* Се јавил некој камен пијан во полиција -Ало Полиција, ми ги украле воланот, мењачот и педалите од автомобилот. -Како ти ги украле воланот, мењачот и педалите, а целиот автомобил е тука? -Епа така ми ги украле. -Добро ќе дојдеме за 10 минути, да го решиме случајот. Пијаницата се јавува по 3-4 минути и вика: -Не идете! -Зошто да не дојдеме ? -Абе сум седнал на задното седиште! * Го прашуваат на школо малиот Трпе како умрела баба му. - Умре од секс. - Е како може да умре од секс? - Епа така, се сјебa по скали.
Влегува Македонец во самопослуга: -Колку ви е кремот за сончање? -600 денари. -Добро тогаш, дај ми три кисели млека.
Само во Македонија : - Ти нели заврши медицина? Да,да и тоа просек 9-10 -Секоја чест , а колку ти се краставиците??
Двајца другари разговараат: - Фејсбук имаш? - Имам. - А, Скајп имаш? - Имам. - А, Твитер имаш? - Имам. - А, живот имаш? - Имам, али ја заборавив лозинката.
Дошле Трпе и Цветко во коцкарница и одлучиле да ја пробаат среќата на рулетот. Собрале сè што имале по џебовите, но не можеле да се договорат на кој број да го стават влогот, па Трпе предложил: - Цветко, ајде вака. Колку пати си имал секс со жена ти месецов? Цветко се замислил па кажал: - Шест пати! Трпе продолжил: - Добро, јас со мојата имав осум пати, тоа е 14. Одиме и ставаме на тој број. Ги вложуваат парите, рулетот се врти и застанува на бројот два. И двајцата излегуваат тажни од казиното, кога Цветко, тивко: - Е мој Трпе, да бевме искрени сега ќе бевме богати...
Отишол Трпе на лекар да се жали: - Драги докторе, помагај, Трпана воопшто не ужива кога ја тртам! - Ех, мој Трпе, пробај малку да направиш атмосфера... еве, на пример, обиди се да донесеш црнец и нека ве лади со лепеза додека ја тртиш! Трпе така и направил... Црнецот мавта, Трпе ја трти, а Трпана мртва ладна. По некое време станува Трпе и му вика на црнецот: - Ајде, ти трти ја, а јас ќе ладам! И се качува црнецот на Трпана, а таа се мрднува од задоволство. И тогаш Трпе: - Гледаш ли како се лади, пичка ти мајчина!
Разговараат Американец,Англичанец и Македонец на што најмногу им се палат жените Американецот вели јас кога ја бакнувам мојата најмногу се пали, Англичанецот вели јас кога и ги лижам цицките мојата најмногу се пали Македонецот вели јас кога ќе си го избришам од пердето мојата најмногу се пали! Позната сликарка почнала да го губи видот, па од страв тоа да не влијае на нејзината кариера отишла кај најдобриот очен лекар. После неколку недели нејзиниот вид бил повратен целосно, а сликарката цела среќна решила да му се оддолжи на лекарот со тоа што ќе му ја декорира ординацијата. Меѓутоа, главен елемент на декорацијата било големо око насликано на еден од ѕидовите на просторијата. Откако ја завршила сликарката работата, била свикана прес конференција каде еден од новинарите го прашува лекарот: - Која беше вашата прва помисла кога ја видовте декорираната ординација, особено големото око на ѕидот. - Фала богу што не сум гинеколог. Трпе се вози по автопат, кога заѕвонува неговиот мобилниот телефон. Се јавува Трпана и целата вознемирена му вели: - Штотуку слушнав на вести дека некоја кола вози во спротивен правец на автопатот Е75. Те молам внимавај! - Една кола??? По