Некоја учителка дошла на час гола, но прекриена со листови на интимните делови од телото. По часот само Ивица останал во училницата. По некое време учителката го прашала: - Ивица, зошто не излезеш? А Ивица ѝ одговорил: - Чекам есен учителке.
Влегува наставникот по историја во училницата и сите ученици седат освен еден кој нешто чепка назад.. -Ти, ти таму назад, кажи што знаеш за Француската револуција ? -Незнам ништо. -Која година започнала втората светска војна ? -Илјада триста и.. -Седи, единица. Како се викаш ? -Пеце Стојаноски. -Па тебе те нема во дневникот. -Па сигурно дека ме нема, ме пратија да го поправам парното.
Влегува наставникот по историја во училницата и сите ученици седат освен еден кој нешто чепка назад.. -Ти, ти таму назад, кажи што знаеш за Француската револуција ? -Незнам ништо. -Која година започнала втората светска војна ? -Илјада триста и.. -Седи, единица. Како се викаш ? -Пеце Стојаноски. -Па тебе те нема во дневникот. -Па сигурно дека ме нема, ме пратија да го поправам парното
На црковна венчавка, попот прашува: - Ако некој има нешто против овој брак, нека каже сега или нека молчи засекогаш! - Имам јас...- рекол младоженецот. - Молчи, чедо божје, ти повеќе немаш право на глас!!!
1. Ние двајца многу можевме, но рингла немавме … 2. Кико брат, ние шо сме на плин шо да праиме … ? 3. Не го нервирајте Кико оти ќе почне да ебава на скара ! 4. Кико не клеца у недела, слаба му е струјата. 5. Од утре во производство ” ПРОТИВПОЖАРНИ КОНДОМИ” 6. Децата на Кико: Жарко, Огнен и Димче. 7. Шо му е предигра на Кико ? – Горење со упаљач ! 8. – Изгорев на сонце !- Лажеш курво кај Кико на рингла си седела ! 9. Како се удвара Кико на девојка? – Срце, шо марка ти е шпоретот ? 10. Кај беше вчера?- Со Кико. – Сврти гзот да видам!
Љубоморен маж ја бара жена му на мобилен: - Абе срцка, кај си? - Еве, го шетам кучето.. - Ај шутни го да чујам како квичи!
Врв на пијанство - те запира џандар, му отвараш прозор му даваш 15 денари и му викаш "еден Вест". Две плавуши, пијат во некој бар и коментираат: - Погледни ги, те молам, тие двете од лево! - Да бе, грозни, страшни, барем малку да држеат линија на телото.. Барменот не можел да издржи и им рекол: - Моми, извинете што ви се мешам во муабетот, ама лево од вас се огледалата Отишол некој во Агенцијата за вработување и им вели: - Добар ден, имате некоја работа за мене? - Секако - А каква е таа работа? - Одлична, имате своја канцеларија, секретарка и личен шофер, а платата ви е 2000 евра плус бонуси. - Вие ме заебавате мене? - Па ти прв почна.
Девојката му вели на момчето: - Ти имаш нешто возбудливо, нешто единствено, нешто што другите момчиња го немаат. Момчето: - А што е тоа? Девојката: - Ме имаш мене.
Жената водела љубов со својот швалер, кога неочекувано се вратил мажот. Мажот збеснал и почнал да го брка швалерот, а овој избегал во паркот. Таму гледа фонтана со статуи од голи мажи. Застанал и тој надевајќи се дека сопругот нема да го забележи. После некое време од статуите се слуша глас: - Соблечи ги чорапите оти сите ќе не фатат.
дедо му на малиот трпе се јавува во брза помош -брза помош доаѓајте внук ми проголта молив -е добро де нека ишува со пенкало
Три часот наутро. Ѕвончето ѕвони, мажот отвара и прашува : -Кои сте вие? -Крадци! - А што сакате? -Знаеме дека имате злато! -А колку ви треба? Многу? -100 килограми! - А може ли 105? -Зошто да не, дај 105! -Стojне злато мое, стани, дојдоа по тебе!
Мајка : Сине зошто си уште не спиеш? Иди легни си, касно е. Синот : А ти зашто не спиеш? Mајка : Ја не живеам со мајка ми, шо сакам си праам
Дечко треба да купи поклoн за роденден за својата девојка - плавуша, па ја прашува: - Што сакаш за роденден? - Мобилен! - Може IPhone? - Да да! - А 4 или 5? - Не бе, еден доста е.
Елена оди на ветеринар и докторот и вика: - Госпоѓо, грешка сте, јас сум ветеринар, лекувам животни… Вие треба да одите во државна болница. - Згрешила сум!? Кога се будам наутро изгледам како раскубана кокошка, на пат до работата висам како мајмун по автобусите, во фирмата работам како магаре, мажо навечер ми вика: - Дојди, маче а наутро станувај, краво”… И вие велите дека јас сам погрешила?! Некој Беровец шетал низ една пустина. После многу долго време видел некој човек и го питал: - Абе момче, дека ви е тука морето? - Че одиш уште 1500 километара. - Ааа, многу е далеко, ама плажите се ви закон! Учителката: - Перица, вчера па не беше на школо? - Баба е болна. - Секој пат кога не дојдеш на школо, баба ти е болна. Не верувам во тоа. - Да учителке, и ние мислиме дека баба глуми!
Македонец оди на одмор на море. Заведува плавуша и ја носи во хотелот. Започнуваат со предигра, потоа поминуваат на главниот дел и после 2 часа Македонецот прашува: - You finish? - No – одговара плавушата. Македонецот продолжува, за да ја задоволи. После 3 часа пак ја прашува: - You finish? - No – пак одговара плавушата. Македонецот несакајќи да се засрами, со последните сили продолжува. После 4 часа, целиот преморен преашува: - You… you finish? - No. Im Swedish.
Скопјанец прашвит Охриѓанец: -Абе имаш кајче ? Овај му викат: - Не немам ! -Еми ти не си од Охрид ... Охриѓанецов се мислит ... и му велит -Е абе ти имаш женска ...?? -Не бе немам ... - Хе хе ам и ти не си од Скопје бе .....
Се среќаваат Рамче и Тарзан... Тарзан: Јас Тарзан! Рамче: Јас Рамче. Тарзан: Моја џунгла! Рамче: Моја Шутка, Тарзан: Моја Џејн! Рамче: Моја Шемса. Тарзан: Моја Чита! Рамче: Е ј*би га,мојана не чита... XAXAXAXAXXAXAXAXAAAAAAAAAA
