- А да те научам да се бричиш? - Не бе тато. - Види, доаѓа момент во пубертетот кога грдо изгледа бркот и.. - Реков не! -Добро ќерко, добро... Го избрале Трпе да се обрати на отворањето на Олимписките игри. Застанал пред микрофонот и почнал: - О, оо, оо! И цел стадион повторил по него. Трпе уште еднаш го повторил истото. Кога се подготвувал по трет пат да го каже истото, човекот што стоел до него му рекол: - Не мораш да го читаш тоа, тоа се олимписките кругови... Трпе доцни на работа и во ходник налетува на шефот. - Кај си ти до сега?! Која е причината што доцниш 2 часа?! Трпе размислува, си ја поднаместува вратоврската и одговара: - Да, ќе станам татко. - Оооо, па честитки. А кога? - За 9 месеци...
Се качува баба во автобус и му вика на возачот: - Синко, кога ќе стасаме во Велес да ми кажиш. -Добро. Се возат час и половина и возачот го поминал Велес но не му текнал да и каже на бабата. Таа го прашува: -Уште колку има? -Уште малку. И се вратил назад во Велес. Патуваа уште половина час и воачот и вика на бабата: -Еве бабо стасавме во Велес. -А добро фала што ми кажа, ќерка ми ми рече кога ќе стасам во Велес да се напијам апче.
ДИЕТА е кратенка од - Дн'ска Изеде Едну Теглу Ајвар У слободно време си ги сушу планови што ми пропаднале у воду ! Брат дај едно цигаре... - Не бива одвикна се. Од цигаре ли? - Не, од давање Остављам ги аманет на мои унуци да гу догледав „Малечката невеста“ у мое име ... З'што Југо има грејачи на задњо стакло ? -За да не ти замрзнев руке у зиму док га гураш !
Ало хитна помош ?! - Да повелете ? Хитно ми требаат 500 евра ! __ Разговараат двајца другари, едниот му вели на другиот: - Имаш Фејсбук? - Не. - А, имаш скајп? - Не. - А твитер? - Не. - А добро бе што имаш? - Живот. - Еј супер, ми треба за Candy crush saga. ___ - Извинете, дали вие сте газдата на фирмата каде што работи мажот ми? - Не госпоѓо. - Тогаш, под итно тргнете ја вашата рака од моето колено. __ Плавуша полагала за возачка дозвола. Следниот ден ја сретнал комшијата и ја прашува: - И, како? Положи ли? - Не знам, членот од комисијата е сеуште во болница. __ Трпе го прашува Цветко: - Брат, се тушираш после секс? - Да, секако! - Па тогаш што не ебеш почесто! __ Момче и девојка водат љубов и во еден момент момчето забележало слика на еден маж на нејзината маса. - Дали е ова мажот ти? - Не! - одговорила таа. - Љубовник? Нене... - Брат? - Ма не. - Па добро, кој е? - Јас, пред операцијата со која го сменив полот!
Си ја паркира некој турист колата покрај некоја куќа во Охрид, а од прозорот, една бабичка му вели: „Синкооо, кревет!“, на што тој одговара: „Не фала, имам апартман!“. „Ама, синкооо, кревет!“ - а тој пак своето: „Ви реков, имам апартман!“ И така, човекот отишол да прошета, а кога се вратил, колата ја нема. Се чуди човеков што се случило, а бабичката му вика: „А бре, синко, ти реков кревет... ги кревет со пајакон“.
Жена ми ми вика он'ј д'н... зборив си двоица другари - Злато, ај вржи ме, па прави ми што сакаш!!! И, вика му другар, што направи? Ај бе па ти... па вржа гу и отиде си у кафану!!!
Доаѓа студент на испит и извлекува прашања. Првото не го знае, второто не го знае, третото не го знае. Професорот го зема индексот и му пишува мајмун. Студентот погледнува во индексот и вели: - Професоре, овде има само потпис, но сте заборавиле оценка!
Убава млада жена лежи на болнички кревет и чека да ја оперираат. Доаѓа човек во бел мантил, го крева чаршавот, ја одмерува голата жена горе доле и се тргнува на страна да се консултира со уште двајца во бели мантили. Доаѓа вториот и тој ја прегледува жената. На крајот доаѓа третиот и откако ја прегледува, жената веќе нетрпелива го прашува: - Абе докторе, добро е што ме прегледувате, ама кога ќе почнете со операција? - Не знам јас тоа, ние сме молери.
