Како циган го смирува син му да не плаче ? Рамиз cине ако бидеш мирен тато ќе ти украде точак ******************** -Од кај си? -Од Скопје. -И-јас! Колку е сато? -Дванајсе без петнајсе.
Градско девојче се омажило за богат селанец. И им било добро дури и свекрата ја сакала, зошто се работела. Еден ден иде синот и и се жали на мајка му - Супер е жената мамо, ама не ми дава. Ај те молам речи и да ми даде? Мајка му се согласила и еден ден на кафе ја прашува снаава: - Ќерко зошто не му даваш на син ми, многу се жали? - Мамо јас дојдов тука да бидам домакинка, од стапови преку глава ми е дојдено.
Се сретнуваат Мујо и Хасо. - Каде ќе одиш бе Хасо? - Ќе одам да се сретнам со женската што ја запознав вчера. - А што си ја земал таа книга со тебе? - Па ти вчера ми рече: За да успее врската помеѓу двајца, треба да има Хемија помеѓу нив.
Во операциона сала, неколку минути пред да прими анестезија, пациентот го прашува докторот: - Докторе, успешна ли ќе биде операцијата? - Не се плашете господине, ова ми е 70ти пат. - Значи немам гајле? - Без грижа, еднаш мора да ми успее.
Влага Киро у слаткарница и вика: Бомбици имате? Имаме, колку сакате? Ами осум. **************************************** Една пациентка: "преку глава ми е од таблети и бели мантили." А што викаш за парцела во Бутел? *************************************
Момче и девојка разговараат на ФБ. Девојката го прашува момчето: - Слободен си вечерва? - Не! Ќе излезам со најубавата девојка на свет. Девојката: Добро. По некое време момчето доаѓа во нејзината куќа и ѕвони! Девојката: Што бараш тука? - Па нели ти реков дека ќе излезам со најубавата девојка на свет?! - Ооо, навистина почестена сум!? - Добро, ај сега оди викни ја сестра ти! )))))))))))))))))
Снаа оди кај свекрвата на гости: - Стави ми една ракија. - Ти во ред ли си? - Ќе ти дадам 100 денари! Свекравата и ставила ракија. - Стави ми уште една ракија! - Ги помина сите граници! - Еве ти 500 денари! Свекрвата ги зела парите и и ставила уште една ракија. - А да испиеме по една ракија заедно? Ќе ти дадам уште 500 денари. Свекрвата се согласила и испиле по една ракија. - А да ти удрам еден шамар? - Ти не си во ред?!?! - Ќе ти дадам 1000 денари! Свекрвата се согласила и снаата и удрила еден силен шамар. Во тој момент на снаата и ѕвони телефонот. И се јавува маж и и ја прашува: - Драга и ја даде ли пензијата на мајка ми? - Да, да сега и ја давам...
Се јавувам во Индија да прашам за Субрата Рој, и од таму ми викаат: - Субрата Кој? Тој од Македонија?
Се качил Блажо на столот со чифтето ураката, и гледа преку џам у купатилото, помуние Мара и го прашуе: ---Блажо бре, оџин да не те изгоре, шо работи бе... ---Абе го глеам ноа наш'то Пере, каа се врати од Германија, се нешто мириси тура, прстења, ѓердани, некња и у двете уши турил обецки.......сеа го чекам каа че моча ако клекне, и че го отепам ѓоа куче...... Шетат деото Перо со внучето Пере, го здголедуат даскалот и деото му вика на Пер'то: ---Внуче, скриј се, ене го даскалот да не те виде, оти не беше нашколо денеска.... ---Море дедо скриј се ти, ја кажа дека си умрел сабајлето... Иде Циго на граничен премин, тиска точок, а на точокот врзани две вреќи... Го гледа сумњиво цариникот, и го прашуе: ---Циго бре, шо имаш у вреќите.... ---Ништо, само песок... ---Да бе, песок, мене ли најде да ме заебаваш... Зима цариникот ножот, а дупе вреќата, и стварно само песок почнало да паѓа од дупчињата... После уште неколку пато се дешавало исто, иде циго со точок, со вреќи, виа ги дупе, испаѓа песок... И една ден му скиснало на виа цариникот, и му рекол: ---Циго, ниг'гаш виќе нема да те претресам, само кажи шо шверцујш... ---Како шо бе даа, не ли гледаш, ТОЧАЦИ бре.....
