RoboCop после физички проверки за издржливост отишол да се истушира. И така се туширал и му паднал сапунот, се наведнал и на челото му се појавило FOUND NEW HARDWARE Што прави циганче на раскрница ? - Смрди на сите страни Циганчето : Мамо како да ги облечам гаќите? Мајката: Жолтото напред ,кафеавото од позади !!! Мамо ,а црвеното каде? -Еее остај тие се на сестра ти
си бил еден пациент и бил на доктор и му рекол на докторот -докторе мене ми се помешани жичките и овој се насмеал ,е како бе го прашал .и овој му одговорил епа кога бев млад девојка ми штом ќе ме фати за главата мене ми се дига веднаш алатот а сега кога остарев кога ќе ме фати за алатот мене косата на главата ми се дига веднаш
Си бил малиот Трпе и го прашал татко му како да си фати девојка. Татко му му рекол да ја однесе на Водно и да и рече дека е многу убава и дека ке ги симне сите звезди за неа. Трпе така и направил ја однел на Водно и седнале на клупа.Но небото било ведро и немало звезди.Трпе не вознемирил и не знаел што да прави, тогаш и рекол на девојката: Го гледаш каменот што е на земјата. А девојката додала:Го гледам. Тогаш Трпе рекол:Ако те удрам со него по глава сите звезди ке ги изброиш. Хахаха
1. Во една лудница еден лудак го брка докторот со нож. Овој бегал, бегал, но на крајот се нашол во ќош и немал каде повеќе да бега. Лудакот му се приближил со ножот и му рекол на докторот: - На, сега ти бркаш. 2. Одат двајца полицајци покрај еден кафе бар и едниот му вика на другиот: - Ej! Аj да влеземе и да испиеме по едно кафе. - Oд кај знаеш бе дека даваат кафе? - прашува вториот. - Па нели гледаш пишува КАФЕ БАР мора да има кафе. - Aбе лaжат, не им верувај. Јас некни прочитав на една врата ЖЕНИ и влегов внатре, а тоа излезе WC. 3. Две циганки ја средуваат бавчата и едната вади два кромпира и вика: - Е вакви му се на маж ми. - Другата вика: Де бе зарем толкави му се? - И оваа и враќа: Не ма па ти, толку валкани му се. 4. Се караат Трпе и Трпана, Трпана му вика: – Како не ти е срам, фудбалот ти е поважен од мене. Тој е сè во твојот живот. Никогаш не излегуваме заедно. Не ми купуваш подароци. Или си на натпревар или гледаш фудбал на телевизија. Сигурно не можеш ни да се сетиш кога се венчавме. А Трпе враќа: – Е можам! Се зедовме на денот кога Пелистер и Вардар одиграа 1:1 во Купот. Го прашуваат Трпе дали верува во љубов на прв поглед: - Се разбира дека верувам, зарем би ја оженил Трпана ако ја погледнев уште еднаш?
Две баби седат во темница и едната и вика на другата: - Дај запали светлото за да се уверам дека сум го изгасила. Си биле 2 дигитрони виделе компјутер и му рекле: - Леле ама си развиен!! Сакаш да слушнеш два кракти вица и еден долг виц? - Да. - Виц, виц и вииииииииииииииииц. Едно дете му вика на таткому детето: - Тато, тато, купи ми слон!!! - Абре сине немаме со што да го храниме! - еј, па како во зоолошка вика: НЕ ГИ ХРАНЕТЕ ЖИВОТНИТЕ.
отисол мујо на работа у америка и го замолил хасо да му дава неделен известај за фата.хасо му прака порака; 1.фата е курва 2.цело маало ја е-а 3.и јас ја е-ев 4.сто викас на тоЧка 3 и мујо му врака; 1.знаев дека фата е ку-ва 2.не ми е гајле најдов друга 3.фата има сида 4.сто ке казес на тоЧката 3
се омазила другарка за еден богатас другата ја прасала; .немозам да поверувам си се омазила за тој старец а таа и рекла; -е моја драга кога ги зимас парите не гледас која година се испеЧатени
ева; адам дали ме сакас? адам;не ева;тогас зосто водесе љубов со мене? адам;алоооооооооооо..... дали гледас некој друг околу нас?
Која е идеална пропорција за една жена? 90-60-40. Да има 90 години, да има 60 илјади евра и да има 40 температура.
