Во некое село некоја баба чувала 2000 овци. Дошла некоја репортерка да и направи интервју: - Бабо, како успевате да се снајдете со волку многу овци? - Ќерко, цел живот чувам овци, сум се навикнала. - А бабо, колку ви тежи една овца? Бабата вратила со прашање: - Црната или белата? - Па да речеме белата. - 30 килограми. Новинарката љубопитно прашала: - А црната? - Па исто. - Добро, а колку млеко дава една овца? - Црната или белата? - Да речеме, црната! - Па 2 литри млеко. - А белата? - Па исто. - А колку волна добивате од една овца? - Црна или бела? - Бела! - 3 кила волна. - А од црната? - Па исто. Новинарката видно се изнервирала и сакала да ја зезна бабата, па ја прашала: - А бабо, која е разликата помеѓу црните и белите овци? На тоа бабата одговорила: - Па белите се мои. - А црните? - Па исто!
Зошто девојките неможат да најдат дечко кој е нежен, емотивен, убав и внимателен? Затоа што таквите веќе имаат дечко.
Учителката им рекла на децата да напишат расказ на тема „Зима“. Пред крајот на часот, го скорнала малиот Трпе да прочита што напишал. Трпе чита: - Зима е. Се е покриено со снег. Куќите се покриени со снег. Дрвата се покриени со снег. Се е бело. Шумата е покриена со снег. Улиците се покриени со снег. Реката е замрзната, а волци се сексаат на неа. Учителката: - Уф Трпе... незгодно... Трпе: - E незгодно им е учителке, шепите им се лизгаат на мразот.
Може да ми позајмиш 100 евра ама да остане ова меѓу нас? - Ич да не се секираш, ќе се правам ко да не сум слушнал !
Еден млад Кинез си доаѓа дома и му вика на татко му: - Тато, сакам пинг-понг. - Па ожени се со неа сине.
- Трпе, ај да ти се пофалам... научив да зборувам германски! – Стварно бе? Дај кажи нешто. - Good Morning. - А бе не ме зезај тоа на англиски е... - Охоооооо, значи и англиски сум знаел. - Докторе помагај, жена ми крена температура! - А висока ли е многу? - Не бе, метар и шеесет.
Полицајац видеја мало дете како пуши цигаре и му кажаја: -Знаеш ли дека пушење га скратуе животот за пола? Колко године имаш? -12. -Ете, да не пушеше, сг ќе имаше 24
Мујо пред да ја земе Фата сакал да ја провери колку е невина или пак искусна. Ја прашува: Знаеш ли ти Фато што е пенис? Фата: Не, не знам. Мујо: Дојди да ти покажам. Ги соблекол Мујо гаките, кога Фата: - Ааа па тоа е исто како к*р, само помало
Таткото: Искам да се ожениш за јас која ти кажа! Сино: Нечу бе тато! Таткото: Девојката му е шчерка на Обама. Сино: Е фоф тове случај може! Башчата оди каде Обама… Таткото: Искам ваша шчерка да ја ожена за мое син. Обама: Нема шанси!! Таткото: Син ми е заменик директор фоф светската банка. Обама: Фоф тове случај може! Таткото оди каде директоро на светската банка и му вика: - Искам мое син да го вработиш като заменик директор! Директор: Нема шанси!! Таткото: Син ми е зет на Обама, женен е сос шчерка му. Директор: Е фоф тове случај може.
Оди перица на итна операција лежи на креветот и докторот вели: сестро инструментот ве молам. Перица одговара: докторе не ми е баш до музика.
Охриѓанец се вози во авион. Пали цигара и стјуардесата го опоменува: -Господине, пушењето е забрането во авионот. -Шо мор, ќе ме слезиш??
Интервју за работа: -Шефот: Платата на почеток 200 евра, покасно повеќе. -Кандидатот: Е па ќе дојдам јас покасно.
Улагат две сељанке у некој бар у му викав на келнер : Келнер дај две виски Келнерот :Чиваси ? На Стоете од диве туполе..Зашто ? уште се смеам
„Да, господине Мујо, легнати ви се парите”. И така Мујо продолжил да се јавува на секој час. „Добар ден, овде Мујо. ”Ми легнаа ли парите на сметка?” Негде околу 16.00 часот, на службеничката и пукнал филмот и му се развикала: „Да, Мујо, по кој пат веќе ви кажувам. ”Престанете да ми досадувате!” Мујо се насмеал и и рекол: „Јас само да ви покажам како ни е на нас, кога ни се јавувате за кредитите” . Убаво и кажал .
Зоки Поки си доаѓа од училиште и баба му го прашува: - Зоки, што учевте денеска? - Учевме еден збор со три букви. - Марш до ѕидот, казнет си! Си доаѓа мајка му и го прашува: - Зоки, зошто стоиш овде казнет? - И кажав на баба дека учевме еден збор со три букви... - Иии, продолжи таму да стоиш!!! Си доаѓа татко му: - Зоки, зошто стоиш овде казнет? - Па им реков на баба и мама дека на училиште учевме еден збор со три букви. - Кој збор го учевте? - Мир. - Ау, ау, ау! Тие мајка ти и баба ти само на к*р мислат!
Мајката го прашува синот: -Сине зошто веќе не се дружиш со Драган? -Па мамо, ти би се дружела со некој кој пие, пуши, се дрогира и што е ненормален? И мајката одговара гордо: -Не сине, не би! -Епа не сака ни тој..
