Жената му се дере на мажот: -Абе стоко, пијаницо низаедна, знаеш ли колку народ умре од пиење а? -Не лажи ма на гробишта на спомениците убаво си пишува.. ,,Од фамилијата, од роднините, од сопругата“ нигде не пишува од алхохол...
Малото дете го прашува таткото: - Тато, кога ќе одам во градско WC, каде да влезам: во М или во Ж? Таткото: - М е сине за мадам, а ти си сине жентлмен!
Спојлер Blago ženi koja ima majstora u kući*** > > > Ž: Ljubavi, popravi mi pipu u kupaoni, curi kao luda > (On dolazi i gleda pipu) > M: Daj mi kliješta > (Žena odlazi i kopa po alatu) > Ž: Jel' ova? > M: Ma ne ta, papagajke daj!! > Ž: Ova? > M: Može i ta > M: Daj mi cigarete > Ž: Stižu > M: E daj, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupaoni dok radim > (Žena uzima stolac, na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne osigurač) > M: Dodaj mi kudjelju!! > (žena opet kopa po alatu) > M: To je malo > (žena opet kopa po alatu) > Ž: Jel' ovo dovoljno? > M: Biće valjda, nađi mi i gumice > Ž: Kakve gumice? > M: Jel' moram ja sve sam, majku mu! One s rupom > Ž: aha, ok > (žena opet kopa po alatu) > Ž: Ove? > M: Aaaa jbt, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove > (žena opet kopa po alatu) > Ž: Ove? > M: Moći će valjda > Voda prska po cijeloj kupaoni > M: Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu > Ž: Pa gdje je ventil? > M: U podrumu, baš nemaš pojma > (žena trči u podrum, vraća se zadihana) > Ž: Čime da zatvorim?? > M: Pa klještima! > (žena trči u podrum, vraća se zadihana) > Ž: Sad ok? > M: Biće valjda > Krc,škrip,cangr,greb,šljap > M: Evo gotovo, ovo i dijete može popraviti! > > Žena ulazi u kupaonu skuplja vodu s poda, briše masne fleke s pločica, odčepljuje umivaonik koji je začepila kudjelja, briše pepeo sa veš mašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je i tu stajala cigareta > > M: E, moramo kupiti novi umivaonik, ispala su mi klješta pa je pukao > Ž: Ok, ljubavi > M: E, budi dobra, skuhaj mi kavu, crk'o sam, samo ne zaboravi da odvrneš ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi onu tvoju šminku sve je popadalo i rasulo se po podu, što će ti tolika šminka!! Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non stop sam razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice. Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njezino ime u krevetu sa ženom, odem i kupim mačku i nazovem je ljubavnicinim imenom. Sutradan žena dolazi kući, dovodi malog maltezera i reče mi da će ga zvati "Dragec". Sjedim, pušim, razmišljam! -Ooo jarane, pa otkad ti nosis naušnicu? -Od trenutka kad ju je Fata pronašla u autu! Zove Ciga kuma. - "Gde si kume, šta ima?" - "Ništa." - "Kako žena?" - "Dobro je." - "Kako deca?" - "Ma dobro su." - "A kume gde su moji 200 eura?" - "Posle zvučnog signala ostavite poruku." Prostitutke priveli u policiju, pitaju prvu: - Vi ste prostitutka? - Nisam, ja sam manekenka... Pitaju drugu: - Jeste li vi prostitutka? - Nisam, i ja sam manekenka... Pitaju trecu: - A, sta ste vi, isto manekenka? - Ne, ja sam prostitutka... - Pa, jel' ima posla? - A bilo bi, da nema ovih manekenki... Bakica & Dekica Baba i Deda su došli da obiđu postarijeg sina, unuke i ostale, pa reše da ostanu preko noći. Deda je našao bočicu viagre u kupatilu pa upitao sina... - Sine, mogu li ja da uzmem ovu jednu tvoju plavu tabletu? - Mislim da ne bi smeo, a i koštaju dosta. - Pa, koliko staje jedna? - 10 eura je svaka tableta. - Ništa sine, svejedno ću uzeti jednu, a pare ću ti ostaviti ispod jastuka. Sledeci dan sin telefonom zove oca... - Tata, znaš li ti da si ostavio 110 eura, a rekao sam ti da jedna tableta staje 10. - Jesi, rekao si... 100 eura ti je od mame**** дека се на српски и се на латиница
Полицаец фаќа крадец. Немоќниот крадец го прашува полицаецот: - Може ли да одам до пекарата, ќе умрам од глад? - Оди ама веднаш да се вратиш. Полицаецот го пушта, крадецот бега и не се враќа. Наредниот ден полицаецот го фаќа истиот крадец. Крадецот му вели: - Ај те молам пушти ме до пекарата, ќе умрам од глад. - Да бе, не сум јас од вчера, ти седи тука јас ќе одам да ти купaм
Ошли Бране и Жико фоф Џерманија. Пријало им се и ошли фоф некуј ресторан. Дооди келнеро и ги пита: - Bitte? Бране: - Јас искам една шницлензи, цвај пивензи, и една салатензи. Доноси келнеро сè шо е порачал Бране, а Бране му вика на Жико: - Глеаш ле Жико, колку си е арно ка знаеш да си думаш џермански. Сè се разбрахме сос келнеро. А, на това келнеро вика: - Ти че изедеше говнензи, ако не бех јас од Тработивишче!