ѓаволите, ги има стотици! Трпана го прашува Трпе: - Миличок,како ми стои новиов шешир? - Прекрасно, мила, ти го покрива целото лице! Си биле Трпе и Лео и живееле во Струга. Паднале големи дождови, се излил Црн Дрим и почнал да поплавува. Трпе живеел на 3 спрат, а водата стигнала до 2. Доаѓа Лео со чамец пред прозор и му вика на Трпе: - Трпе, качувај се во чамецов, да се спасуваме. - Не бе, мене Господ ќе ме спаси. Си биле Трпе и Лео и живееле во Струга. Паднале големи дождови, се излил Црн Дрим и почнал да поплавува. Трпе живеел на 3 спрат, а водата стигнала до 2. Доаѓа Лео со чамец пред прозор и му вика на Трпе: - Трпе, качувај се во чамецов, да се спасуваме. - Не бе, мене Господ ќе ме спаси. Се качува водата на 3 спрат, Трпе се качил на 4, а ете го Лео пак доаѓа: - Ајде бе Трпе, искачај кога ти викам! - Не, ти реков мене Господ ќе ме спаси. Водата се качува до последниот спрат, Трпе се дави и оди кај Господ: - Добро бе Господ, нели требаше да ме спасиш. Го отвара тефтерот Господ, проверува, па му вика на Трпе: - Што се буниш бе, Лео двапати го пратив да те спаси. Се заглавиле 2 плавуши во лифт. Почнале да викаат по некој да ги одглави. Плавуша 1: ПОМОШ, ПОМОШ! Плавуша 2: Ај да викаме заедно. Плавуша 1 и 2: ЗАЕДНО, ЗАЕДНО Учителката по македонски им рекла на децата да напишат нешто необично што им се случило минатата недела. Игорче чита: - Мојот татко падна во бунарот. - Господе, дали е татко ти добро сега? - прашала учителката - Сигурно е. Вчера престана да вика за помош. Се вратил Мујо од Германија и се вози низ Сарајево со својот нов "Mерцедес". Наеднаш го здогледува на Хасо и му рекол да влези во автомобилот за да го повози. Хасо влегол и почнал да го запрашува, што е ова што е она, за некои делови од автомобилот: - Еј, болан, шта је ово ? (го прашува за ретровизорот). - Па то ти је огледало, кад возиш, да можеш да видиш дали је неко иза тебе! -А, ово ? (за дугмето за парно греење) - Па то ти је дугме, кад ти је хладно, притиснеш на њему и затоплисе унутра! - А, ово ? (за дугмето за автоматско отварање на стаклата), - Па то ти је аутоматски без да се мучиш, само притиснеш дугне и прозори се сами отварају ! И на крајот Хасо го прашува на Мујо: -A, шта је онај круг (за заштитниот метален знак на Мерцедес). На, Мујо веќе му стана досаден Хасо со прашањата, па изнервирано му одговорил: -E, то ти је болан нишан. Кад хочу некога да ударим-НЕМА ПРОМАШАЈА, много је прецизан!- Уште зборот Мујо не го дорекол, му претрчал некој пешак пред автомобилот, а Мујо да не го изгази наеднаш свртил на воланот за да го избегне. Погледнува Мујо на ретровизорот и го гледа пешакот како лежи на патот. Во тој момент, Хасу му вели на Мујо: - E, мој болане, јебем ти нишан! Да нисам ја отворио врата, курац би га ти погодио! Жената водела љубов со својот швалер, кога неочекувано се вратил мажот. Мажот збеснал и почнал да го брка швалерот, а овој избегал во паркот. Таму гледа фонтана со статуи од голи мажи. Застанал и тој надевајќи се дека сопругот нема да го забележи. После некое време од статуите се слуша глас: - Соблечи ги чорапите оти сите ќе не фатат. Био Мујо у Намачкој па шаље Фати телеграм: - Фато ископај пушко митраљез из баште очисти