Купил Цветко ново БМВ и го викнал Ставре да го повози малку. Пичи така Цветко по Партизанска 100 на саат и одеднаш за секунда кочи на семафор. Ставре го прашал: - Шо беше ова бе Цветко, - АБС. - Ај да те повозам јас малку у моето Југо сега. Вози Ставре 60 на саат и на семафор едвај застанал. - Ставре бе, едвај укочи, шо работа ќе беше ова? -АЗЗ - Ако застане, застане.
Постојат 3 типа на девојки: 1. Има фаца, нема тело 2. Има тело, нема фаца 3. Има фаца, има тело, има дечко.
Одлучила принцезата да се омажи за оној кој ќе ја задоволи 30 пати, доколку не успее во тоа тогаш му ја сечат главата. Се пријавуваат еден Германец, Италијанец и Блажо... Германецот не можел да издржи повеќе од 10 пати и му ја пресекле главата. Италијанецот бил нешто подобар од Германецот, успеал 20 пати да ја задоволи но за жал и него му ја пресекле главата. На крајот доаѓа Блажо на ред. Тој како ја задоволувал така со креда си ставал цртки на ѕидот. Кога стигнал до 29-тата цртка прицезата му рекла: - До 28 ли стигнавме? - Не, до 29! Принцезата повторно: - Лажиш, до 28 сме! Блажо изнервиран ги избришал сите цртки од ѕидот и и рекол: - Ајде пак од почеток
Сакам чоколада! Сакам чоколада! – вика малото канибалче. Таткото се изнервирал. - Престани! Од каде да ти најдам црнец во три саатот навечер?!
Умреле во ист ден поп и шофер и идат сега горе кај Свети Петар да влезат во рајот. Свети Петар им вика: - Каде бе ти попе, ти си за во пеколот, а шоферот може да влезе во рајот! - Зошто бе ја во пеколт, па нели јас сум божјо дете, цел живот ги терам луѓето да се молат! - Ааа, како не, знам јас, пред да дојдете ваму во твојата црква сите спиеја, а кај шоферчево во автобусот сите се молеа!
Една жена го прашува мажот: - Срце, добро ти би ме продал ли, како што прават некои племиња во Африка? - Не срценце, јас би те дал бесплатно!
Сине, слушнав се дрогираш? -Кој ти кажа бе тато? -Една птица ми кажа. -Оф бе, тебе птици ти зборуваат и после јас се дрогирам.
Снашка ву гледа на свекрву на кафе и ву вика: - Имаш едну букву Г.. - Јааа.. и што значи тој?? - Па нешто ќе едеш. **** Шетам си ја куче , кд од едн пут почна да вришти една девојка... - Леле ма тргни га подалеко ке ме уапе! Ја викам : - Не се секирајте , овој куче не еде свашта! **** Правив муабет американац,енглез и циго ... Вика американац : - Ја сам МЕН ! -Е как‘в мен ? - прашуе циго -Пааа бизнисМен ! Енглез : - И ја сам МЕН ! -А ти па как‘в мен ? - Па ја сам ти џентлаМен ! Циго да не биде подоле и он викне : - И ја сам ти МЕН ! - Ееее ајде де, а как‘в мен си ти ? - чудив се овија двоица - Епа НЕПИСмЕН !
Доваѓа скопјанац у Куманово да си купи ципеле... И улаза у продавницу и вика: - Се извинувам, имате од овие чевли бр. 43? Имамо, вика продавчка... Пробуе ов'ј, к'д оно, тесни - Се извинувам, тесни ми се, имате 44? Имамо, вика продавчка и му даде 44 - Аууу, и овие тесни... Се извинувам, имате 45? Веќ на ивицу да не га отера скопјанца у материну, дава му 45 број... - Аххх, ова не е можно!!!! Па и 45 ми се мали... И, што да правам јас сега? Продавчка гледа будалу па му вика: Па на ти гу кутија од ципеле, можда она ќе ти се фати!!!
Има две причини зошто грците не ја сакаат песната "Македонско девојче" -прво: не сакаат "македонско" -второ: не сакаат девојки.
Крадец влегол ноќе во една куќа, сигурен дека нема никој. Пребарувајќи слушнал глас: - И јас те гледам, и Исус те гледа! Погледнал крадецот наоколу, никого не видел и продолжил да пребарува. Гласот пак се слушнал: - И јас те гледам, и Исус те гледа! Засветел крадецот со батеријата и видел еден папагал. - Кој си бе ти? – прашал крадецот. - Јас сум Методија – одговорил папагалот. - Каков Методија? Тоа име на папагал ли е? - Абе и Исус не е име на доберман, ама види како те гледа.
Дедо Господ решил да расфрла малку убави девојки на Балканот. Изнајмил еден авион и ја започнал акцијата. Почнал да расфрлува во Словенија, во Србија, во Хрватска, во Албанија, во Бугарија, во Грција. Стасале и до Македонија и пилотот прашува: - Господи, а тука? - Абе ти луд ли си? Па нели од тука ги товараме!!!
Зошто жените живеат подолго од мажите? - Господ им го враќа изгубеното време на жените,во паркирањето автомобил.
Еј бато, дојди малку. - ... - Бато, дојди! - ... - Батооооо!! Глув си? - Шо е море?! - Нешто ко езеро, ама поголемо. Трпана му вика на Трпе: - Да те потсетам, денес ни е 10 годишнина од брак, како мислиш да ја одбележиме? Трпе молчи. - Не молчи бе! Кажи нешто! - Ја веќе ја одбележав.. со минута молк.
Трпе и Трпана прават годишнина од брак. Трпе и вика : Ајде Трпано да ја прославиме годишнинава и да заколеме едно прасе. Трпана: Што ти е криво прасето, дај да го заколеме брат ти што не запозна. Цветко му вика на комшијата, Комши онаа твојана вчера коа ми кажа еден виц се згазив од смеење. Кај си ја видел бе жена ми вчера?! Абе комши во автобус ја видов, ама коа ми го кажа вицот од кревет ке паднев од смеење.
Наставничката го прашува Трпе: - Што е тоа, во шума и трча? - Срна. - Добро, ама може да биде и зајак. А што е тоа зелено во бара? - Жаба. - Добро, ама може да биде и гуштер. - Наставничке, а ќе може јас нешто да ве прашам? - Ајде прашај. - Што е тоа, во уста големо, а кога ќе излезе надов мало? Наставничката во тој момент му врзува шамар.. - Добро, вика Трпе. Ама може да биде и мастика.
Еден полицаец си ја изгубил капата и ја нашло некое дете. И тоа му рекло: -Чичко твоја да не е оваа капа? Но полицаецот му рекол: -Не е моја дете јас мојата ја изгубив
