Си иде мажот дома целиот извалкан со шминка и разбушавен. И жената го прашува: - Шо ти се случи? - Нема да веруваш, се степав со кловн...
Седат баба и дедо и гледаат TV. Дедото и вели на бабата: - Сакаш да си играме како во старите добри времиња. Јас да те чекам кај стариот даб и ти да дојдеш и како божем да водиме љубов. И бабата се согласила. Дедото чекал, чекал и видел не доаѓа бабата. Иде дома и ја прашува: - Зошто не дојде? И бабата вели: - Па божем мама не ме пушта!!!!!!!!!!
Девојката му праќа порака на дечкото: -Ако спиеш-прати ми го сонот, ако плачеш-прати ми ги солзите, ако се смееш-прати ми ја насмевката! Дечкото прочитал и и враќа: -Драга, моментално сум во WC, што да ти пратам?!?! Си биле хирург, архитект и политичар и разговарале за тоа која е најстарата професија на светот. Хирургот, вели: -Бог од Адамовото ребро ја создал Ева. Значи тој бил првиот хирург и бил многу добар. На тоа архитектот вели: -Чекај, Бог ја создал Ева дури шестиот ден. Сети се на почетокот, прво било хаос, па настанал ред. Кој би можел да направи ред освен архитектите? Го прекинува политичарот: -Добро луѓе, а што мислите, кој го направи хаосот?
Примам ноќеска СМС сас прашање: Требав ли ти дрва? Ја напиша: НЕ Станују сабајле, гледам у двор, од 5 кубика, ни едно дрво не останало
Родителите на синот: - Сине! Ние со татко ти од 1 септември започнуваме нов живот! Јас ќе започнам да слабеам а татко ти ќе ги остави цигарите. А ти? - Па, еве јас можам да го напуштам училиштето.
Се јавуваат од лотарија: - Стефан Ивановски ли е на телефон? - Да. - Вие сте најсреќниот човек во Македонија! Ќе добиете 50.000 евра ако одговорите со НЕ на моето прво прашање. Спремни ли сте? - Да!
Za vrijeme ručka pita mali Ivica tatu: - Tata, zašto si oženio mamu? Tata ljutito ustaje od stola pa kaže: - Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!
Зашто Македонци идев само у Грчку и у Охрид на одмор ? - Па ако идев подалеко ке им се одмрзне месо и ке се покварив патлиџани ! Беше на одмор у Охрид... Кд дојде, изгреба га ауто, испрска га сас спреј, и излепи га сас налепнице Нека пукнев комшије, нека мислив дека сам бија у Грчку Пазаран д'н у Охрид.... - Колко су ти пиперке? - 100 денари. - Пунети да не су? Дајте ми две дињчиња... - Кеса треба ли ти ? Не, ке си ги ставу у прслуче . Доваѓа Охриѓанац у Куманово и улаза у продавницу - Имате Кока Кола лименка ? Имамо Спрајт... -Епа ако се прајт че почека...
Одат по патот Снежана, Палешка и Шрек. Пепелашка: - Јас сум најубава и најмила. Палешка: - Јас сум најмала и најдобра. Шрек: - Јас сум најстрашниот и најгрдиот. Оделе така и стигнале до една куќичка на која што пишувало: OГЛЕДАЛО НА ВИСТИНАТА. Прва влегува Снежана. Набрзо излегува со плачење и вика: -Не сум била најубава, имало некоја заспана убавица. Потоа влегла Палешка. И таа излегува со плачење и вика: -Не сум била најмала, имало некој Палче помал од мене. На крајот влегува и Шрек. Набрзо излегува целиот изнервиран и вика: - Која е пак таа ГУЛАБИЦА бе???
Трпана гледа на кафе на комшивката: - Имаш свирче, зајак и слон. Некој набрзина ќе ти го свирне и ќе ти падне многу тешко!
Скопјанка и Охриѓанец во кафиќ: Скопјанка: Извини дечко ќе може да ја земаме масата. Охриѓанец: Ак мојте да ја крените зејте ја, ама кај ќе ја носите?
Обама, Путин и плавуша разговараат. Путун рекол: - Ние бевме први во вселената! Обама рекол: - Ние бевме први на месечината! Плавушата се јавила: - Ние ќе бидеме први на сонцето! Обама и Путин се насмеале и рекле: - Не може да се слета на сонцето, ќе изгорите! Тогаш плавушата одговорила: - Ние не сме глупави, ќе одиме ноќе
Наградна игра. Се јавуваат од лотарија: -Стефан Ивановски на телефон? -Да. -Вие сте најсреќниот човек во Македонија!Ќе добиете 50.000 евра ако одговорите НЕ на моето прво прашање.Спремни ли сте? -Да! хахаха
У автобус : - Извини ке може ли да станете ја да седну , трудна сам ... Не може , требала си да се еб*ш сс некога што има авто !