га и поново закопај. Телеграфиста кад прими телеграм оде у полицију и пријави. Дође полиција и прекопа целу башту и не нaђе ништа. Сутрадан стиже нови телеграм : - Фато ако је полиција прекопала башту посади кромпир. Седат баба и дедо и гледаат TV. Дедото и вели на бабата: - Сакаш да си играме како во старите добри времиња. Јас да те чекам кај стариот даб и ти да дојдеш и како божем да водиме љубов. И бабата се согласила. Дедото чекал, чекал и видел не доаѓа бабата. Иде дома и ја прашува: - Зошто не дојде? И бабата вели: - Па божем мама не ме пушта!!!!!!!!!! Za vrijeme ručka pita mali Ivica tatu: - Tata, zašto si oženio mamu? Tata ljutito ustaje od stola pa kaže: - Vidiš, ženo, ni malome nije jasno! Се враќа Мујо од Германија и носи полн куфер со подароци. Фата зема чепка по куферот и здогледува едно мало, црно, со екран и зачудено го прашува Мујо: -Драги, што е ова? -Мобилен телефон. -А, што е тоа мобилен телефон? -Фато, оди ти во купатило наполни ми ја кадата со вода и со пења, па тогаш ќе ти кажам што е тоа. Оди Фата, прави тоа што и рекол Мујо и излегува. Влегува Мујо во кадата и ѕвони преку мобилниот на нивниот домашен телефон. Фата ја крева слушалката и слуша: -Душо, дојди сеа кај мене ќе водиме љубов цели 2 саати!! Фата: -Не можам, си дојде овој волов од Германија. Се шетале двајца селани и едниот го прашува другиот шо мислиш бе, која е разликата меѓу полицаец и магаре? Пред да одговори другиот селанец ...тап, полицаецот од зад нив го фака за рамо и му вели: - Е ајде де кажи сега шо има разлика меѓу магаре и полицаец. Селанецот се збунува и вели епа нема ништо разлика господине полицаец! Полицаецот издишува и вели: - Уф добро е мислев дека ке кажеш оти има разлика!! Боксерици на турски: - Ташак торба! Плавуша се јавува на аеродром. - Добар ден, колку трае летот до Париз? - Само момент.... - Фала многу , пријатно. Разговараат две пријателки… 1. Маж ти уште работи во полиција ? 2. Не, сега е во затвор 1. ??? 2. Затоа што силувал една девојка додека бил на должност 1. А со девојката што стана ? 2. И таа е во затвор 1. ??? 2. Заради спротиставување кон полицаец !!! Разговараат тројца будали во лидница: Првиот вели:Јас сум Наполеон!!! Вториот бели:КОј ти кажа? Првиот вели:Господ ми кажа! Третиот вели:Лаже лаже јас не му кажав!!!! Како Прилепчани викаат за телефон на допир? - На џибајне Малиот Трпе требало да се жени и ден пред венчавката го прашува татко му: - Тато, што треба правам на првата брачна ноќ? - Сине, се што прави жена ти, прави и ти. Така и било. После венчавката одат во собата, жена му го гледа и он ја гледа неа. Она се соблекува, и тој се соблекува. Она легнува во кревет, легнува и он. Она дига нога, и Трпе дига нога. Му паднало чудно и ја прашал жена му: - И сега што? А она му одговорила: - Епа сега ќе чекаме некој да не изебе. Прогноза за с.