1.Прашуе учителка: - Деца знае ли некој што може најголемо да улегне куде човека у уста? Ја знам учителке , јавило се некое дете , -Лустер- ! - Е како бе лустер? Па такој, тато свак вечер ву вика на маму: Угаси га лустер да ти га ставу у уста ! Викнала го учителката Блажо : -Кажи ни една поговорка, Блажо. -Без алат нема занает! -Браво Блажо! Кажи ни ушче една ! -На паметние и една му е доволна ! Елена оди на ветеринар и докторот и вика: - Госпоѓо, грешка сте, јас сам ветеринар, лекувам животни… Вие треба да одите фоф државна болница. - Згрешила сам!? Кога се буда наутро изгледам като раскубана кокошка, на пат до работата виса като мајмун по автобусите, фоф фирмата работа катоо магаре, мажо навечер ми вика: - Дојди, маче а наутро станувај, краво”… И вие велите дека јас сам погрешила?! Учителката го прашува малиот Ивица: - „Живее во шумата, кафеаво е и се движи. Што е тоа?“ - „Срна учителке!“ – одговара Ивица. - „Добро, но може да биде и зајак“ – вели учителката. Учителката повторно прашува: - „А што е мало, зелено и живее во бара?“ - „Жаба!“ – извикува Ивица. - „Добро, но може да е и дождовен црв“ – одговара учителката. Тогаш Ивица вели: - „Учителке може јас да ве прашам нешто? Што е тоа што кога ќе влезе во уста е големо, а кога ќе излезе е мало?“ Учителката нервозно му удира шлаканица. - „Добро, но може да биде и гума за џвакање“ – одговара Ивица....
Наградна игра Се јавуваат од лотарија: -Стефан Стефаноски на телефон? -Да. -Вие сте најсреќниот човек во Македонија! Ќе добиете 50.000 евра ако одговорите НЕ на моето прво прашање. Спремни ли сте? -Да!
1.Две пријателки разговараат. Едната и се жали на другата: - Не ми оди добро со мажите. Секогаш кога ќе се омажам од љубов, се покажува дека избраникот нема пари. 2.Tрпана била многу болна, пред умирње. Трпе седнал покрај неа и почнал да ја теши. - Трпе... - шепнала Трпана. - Не зборувај, не се уморувај - ја прекинал Трпе. - Ама Трпе, морам... сакам да ти признаам нешто. - Не е важно сега - пак ја прекинал Трпе. - Важно е. Пред да умрам морам да ти кажам дека не ти бев верна... - Ох Трпано, знам... зошто инаку би те отрул...
Се шетале две гуми од формула 1 и по пат виделе крампонка и и рекле: - Што бе пак пубертет? Еј бато, дојди малку. - ... - Бато, дојди! - ... - Батооооо!! Глув си? - Шо е море?! - Нешто ко езеро, ама поголемо. Доаѓа Црногорец до девојка во дискотека и ја прашува: - Ти се игра ли? - ДА! - Епа ајде стани, оди играј, јас да седнам малку Се враќа Трпе дома во ниедно време, целиот расчупан, со пудра на лицето, измачкан со кармин и шминка. Трпана го гледа и му вика: - И сега, што се случи? А Трпе и враќа: - Жено, нема да веруваш, ама се тепав со кловн.
Еден тинејџер кој штотуку влегол во пубертетот го прашува својот брат: - Абе бате кај одиш ти секоја вечер? * Одам да е*ам. - Ај и мене земи ме некогаш. * Ако бе, ајде вечер ќе те земам. Вечерта илзегува месечината, излегуваат ѕвездите и излегуваат и тие. Шетале, шетале, а било ладно и малио брат почнал да трепери. Треперел, треперел и на крај рекол: - Бате ја ќе пое*ам уште малку па ќе си одам дома...
Се буди Цветко после пијана вечер и вика: - Ааааа! Крокодил!!! Девојката: -Каде?! Цветко: -Ааааа, па уште и збори!!
Малиот Трпе касни на првиот час и учителката го прашува: - Зошто касниш? - Ме нападна еден бандит! - Ииии! Што ти направи? - Ми го украде домашното.
