Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?" Pitali su ih: - Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke. - Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite? Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju. Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: "Volim te dušo" . I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa: 1. K'o je to? 2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna? 3. I ja tebe. (bio je samo jedan) 4. Šta je sad? Opet si slupala auto? 5. Ne razumijem? Šta to znači? 6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam! 7. !!!??? 8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para? 9. Da li sanjam? 10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!? 11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam.
Плавуша се јавува на аеродром. -Добар ден, колку трае лет до Париз? -Само момент... -Ви брагодарам многу, пријатно.
Умреле 3 мажи и одат кај Господ. Го прашува првиот: - Колку пати ја изневери жената? Мажот: Само 3 пати. Господ: Ти ќе одиш во рајот. Го прашува вториот: - Колку пати ја изневери жената? Мажот: Само 5 пати. Господ: И ти ќе одиш во рајот. Го прашува третиот: - Колку пати ја изневери жената? Мажот: Ниеднаш, ама сум имал многу прилики да ја изневерам. Господ: Ти ќе одиш во пеколот. Мажот налутен го прашува Господ: Добро бе господе, овие двајцата пред мене ги изневериле жените ти ги праќаш во рајот, а јас што никогаш не сум ја изневерил ме праќаш во пеколот. Господ: Види вака, господ ги простува гревовите но не и глупостите!
Prijemni za policiju: - Koliko je 2+2? - 4. Primljen. Obrazloženje: pametan. Sljedeci! - Koliko je 2+2? - 5. - KOLIKO je 2+2? - 3. - KOOLIIIKOOO je 2+2? - 4. - Primljen. Obrazloženje: snalažljiv. Sljedeci! - Koliko je 2+2? - 5. - KOLIKO je 2+2? - 5. - KOOLIIIKOOO je 2+2? - 5. Primljen. Obrazloženje: uporan. Sljedeci! - Koliko je 2+2? - 4. - A da nije možda 5? - Jeste, 5. Primljen. Obrazloženje: poslušan.
Полицаец го сопира Цветко и му вика: - Лична карта ако може! Цветко со тешка мака му вика: - Уф не ја знам баш, али чим си запнал... ОООО ЈЕ СИ ЛИ ТО ТИ!!!! Пијаница се капе во фонтана во парк. Доаѓа полицаец и му вели: - Еј, ти, во фонтаната, брзо да излезеш! Кога пијаницата излегува, полицаецот му бара лична карта. Пијаницата: - Немам во себе никаков документ. - Кој си ти? - Ти ме знаеш! - Не, не те знам, затоа те прашувам кој си. - Абе ме знаеш, ти велам! - Реков дека не знам. Кој си ти??? - Како не ме знаеш? Јас сум тој што беше во фонтаната! Плавуша му кажува на сопругот дека сака да посвои тримесечно бебе од Англија. Сопругот ја прашува: - Што ќе правиш со него? - Па кога ќе почне да зборува, од него ќе учам англиски. Плавуша оди на преглед кај гинеколог. - Докторе, бремена сум веќе трет месец, а немам стомак... Докторот: - Портокали јадете ли? - Не, а треба ли? - Треба! После три месеци плавуша оди пак на преглед. - Докторе, бремена сум веќе шести месец, а немам стомак... Докторот: - Банани јадете ли? - Не, треба ли? - Треба! После три месеци плавушата пак оди на преглед: - Докторе, треба да родам а немам стомак... Докторот: - А односи со партнерот имате ли? - Не, а треба ли?
Во Америка : Мајката ќе го ''ошамари'' детето и после 10 мин. плачење, ќе му се извини. На Балканот : Мајката ќе го ''истепа'' убаво детето, и по 10 мин. плачење ќе му речи : ''Сакаш уште свињо една?
Погреб.По говорот попот ја прашува вдовицата: -Сакаш да го бакнеш пред да го ставиме? Вдовицата со липање одговара: И тој секогаш така ми велеше On: Cao sta radis? Ona: Evo me u guzivi,prebukirana sam danas imam kozmeticara,frizera i na sve to jos i koktel. Sta ti? On: evo sa sastanka ulazim u porshe i idem do vile da se odmorim od ovih biznis ajkula i da se brcnem u bazenu. Ona: Pa mogao bi doci porsheom po mene pa da zajedno odmaramo u bazenu On: Sta si se bre primila evo me pod sljivom odmaram od oranja.
Во училиште едно дете секој ден го прашува малото циганче: Д.што јадеше денес? Ц.грав,а ти? Д. ќебапи. Утредента пак Д.што јадеше ? Ц.грав, а ти? Д.ќебапи. Му скиснало на малото циганче и му кажало на татко му, и овој му вика: па кажи му и ти ќебапи. Иде малото циганче на училиште го сретнува детето и тоа прво прашува Ц.што јадеше денес? Д.кебапи.., а ти? Ц.и јас ќебапи Д.а колку? Ц.3црпки.....
Дали можете да работите нешто што другите неможат? -Да, секако. Само јас можам да си го читам мојот ракопис!
Секретарката уплашено го прашува шефот: - Што, да не ми давате отказ? - Не, зошто така мислиш? - Па тогаш зошто сте го извадиле троседот од канцеларијата?
Го прашуваат циго: -Циго, дали повеќе би сакал да добиеш машко или женско дете? - Па женско, да га ебу. Искачав Кумановци од кафану и едн се врти и му вика на Перу - Перо ти ке возиш... Е зашто па ја да га ебу... - Па ти си најпијан неможеш да поеш ...
Виц: Женски муабет Две другарки си прават муабет: Држам две диети. Е зошто две?!! Па од една не можам да се најадам! Една плавуша се жали на друга од дечкото: - Рече ми оти нече да ме гледа повече. - И шо направаи ти? - Станах изгасих ламбата! Ќерката возбудено кажува на на мајка и: -Мамо, мамо дечко ми иска да се земеме. Ама ја мисла дека ошче добро не ме е запознал! -Омажи се ќеркоо, омажи се, не чекај да те запознае!!!
Замислен доктор го прашува својот пациент: - Пред да дојдете кај мене, бевте ли кај некој друг? - Паа, бев до кај аптекарот. - И, каква глупост ви препорача? - Да дојдам кај вас.
Звони ми телефон , некоја Скопјанка од банку: - Ало, господине имате долг. - Да и дебел. Отишја Кумановац у Француску у посету на музеј Лувр, шетајки такој застане и га прашуе кустоса: Овај слика да не се вика 'Сељак еде семке' ! - Не господине , тој е огледало од 12ти век .
Таткото: Сакам да се ожениш за јас која ќе ти кажам! Синот: Несакам бе тато! Таткото: Девојката му е ќерка на Обама. Сино: Е во тој случај може! Таткото оди кај Обама… Таткото: Сакам вашата ќерка да се омажи за мојот син. Обама: Нема шанси!! Таткото: Син ми е заменик директор во светската банка. Обама: Во тој случај може! Таткото оди кај директорот на светската банка и му вика: - Сакам мојот син да го вработиш како заменик директор! Директор: Нема шанси!! Таткото: Син ми е зет на Обама, женен е со керка му. Директор: Е во тој случај може.
Интервју за работа: -Шефот: Платата на почеток 200 евра, покасно повеќе. -Кандидатот: Е па ќе дојдам јас покасно.
Cе разведуваат Трпе и Трпана. Судијата ја прашува Трпана: - Зошто бараш развод? - По цел ден брка курви, господине судија.. - Лаже, да и еб*м матер, ја ги собирам, а таа ги бркa!
