика на девојката-за да ми докажеш дека си дома кажи што има на ТВ? таа-прашина дечкото-а на сител? таа-мушинки
Луд човек од лудница пишува писмо до мајка му :Здраво мамо, тука е супер сите се забавуваме.Секој ден одиме на базен.Сите мои другари од скокалната скокаат на нозе, само јас скокам на глава а пак докторот ни рече ако бидеме добри, ќе ни го наполни базенот со вода.
Што е разликата помеѓу жената и мечката? Мечката ќе те изеде веднаш,а жената ќе те јаде цел живот! Најдобар начин да го запамтиш роденденот на жена ти .. е да го заборавиш само еднаш!
Во Америка : Мајката ќе го ''ошамари'' детето и после 10 мин. плачење, ќе му се извини. На Балканот : Мајката ќе го ''истепа'' убаво детето, и по 10 мин. плачење ќе му речи : ''Сакаш уште свињо една? HAAHAH ТОЧНО И предлага мажот на жената да се избричи доле ,а таа прашува: -А зошто? -Па така,малце промена,за еротика знаеш. -Ти не си нормален, па да ми се смее цело село аaa... Се возат панкер и кумановец во воз. Панкерот целиот избушен со обетки , пирсеви… а косата панкерска офарбана у црвено.. Кумановецот го гледа.. го гледа несимнува поглед од него.. Стари – му вели панкерот. … Шо зјапаш у мене ? А кумановецот : Знаеш момче , ја , кт беше млад како тебе , правил сам разни глупости, сс разне кокошке сам се фукаја .. Па си мислим , се мислим кт те гледам овакој … Да неси мој син ?
Интервју за работа: -Шефот: Платата на почеток 200 евра, покасно повеќе. -Кандидатот: Е па ќе дојдам јас покасно.
Влегува жена во продавница за Нови Мажи, за да си купи маж. На влезот на првиот кат, на знакот пишува: Прв кат: Овие мажи имаат работа. На вториот кат пишува: Втор кат: Овие мажи имаат работа и сакаат деца. На знакот на третиот кат пишува: Трет кат: Овие мажи имаат работа, сакаат деца и навистина добро изгледаат. Иако воодушевена од досегашната понуда, жената одлучува да продолжи. Стига на четвртиот кат, каде на знакот пишува: Четврти кат: Овие мажи имаат работа, сакаат деца, вонредно се згодни и помагаат околу домашните работи. “Фала ти Боже. Блазе мене, веќе не можам да издржам!” Сепак, таа продолжува на петтиот кат, каде на знакот пишува: Петти кат: Овие мажи имаат работа, сакаат деца, вонредно се згодни, помагаат во домашните работи и имаат силна романтична страна. Таа е примамена тука да застане, меѓутоа не може да се воздржи и продолжува на шестиот кат, каде на знакот пишува: Шести кат: Вие сте посетител 31.412.124 на овој кат. На овој кат нема мажи. Овој кат постои само за да се докаже дека жените е невозможно да се задоволат. Благодариме што купувавте во продавницата за Мажи. За да избегне префрлања за полови предрасуди, сопственикот карши постојната, отвора продавница за Нови Жени. Првиот кат има жени кои сакаат секс. Вториот кат има жени кои сакаат секс и имаат пари. Третиот, четвртиот, петтиот и шестиот кат никогаш не се посетени