Неготино Утре Врнежливо, а Наредните три Дена Кал ! Трпана го прашува синот: - Сине, зошто во последно време не се дружиш со Стојан? - Па мамо, дали ти би се дружела со некој кој пие, пуши и се дрогира? - Секако дека нема! - Епа ете, гледаш, не сака ни он! Мујо ја прашува жената: - Жено, кај се децата? - На аглиски. Мујо: - Where are the children? Кондуктер проверува карти во автобусот и прашува еден човек: - Имате карта? - What? - Карта ве молам. - Excuse me? - Карта господине! - I don’t understand you! - Your ticket please. - Што? Млад брачен пар добил бебе. Поминале 5 години, а детето ни збор да прозбори. Родителите многу се загрижиле нешто да не не е во ред со малото. После неколку денови детето изговара ДЕДО... Следниот ден Дедово умира Поминало извесно време а детето изговара БАБА ... И следниот ден бабата умрела. Поминало пак некое време кога детево вика ТАТО, и сите по дома почнале да го оплакуваат таткото, да се спремаат за погреб, таткото легнал во ковчег и чека... Кога во еден момент некој влегува во куќа и вика: - Еј луѓе, умре комшијата Седат 2 пијаници у кафана и еднио на другио му вика: -Другар јас у дено три пати ја менам тежината. -Е како бе така можеш да ја промениш три пати? -Е сега ке ти кажам.. -На сабајле сум 400-500 кила оти жена ми за да станам на работа таа ми вика станувај, волу еден.. На ручек сум 200-300 кила оти кога јадеме жена ми вика не јади како свиња.. И вечер пред да си легнам сум 1-2 кила оти жена ми ми вика дојди пиле мое.! Професорот: - Што се случило после смртта на Наполеон?? Ученикот: - Погреб, професоре! Професорот: - Тогаш, дојди му во август на 40 дена! Влегува постар човек во продавница за бела техника и го прашува продавачот: - Дали имате телевизор во боја. Продавачот: - Да имаме. Човекот: - Тогаш дајтеми еден плав. Се јавил некој камен пијан во полиција: -Ало Полиција, ми ги украле воланот, мењачот и педалите од автомобилот. -Како ти ги украле воланот, мењачот и педалите, а целиот автомобил е тука ? -Епа така ми ги украле. -Добро ќе дојдеме за 10 минути, да го решиме случајот. Пијаницата се јавува по 3-4 минути и вели: -Не идете!! -Зошто да не дојдеме ? -Абе сум седнал на задното седиште. Се буди Трпана среде ноќ цела исплашена и испотена и го буди Трпе, велејќи му: - Леле, нешто лошо сонував и целата се исплашив... Знаеш, порано кога бев мала, кога ќе имав кошмар, одев кај мајка ми и таа ме гушкаше и смируваше... А Трпе и вели: - Ти стварно не си нормална!! Сега во 3 ипол сабајле да те возам до кај мајка ти? Работи плавуша во ресторан. Ѕвони телефонот и и се јавува машки глас : - Се јавувам за да резервирам за вечерва маса со 8 столови! Плавушата му одговорила: - Колку пати да Ви кажам дека мебел не продаваме! Ќерката: Тато, ќе идам кај другарка да спијам. Таткото: Нема, и мајка ти викаше така, па доаѓаше кај мене ! Еден постар човек отишол кај волшебникот да побара помош. -Дали можеш да ми ја симнеш клетвата што ми ја фрлија пред 40 години?- Го прашал. - Можеби и ќе можам, само треба точно од збор до збор да ми ја кажеш. Му одговорил волшебникот. Не двоумејќи се човекот рекол: - А сега ве прогласувам за маж и жена.
Еден полицаец си ја изгубил капата и ја нашло некое дете. И тоа му рекло: -Чичко твоја да не е оваа капа? Но полицаецот му рекол: -Не е моја дете јас мојата ја изгубив Го прашува судијата Мујо: - Како можеше да изгазиш 52 луѓе? Зар не можеше некаде да свртиш? - Па свртив! Лево беа двајца, а десно 50! Помислив малку и решив да ги прегазам тие двајца кои беа лево. И кога го прегазив првиот тој другиот избега меѓу оние 50!