Иде дечко во слаткарница… - Добар ден може ли да добијам една бакљава? -Не. -Зошто? - Не се вика бакљава, него баклава. - Добро, може ли да добијам баклава? - Може. (му носи) После неколку минути… - Може ли да добијам љимунада? - Не може да добиеш љимунада! - Зошто? - Не се вика љимунада него лимунада! - Добро, може ли да добијам лимунада? - Може. (му носи) После неколку минути… - Може ли да пљатим? - Не може… - Ооо фаљааа, пријатно!!!
Мажење Разговараат две баби: - Внуката ќе ми се мажи! - Убаво, а од каде е момчето? - Oд Фејсбук бил, не знам каде е тоа, ама од таму е. Одмор од работа Трпе и Цветко биле колеги од иста фирма. Еднаш разговарале и Трпе рекол: - Потребен ми е одмор од работа. - Како мислиш тоа да го изведеш ?? - прашал Цветко. - Сега ќе видиш како - рекол Трпе. Се качил на плакарот, ги заглавил нозете горе и се обесил со главата надолу. Влегол шефот и го прашал што прави. - Еве, јас сум сијалица - рекол Трпе. - Ајде, земи 3 дена одмор - му рекол шефот. Трпе задоволно излегол, а по него тргнал и Цветко. Шефот прашал: - А каде одиш ти ?? - Е па шефе, сијалицата ја пуштивте, сега јас во мрак ли да работам?
Таксист : Добар ден. Каде треба да ве однесам? Жената : Треба да одам на заболекар,треба да ги проверам очите,не можам да слушам!
Турист во Охрид нарачал виски. Кога келнерот му ја донел пијачката овој рекол: - Ве молам, донесете и малку мраз. А келнерот: - Ами, да н сакаш и скии да ти донесам! Си разговараат две комшивки: - Зоре ма, кој е болен кај вас? Гледам докторот веќе три дена редовно доаѓа?! - Зошто мори Маре. Ами минатата недела кога офицерот доаѓаше кај вас да не имаше војна?! Ана љубави ќе се сексаме ли вечерва ? -Но јас не сум Ана !!! -Не се прави будала, јас друго те прашувам
се врака мујо од германија и хасо го прашува -и мујо со какви импресии се врати ти од германија? -на тоа мујо одговара: СО ВОЗ
* У Бугарију постојало село по име Педерастово... И све си било ок тамо, народ си живеја много добро, ама од жељу да дознае зашто село носи такво име, летне се некоја будала, застане на сред село и види дека народ уствари живи много добро, и даље не сфаќајќи што е тој што га натерало некога такој да га крсти село... Појде накуде њиве, и види сељака куде копа како сингерица машина, па реши да га праша зашто се уствари село вика Педерастово - Дечко, извини, ако може да те прашам нешто? Да, изволте вика вредан сељак... - Абе, зашто се село вика Педерастово? Сељак оставља мотику на земљу, и вика: - Не знам бе дечко, ја сам у овој село снашка... Оди питај некога што знае * Ако има некој што знае да прави финте с‘с карте нека пише. Спојлер Имам едну карту за Скопје, ако може да ми гу направи за Париз!
- Девојко, зошто го уди син ми? - Цело време ми викаше дека сум дебела. - А ти што мислеше, ако го удриш дека ќе ослабиш?
Во Америка : Мајката ќе го ''ошамари'' детето и после 10 мин. плачење, ќе му се извини. На Балканот : Мајката ќе го ''истепа'' убаво детето, и по 10 мин. плачење ќе му речи : ''Сакаш уште свињо една?
Рамче и Рамчејца продавале облека на тезга во Шутка. Дошол Елвир и им ја украл бундата која била на продажба. Рамче извикал: - Женооо, ни отиде бундата! - По која цена? - По набавна!
Разговараат две пријателки додека го пијат утринското кафе пред да почнат со работа. Еднава имала љубовна мака па и се жали на другата: - Замисли, синоќа му ѕвонев на дечко ми едно 10 пати и 10 пати ме исклучи! - И, што направи? - Му пратив СМС дека му ја удрив колата. - И? Како изреагира он? - Во рок од 5 минути имав 30 пропуштени повици!
Си биле инженер, хемичар и економист се заглавени на пуст остров. Почнуваат да смислуваат план како да се спасат. Инженерот: Може да исечеме гранки, да направиме сплав и некако да испловиме. Хемичарот: Со добри материјали може да направиме голем оган и да сигнализираме на некој авион. Економистот: Да речеме дека имаме брод...
Дете паѓа на улица. - Во Англија: Honey, are you okay ?! - Во Македонија: Па глуп ли си пичка ти матер, кај глеаш ?
