Оди Трпе на лекар и се жали: - Докторе, веќе не ми се дига на жена ми. - Како бе не ти се дига. Ај донеси ја жена ти утре да видиме што е работата. Доаѓа Трпеица следниот ден и лекарот и вика: - Ај сега соблечете се. Свртете еден круг околу ординацијава. Наведнете се малку. Добро, може да се облечете. Се облекува Трпеица, а лекарот му се врти на Трпе: - Трпе, не бери гајле, совршено си здрав. И мене не ми се дигна на жена ти.
Блажо седе во ресторан. Го вика келнерот и го прашува: - Пејачката извршува ли желби? - Да, господине! - Тогаш кажете и да замолчи!
Трпана му вика на Трпе: - Трпе, мислам дека едното дете го омаловажуваш! - Кое? Бојан, Горан или дебелото?
Циганот и' се дере на жената: „Жено, каде е прашината од телевизорот, таму имав запишано некои важни бројки!“ ----------------------------------------------------------- Црногорецот ја прашува девојка си: каде живееш? Таа: во блок 5. Тој: чудо што не кажа дека живееш во тетратка без линии.
Предлог за името? - Маќедопијам! Трпе и вика на Трпана: - Мила, мислиш ли дека ќе можеш да живееш со мојата плата? - Ќе можам драги, но прашање е како ТИ ќе живееш... Доаѓа папата во Македонија и на аеродром го дочекува лимузина со шофер. Но Папата му шепнал на шоферот: - Слушај пријателе, во Ватикан не ми даваат да возам, а јас баш би сакал да седнам позади воланот, па ако не е проблем, би сакал да ги замениме местата за да повозам малку. Се префрлил папата на возачко седиште стиснал на гаста и 200 на саат шиба. Арно ама за кратко време ги сопира полиција. Отвара Папата прозорецот и полицаецот се здрвил и веднаш истрчал до полициското возило до радио станицата: - Прием шефе, застанав еден што возеше преку 200, но не знам што да правам! - Е како не знаеш ОДЕРИ ГО! - Ама не оди така шефе фаца е човекот! - Да не е градоначалникот? - Не повисоко е! - Да не е министерот? - Не не уште повисоко! - Да не е премиерот? - НЕ шефе не е! - Па веројатно не е претседателот... - Шефе јас мислам дека тоа е Господ лично! - Дај бре не трескај глупости како може Господ?! - Па добро бе шефе на кој друг Папата би му бил шофер?!
А да те научам да се бричиш? -Не бе тато. -Види, доаѓа момент во пубертетот кога грдо изгледа бркот и.. -РЕКОВ НЕ. -Добро ќерко, добро..
Млада професорка оди да предава биологија и учениците требало да учат за срцето. Професорката зела нацртала срце на таблата и прашала: "Што е ова?" и децава рекле "Газ професорке". Професорката се расплачила и заминала кај директорот. Директорот налутен се качил во училницата и викал: "Шо ви е на вас говеда некои, оти уште првио ден сте ја расплакале професорката? И кој го црташе газов на табла?"
Дечкото: Многу си љубоморна, не си ми јасна.. Девојката: Не сум љубоморна, а која ти е пак сега таа Јасна??
Стар човек оди во банка и вели: - Дајте ми пиво. Госпоѓицата што седи на шалтер збунето: - Господине, овде е банка. - Знам де зато идам, в продавница е две банки
Сретнали се магарето и лаво и магарето започнало да се зајажџа сос лаво и му рекол: - Абе лаву, зашчо па ти мора да си цар на животните, зашо па јас да не сам?! - Ех, зашчо, не гледаш ле каква убава грива имам? - Е ако де и јас имам убава грива. Значи и јас мога да сам цар! - Еми да, ама јас имам и ногу гулем кур! Гледе колкав е…. - Та и јас имам гулем кур – извадил го магарето Премерили си куровето и се покажало оти са до сантиметар еднакви. Тогај лаво рекол: - Абе да, ама јас еба ногу д’го! - Еми и јас еба ногу д’го… Накрае лаво предложил: - Добро, ајде да се ебеме еден – друг и кој повече време издржи без да сврши тове е цар на животните! Согласило се магарето, влекли сламка и му се паднало на лаво прв да ебе. Зафанал он, набутал му го на магарето, ебал, ебал, ебал, цели 30 минути и свршил. Дошло на ред магарето. Набутал го на лаво до крај. Поминали 20 минути и лаво си рекол ф себе: - Абе, нешчо ногу време помина тове има шанси да ме заебе. Чеке јас да се потсета шо ми прави лавицата додека се ебеме. Аха, она ме апе по врато, това пали ногу… Завртел се и зафанал да го апе по врато, нежно… На магарето му станало убаво и ошче поздраво му го набил. Поминали 25 минути а магарето никак да сврши. Лаво па се потсетил на триковето на лавицата ка му грепка ташаците сос ноктите додека ебе… Почнал да прави тека и на магарето, а магарето зачурело од чеф и уше толку поубаво му станало. Станали 28 минути и лаво вече почнал ептен да се загрижува. Па се замислил за лавицата и се потсетил оти најгулем чеф му се прави куга лавицата прави осмици сос газо… Започнал лаво да прави осмици като ненормален, а магарето одлепило од убавина… и вече на 29 тата минута испразнило се до максимум и му шепнал на ушето на лаво: - Абе, ти не си цар. Ти си Бог!
Трпе го прашува Цветко: - Сакаш жени што се нервозни? - Не. - А жени кои 'рчат додека спијат? - Бог да го чува! - А жени кои се фригидни? - Не доaѓа во предвид! - Е па зошто тогаш и се пушташ на жена ми?
Млад шеик во болница ги гледа низ стаклото новороденчињата: Медицинска сестра го прашува: - Ваше Височество,кое е вашето? - Првите два реда. *********************** Толку сум баксуз, што и да гребам сречка, долгoви ќе ми се паднат . *************** Македонија-местото каде што повеќе муабет се праи со гостите на врата кога си идат отколку кога седите внатре!
Македонски курви отишле на специјализација во Франција. По две недели сите се вратиле освен Стојанка. Макрото ги запрашал: - Каде ви е Стојанка, бре? - Мораше повторно да полага, падна на усно!
Рамче и Рамчејца продавале облека на тезга во Шутка. Дошол Елвир и им ја украл бундата која била на продажба. Рамче извикал: - Женооо, ни отиде бундата! - По која цена? - По набавна!
Момчето: Премногу си љубоморна и не си ми јасна воопшто во последно време... Девојката: Не сум љубоморна и коа е таа Јасна!?
Седел мујо во автобус и џвакал мастика , некоја баба го гледала од страна и му рекла : Џабе зборуваш синко ништо не те слушам.
Решиле едно магаре и еден лав да се сексаaт. Прв бил лавот, го ебел,ебел,ебел и му рекол на магарето: -Магаре ај помешај малку да свршам! Магарето го послушало и лавот свршил. На ред дошло магарето и тоа ебело, ебело, ебело и му рекло на лавот: -Лаву ај сега ти мешни малку па јас да свршам. Лавот тивко рекол: -Магаре подизвади го за да го свртам вратот!
Го прашале професорот: - Што е љубов? - Не ја знам таа лекција. Го прашале таксистот: - Што е љубов? - Не сум слушнал за таа улица. Го прашале детето: - Што е љубов? - Не ја знам таа игра. Го прашале лудиот? - Што е љубов? - Она што ме направи ваков.
