Полагаат Пецко и Вецко физика на факултет: Прв влегува Пецко и професорот му дава задача. - Еве да речеме Пецко, дека патуваш со воз и топло ти е во купето. Што ќе направиш? - Па, ќе го отворам прозорецот. - Е, одлично. Прозорецот има површина од 1.5м2, купето има 12 метри кубни, возот вози со брзина од 80км/ч во западен правец, дува јужен ветер со брзина од 5м/с. За колку време ќе се проветри купето? Пецко, јасно, појма нема и паѓа на испитот. Излегува од кабинет и му раскажува на Вецко што се случило. Следен влегува Вецко и професорот пак почнува. - Да речеме Вецко, дека патуваш со воз и топло е во купето. Што ќе направиш? - Ќе го соблечам сакото. - Ама многу е топло! - Ќе го соблечам џемперот и кошулата. - Ептен е неподносливо жешко! - Ќе ги слечам пантолоните и чорапите. Се изнервирал професоров и му вели: - Ами ако карши тебе седи црнец кој почнува да му се дига дури ти се соблекуваш? - А, бе ако сака може цело купе да ме е*е, ама јас прозорец не отворам
Зашто Македонци идев само у Грчку и у Охрид на одмор ? - Па ако идев подалеко ке им се одмрзне месо и ке се покварив патлиџани !
Тато како бродот стои на вода? -Не знам сине. Тато како лета авионот? -Не знам сине. Тато како доаѓа сликата на телевизорот? -Стварно не знам сине. Тато се лутиш ли што поставувам многу прашања? -Не сине, какво лутење, ако не прашаш нема да научиш!
Jа гледаш онаа тинејџерка? - трудна е! (девојката е силувана) Го гледаш она момче кое плаче? - пичка е. (на момчето му умрела мајката) Ја гледаш онаа дебела жена? - ха ха ха гнасна е (жената е болна) НЕ СУДИ, НЕ ГИ ЗНАЕШ ТУЃИТЕ ЖИВОТИ!
Како се вика педер на турски? - У чмар ага. Како се вика педер на јапонски? Курима Курпуши. Тато тато, еден дечко ми рече дека сум хомосексуалец. -Ако ти рече уште еднаш удри му една. Ама тато не можам, па сладок ми е. Доаѓа педер на бензиска станица и го пика цревото во газ. Излегува работникот и му вика- Алоо бе тоа е дизел. Педерот-Мене ми е СУПЕР. Мујо му се фали на Хасо- Хасо болан станав геј! -Како геј, имаш ли Прада кондури? Немам. -А имаш ли Версаче кошула? Немам. -Сигурно немаш ни Валентино панталони? Не. -Ма кур си ти геј, ти си обична педерчина.
Таткото: Сине оди да ми земиш бурек со сирење! Синот: А ако нема бурек со сирење да ти земам еклер? Таткото: Ако нема со сирење земи со месо! Синот: А ако нема со месо да ти земам еклер? Таткото: Ако нема со месо земи пица бурек! Синот: А ако нема пица бурек да ти земам еклер? Таткото (изнервиран) : Е АКО НЕМА ЗЕМИ МИ ЕКЛЕР! Синот: А ако нема еклер да ти земам тулумба
Која е тајната на држењето за рака после долги години брак? - Толку години сте в брак и пак кога и да ве сретнам во град, секогаш се држите за рака... И се восхитувам на вашата љубов! - Ако ја пуштам веднаш ќе купи нешто.
Еден организатор на протести му вели на друг организатор: - И јас организирав протестен митинг. - Како? - Со повик преку интернет „Да се собереме и ние глупаците да протестираме“. - Сигурно никој не дојде. - Не, преполн беше плоштадот! - Како така? - Сите дојдоа да видат кои се глупаците!