Џуџиња Некој човек вози кола. Полноќ е. Наеднаш пред колата му излегува нешто мало и црвено. Човекот едвај закочува. Излегува од колата и почнува да вика: - А бе, нормален ли си?! За малку ќе те згазев! А малото црвено човечуле рекло: - Јас сум црвено џуџе, идиот сум и многу сум гладен. Човекот се сожалил и му дал нешто за јадење, а потоа продолжил да вози. По некое време повторно пред колата му скокнало нешто мало и зелено. Човекот едвај закочил. Изнервиран, излегол од колата и почнал да вика: - А бе, нормален ли си?! За малку ќе те згазев! А малото зелено човечуле рекло: - Јас сум зелено џуџе, идиот сум и многу сум жеден. Човекот се сожалил и над него и му дал нешто за пиење, а потоа продолжил да вози. Возел долго, долго, ниедна друга кола немало на патот. Наеднаш пред колата му излегло нешто мало и сино. Човекот едвај закочил, изнервирано излегол од колата и помирливо рекол: - Добро, ти си мало сино џуџе и си идиот. Што уште сакаш? А синото џуџе: - Возачка, сообраќајна и лична карта, молам. Се собрале другари од школо да прослават десет години матура. Едниот од нив предлага: - Еј, ајде во „Два шешира“ – нивните келнерки имаат најголеми цицки... И отишле таму. Повторно се собрале за дваесетгодишнината. - Каде ќе идеме? - Ајде во „Два шешира“ – имаат најдобра храна... Дошла триесетгодишнината... - Каде ќе идеме? - Па, ајде во „Два шешира“ – имаат најевтино пиење... Поминале уште десет години, и другарите се спремаат да ја одбележат 40-годишнината... - Каде ќе идеме? - Ајде во „Два шешира“ – таму нема провев покрај прозорците... И дур да трепнеш, ете дошол половина век од матурата... - Каде ќе идеме? - Еј, ајде во „Два шешира“ – таму храната е мека, па не ни требаат заби... И најпосле, оние неколкумина што преостанале се собрале да ја одбележат 60-годишнината од матурата... - Каде ќе идеме? Ајде во „Два шешира“! Останатите одговараат во хор: - ЕЈ, СУПЕР, ТАМУ НИКОГАШ НЕ СМЕ БИЛЕ!!! Влегува наставничката во училницата, држејќи ги во раце писмените задачи и налутено им вели на учениците: - Срам да ви е, деца! Јас ви задавам тема за писмена задача „Славните жени во светот“, а вие ми пишувате за Нора Шакири и некоја си Лејди Гага! Зошто никој од вас не се сетил на... да речеме... Марија Кири?! На ова учениците почнуваат да шушкаат, да се погледнуваат, а потоа и да се смеат. -Сега ви е и до смеење, срам да ви е! - налутено им вели учителката. На ова, една ученичка станува и поучно вели: - Наставничке, не се вика Марија Кири туку Мараја Кери!
Се буди ќеркичката во 4 наутро и ја моли мајка си да ѝ раскаже приказна. Мајката одговара: – Почекај малку душо, кога ќе се прибере татко ти ќе ни раскаже и на двете
Мујо го прашува Хасо: - Хасо, сакаш ли еден ден да станеш позната ѕвезда? - Еј остави Мујо, кој ќе свети цела ноќ. Трпе оди на светско првенство во фудбал. Седиштето му е најгоре на стадионот, ама задоволен е што воопшто нашол карта. Седнува тој и почнува да разгледува наоколу со двоглед, и забележува човек на 5 реда од стадионот со празно место до него. Ова го полудело Трпе, па тој на полувреме оди и го прашува човекот зошто има празно место на толку добра локација. - Со жена ми ги купивме картите многу одамна, ама за несреќа таа почина и местово е празно - одговара човекот. - А зошто тогаш картата не ја дадовте на некој пријател или роднина. - Сите се на погребот. Ако сакаш да дознаеш какво е чувството да си ѕвезда, седни на врвот од новогодишната елка. Во една лудница еден лудак го брка докторот со нож. Овој бегал, бегал, но на крајот се нашол во ќош и немал каде повеќе да бега. Лудакот му се приближил со ножот и му рекол на докторот: - На сега ти бркаш.
Како се претставува Џејмс Бонд кога ќе се начука? -Бонд,Џејмс Дин. Ќерката на Џејмс Бонд го прашува: Тато може да излезам? Бонд и одговара: Може,не може.
Привеле полицајци три жени на испитување. Ја прашуваат првата: Што ти е професија? И она одговара- Актерка Се врти едниот на другиот полицаец и му вика: Пиши курва. И вика на другата- Ти? И она вика- Пејачка Му вика пак на колегата- Пиши курва Исто ја прашува и третата. И она вика: Па, од бандера на бандера... - Пиши електричар
Една жена седела во авион до свештеник. Во текот на летот го запрашала: “Оче, може ли да ве замолам за една услуга?“. “Секако ќерко моја, ако сум во можност веднаш ќе ти помогнам.“ “Знаете, купив еден многу скап и посебно добар апарат за депилација, но се плашам дека ќе треба на царина да платам многу. Ќе може ли да го сокриете под вашата наметка?“ “Би можел ќерко, но проблемот е што јас не можам да лажам. Туку, дај ми го ти апаратот, а јас ќе смислам нешто во меѓувреме.“ Жената помислила дека ќе се снајде и му ја дала машинката. Кога слетале на аеродромот цариникот го прашал свештеникот дали има нешто да пријави, а тој му рекол: “Од глава до струк немам ништо за царинење, сине мој!“ Збунет цариникот препрашува: “А, од половина надоле?“ “Тука доле, имам еден апарат за жени кој се уште не е употребен!“ Цариникот гласно се насмеал и викнал: “Следниот молам...“
Татоо, татоо, што е тоа Ноќ на вештерките....? - Тоа е исто како Денот на жените сине, само ноќе..!!!
Рамче ја изгубил клештата и ги поредил 10те синови за да ги испраша. Почнува од најстариот: - Каде е клештата? - Не знам, жими мајка. - Што колнеш мајка, а лажеш! – Го фаќа и го коли. Продолжува на другиот: - Каде е клештата? - Не знам. Го коли и него и така по ред, стига до најмладиот син: - Каде е клештата? Малиот го гледа и му вика: - Ма еве ти ја клештата, за малце сите ќе изгиневме.