Решил некој сперматозоид да билда, за да биде развиен и да може прв да стаса. Дошло времето за трка, и овој набилданиов бил прв, кога гледа некој сперматозоид со мотор го претркал. Овој разочаран, се откажал од трката. После некое време ете ти го овој со моторот се враќа и се дере: - Ништо, пак е со кондом! Се среќаваат двајца другари и си муабетат: - Брат, шо вака само едната нога си ја издепилирал? - Абе ништо настрано .. само, понекогаш си ја депилирам само едната нога, за кога ќе си легнам да се осеќам како да лежам покрај девојка. Ги однела учителката учениците во зоолошка и кога дошле до слонот Перица зачудено прашал: - Учителке, што му е тоа на слонот од метро и пол, а не личи на сурла? Учителката за да не му каже што е тоа, му одговорила само: - Ма тоа не е ништо! Трпе се свртел кон соучениците и им рекол: - Ви кажав дека е ку*ва, метро ипол за неа не е ништо! Му рекол Тарзан на некој човек дека може да зборува со животни, и човеков му рекол: - Ајде бе да видам, зборувај со мачката! Тарзан по некое време му рекол: - Вчера си ја фрлил од 2-ри! - На среќа го погоди, ај со кучето зборувај! - Ми вели дека нема јадено 5 дена и вчера си го тепал. Човеков се уште не верувал, па Тарзан му рекол: - Ај ќе одам да зборувам со козата. Човекот одма изреагирал: - Немој, немој, не иди. К*рва е, многу лаже! Во полициска станица командирот ги собрал полицајците и им се обраќа: - Заради добрата работа која ја завршивте, сакам да ве наградам сите со по еден рачен часовник. Часовникот е водоотпорен и со него може да се бањате. После некое време се јавува еден полицаец и вика: - А извинете, како се пушта топла вода?
Некои баба и дедо лижат сладолед во парк и на бабата и се присакало. Му предложила таа на дедото, но овој тажно одоговорил: - Абе јас сакам, ама „тој“ не сака. Бабата ги земала стапчињата од сладоледот, па ги врзала околу „алатот“ на дедото. На дедото му пошло од рака, па завршил работа. Јајниците на бабата прокоментирале: - Абе секакви имаат влегувано: дебели, тенки, големи, мали … Ама прв пат влегува некој со патерици! Едно попладне мажот и жената работеле во градината. Мажот ја чистел скарата, а жената ги поткаструвала розите. По некое време, мажот ѝ се обратил: - Жено, твојот задник е голем колку скарава. Жената се правела дека не го слушнала овој коментар. Мажот земал метро, ја измерил скарата, па рекол: - Ох Боже, па скарава може да се каже и дека е помала! Вечерта, мажот се приближил до жена му, желен за малку нежност. Жената само прокоментирала: - Зарем стварно мислиш дека ќе ја запалам оваа голема скара за толку мало ќебапче?
Се среќаваат два психијатри. Едниот: добар ден, добро сте. Како сум јас? Другиот: и вие сте добро. Новопечен татко оди во болницата да си го види синот: -Леле мори мајко...Близнаци!!! -Не се близнаци, едно е - го смирува сестрата. -И следниот пат да дојдете трезен!
Доага мажот дома и вика.....Жено зошто си во бањарка кога ти купив толку фустани Па немам ми се искинаа Мажот оди отвара плакарот и почнува да брои.....1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 па во другиот 1,2,3,4,5 здраво комши 6,7,8,9,10
За време на венчавката попот прашува: - Ако некој има нешто против овој брак нека каже сега или вечно да ќути! Се јавува некој тивок глас: - Јас имам! Попот: - Ќути бе, ти си младоженецот Еден налутен актер му објаснува на друг актер: - Гледај те молам, во новата претстава јас треба да глумам некаков глупчо. Колегата го теши: - Па добро, биди среќен што барем нема да мораш да идиш на проби.
Разговараат двајца другари, едниот му вели на другиот: - Имаш Фејсбук? - Не. - А, имаш скајп? - Не. - А твитер? - Не. - А добро бе што имаш? - Живот. - Еј супер, ми треба за Candy crush saga.
Таксист : Добар ден. Каде треба да ве однесам? Жената : Треба да одам на заболекар,треба да ги проверам очите,не можам да слушам
Го пратиле Цветко да фарба прозори. Кога ја завршил работата ги прашал газдите: - Треба ли да ги офарбам и рамките?