Седи Јанко тажен во кафана, а пред него стои едно пиво. Доаѓа Марко, го зема пивото и му го пие: - Што ти е Јанко, што се лутиш за едно пиво? - Денес ништо не ми оди од рака. - Што се случи? - Утрото влегувам во станот и ја фаќам жена ми со друг во креветот. Потоа ми се јавија од фирмата за да ми кажат дека сум добил отказ. Жената ми избега и ми ги зела сите пари од банката. Ми дојде да се убијам. Зедов ортома за да се обесам, и таа се скина. Зедов пиштол да се убијам, и тој заглави. Легнав на пруга, возот се расипа на 50 метри пред мене. Со последните пари купив отров, го ставив во пиво, и ти ми го испи.
Циганка проси на врата: -Ај ако имате нешто еклер, тулумба да ми дадете. -Аман бе сите леб бараат,5 денари ,а ти еклер тулумба ... -Епа роденден ми е денеска да частам
- Докторе помогнете и! - Што е вака отечена? - Изеде кикирики. - Алергична е? - Не. - Па што се деси? - Мои беа кикириките!!
Родителите на Мали Џокица многу се напалиле. Не знаеле како да се скријат од него, па му намачкале лепче со ајвар, го заклучиле на тераса и рекле дека нема да го отклучат додека не го изеде. Влегле во спална и се „фрлиле на работа“. По некое време Мали Џокица извикал: - Тато! - Што е? - Соседите Мите и Митра заминуваат на море...! - Јади и не зборувај многу! По некое време Џокица повторно: - Тато! - Што е? - Соседот Ѓорги со фамилијата одат на планина. Гледам два шатора. - Јади и не зборувај многу! По некое време Џокица по трет пат: - Тато! - Што е пак сега?! - Соседите Петар и Петранка ја прават онаа работа! - Од каде знаеш?! - И нивниот син јаде ајвар на тераса!
Си бил еден дечко, се шетал у 4 сабајле низ паркчето у Ѓорче. Ама тој дечко бил троа пијан и надуван, и почиња да си пее: Саааамоооооо, да те зааааааааагрлииииииииииим, да те пооооооооољубииииииииим ноќаааааааааас. Јееееееееер, овај тренутаааак, све би даооооооо, да си туууу, у мом загрљајууу...... Све јее тако нестварноо... Све је тако лажно.. Све је тако, тако задимљеноооо.... Све је такооо, не стварноо.. Тако лааааажноо.... Така се шета дечкото пеејќи, кога од никаде се слуша така, тивко потпевнување...: Синкооо, немој да жалиш, она је дошла и отишлааа... Време пролазии, а време немаа...Живоот је кратаак и прозујиии за часс.. Јеееби док си млад, јеби док је вруќе. И глеа дечково у грмушка, како едно старче клеца старка... Поука: Слушај искусни
Си биле Мујо и Хасо и Мујо му раскажувал на Хасо како поминал на лов. И Мујо му рекол: - Да видиш Хасо кога одеднаш ми излезе мечка, и почнав да бегам. Како трчев мечката се лизна, стана и пак се лизна. - Аман бре Мујо јас да сум бил на твое место ќе сум се посерел од страв. - А што мислиш од што се лизна мечката?
Срцка, ај купи ми ги овие чизми, многу се убави.. -Колку пари се ? -100 евра! -Не се носат чизми оваа година.. -А што се носи? -Носи се у пи*ку матер .
Како ти е љубовниот живот ? - Како Coca Cola... Како тоа мислиш ??? - Порано беше нормален, потоа лајт, а сега е зеро...