Зајакот си одел во шумата и видел шише со ракија. Си пивнал и заспал. По малку дошла лисицата и си рекла: -леле каков ксмет, и мезе и ракија! ај да пивнам малку па ќе замезам. пивнала и таа заспала. По малку дошол волкот и си рекол: -леле каков ксмет, и ракија и мезе и девојка си имам. да пивнам па ќе мезнам и ќе се забавувам. пивнал и тој заспал. По малку дошла и мечката и си рекла: -леле, каков ксмет! и ракија, и мезе и девојка и кој да тепам. ај прво да пивнам па да се забавувам. пивнала и таа заспала. По малку се буди зајакот и вели : -леле, кога сум пијан не знам шо правам !!!!
Доаѓа Мујо еден ден дома со кеса полна кондоми . Кога го видела Фата му вика: Де бе Мујо што си купил толку кондоми што ќе ти се ?? А Мујо и вика : фато слушај јас ќе ставам еден кондом ќе изгаснам светло ти ќе пробаш и ќе кажеш каков вкус е . и гаси мујо светло пробува фата и вика : абе мујо ова има вкус на расипано јајце . а мујо и вика: ЧЕКАЈ МА ФАТО УШТЕ НЕ СУМ ГО СТАВИЛ
Муж и жена легав на плажу, па ву муж вика на жену: - Жено, мене ми се оноди!!! Аууу, вика жена, па куде овде, нели видиш дека смо на јавно место, а и плус тој, песак доле, ќе не жуља - Ма дај жено не га тупи, вика муж... Ај ќе испливамо на оној острвце, и ете ти... Па ја не знам да пливам, вика жена - Ај мори па ти, не биди глупа... Легни ми на грб и фати се за онуј моју работу пошто е бетер од стап, и ајт Јааа, вика она.... Што си паметан Натам ќе се држу за стап, а навам?
Седнал Мујо на шољата, сере и се напина. - уууу, ммммм, уфффффф! Одеднаш снемува струја и Мујо почнува да се дере като ненормален: - ааааа!! Помооош, помооош!! ааааа!!!! Фата се уплашува и сос свешча (свеќа) флази фоф вецето и го пита: - Мујо душо, шо ти биде, зашо се дереш? Ана това Мујо одговара: - Ухх добро е, помислих испаднаа ми очите од напинање. Кога Чак Норис ќе стапне на банана, бананата се лизга. Што прави телевизорот во слободно време? - Го гледа Чак Норис. Зошто Чак Норис има запек? - Страв му е на гомното да излезе. Која е разликата помеѓу ВЦ и гроб? - Нема, кога мораш - мораш. Како се вика фин дечко од Делчево? - Делфин. Рамче и раскинува на Шемса и и вика: - Барем ќе останеме први братучеди. Како се вика лав без коса? - Ќелав.
Две плавуши, пијат во некој бар и коментираат: - Погледни ги, те молам, тие двете од лево! - Да бе, грозни, страшни, барем малку да држеат линија на телото.. Барменот не можел да издржи и им рекол: - Моми, извинете што ви се мешам во муабетот, ама лево од вас се огледалата
Македонец, Американец, Германец и Грк се качиле на висок облакодер. За Америка! - рекол американецот, скокнал и умрел. За Германија! - рекол германецот, скокнал и умрел. За Македонија!!! - рекол македонецот и го турнал гркот. За среќен роденден
Си биле еден зајак и една змија и зајакот ја видел змијата како вози точак и и рекол: - Змијо, како возиш точак кога немаш нозе? - Иииих , стварно зајко! И паднала од точакот. Посмешен е во живо кога се раскажува.
Влегува човек во полициска станица и на сет глас вели: вие полицајците се најглупи. На тоа се собираат сите полицајци и велат дека не е точно. Човекот им вели ќе ви поставам три прашања доколку одговорете точно не сте глупави! 1. Што е тоа мало црвено на дрво расте? Сите ќутат, на никој не му текнува. Човекот: цреша. Полицајците: Дај нешто полесно! 2. Што е тоа две мали црвени на дрво растат? Сите ќутат, на никој не му текнува. Човекот: две цреши. Полицајците: Дај нешто полесно не се зафркавај! 3. Што е тоа што ја влечи коњската кола? Сите ќутат, само еден дига рака. Полицаецот: Да не се ТРИ ЦРЕШИ?
