Починала некоја мирна девојка и оди кај Господ. - Господе, јас живеев чесно, не пушев, не пиев, не одев по мажи. Каква награда ќе ми дадеш за тоа? Господ се замислил и наредил: - Дајте и крилја! - Ооо, ќе ме правиш ангел? - Не! Гуска! – одговорил Господ
Трпе му вели на синот: - Сине ако на екстреното тестирање добиеш 5 те частам скара, а ако 1 заборави дека сум ти татко. Синот: - Добро, тато. Следниот ден Трпе го прашува синот: - Колку извади на естреното тестирање? Синот: - Кој си ти бе?
-Дете дете застани наместо бонбона ти дадов бомба,детето се сврте и се насмеа на сите страни. -Една девојка се шетала со своето куче, и се сретнала со стар пријател на улица. Тој: Кај шеташ со кравава бе ? Таа: О глуп еден, куче е. Тој: Па на кучето му зборам бе ! -Две баби муабетат: - Магдо мори, шо праиш? - Мори, шо да праам? - Е, шо ќе праиш. -Си биле две гумички за бришење: - Едната мачка, а другата кучка. -Си биле двајца и се карале кој да биде у средина. -Се јавува плавуша на Аеродром: - Ало! Ме интересира колку трае летот од Скопје до Њу Јорк? - Само момент, викаат од таму. - И плавушата: Благодарам Пријатно.. -За време на венчавката попот прашува: - Ако некој има нешто против овој брак нека каже сега или вечно да ќути! Се јавува некој тивок глас: - Јас имам! Попот: - Ќути бе, ти си младоженецот. Македонска тепачка: - Што е бе? - Што сакаш бе? - Ела бе ваму качи се! - Ела бе ти симни се! - Леле ако ти се качам.. - Мајмун , само ако ти се симнам! - Чак Норис може да се извлече себеси од жив песок влечејќи се за коса. Еве нешто и од мене
Три часот наутро. Некој ѕвони на врата. Отвара маж: - Еј, кој сте вие? - Лопови! - И што сакате? - Знаеме дека имате злато! - А колку ви треба? Многу? - 100 килограми. - А може ли 105? - Зошто да не, дајте 105! - Маро злато станувај, дојдоа по тебе..
Бојана: Колкав ти е ? Димче: Шо? Бојана: Па…това. Димче: Кое? Бојана: Абе това ти шо го имаш а јас го немам. Димче: Ааааа мозок ......
Седи некоја девојка на клупа и лиже сладолед.Се доближува некој тип и вели: -Здраво,може ли да те прашам нешто? -Секако-му вели таа. -Што знам...-се туфка типот. -Мислам дека погрешно ќе ме сфатиш. -Не,не е точно,прашај ме! -Може ли да лизнам еднаш? Девојката му го дава сладоледот,а типот: -Ете,гледаш дека погрешно ме сфати... Трпе му вели на синот: - Сине ако на екстреното тестирање добиеш 5 те частам скара, а ако 1 заборави дека сум ти татко. Синот: - Добро, тато. Следниот ден Трпе го прашува синот: - Колку извади на естреното тестирање? Синот: - Кој си ти бе? Разговараат Трпе и Цветко: - Денес ми се случи нешто многу чудно. - Што тоа? - Ми пријде еден питач и ми побара 10 денари бидејќи немал што да јаде. - Па што е тука чудно? И мене ми се има случено некој питач да ми побара 10 денари. А ти му даде пари? - Му дадов... и ги изеде
Професорот по етика им поставува прашање на своите студенти: - Има ли право мажот да отвори писмо адресирано до жена му? Еден студент одговорил: - Има право, но нема храброст!
Došla inspekcija u ludnicu i narede ludacima da imitiraju kokice u loncu... Svi skakali k'o kokice osim jednog pa ga upitaše: - Zašto ti ne skačeš? Ludak: - Pa i ja sam kokica, al sam se zalepio za šerpu!
Учителката напишала на таблата "Утре се мажам". - Кое е ова време дечиња? - КРАЈНО ВРЕМЕ НАСТАВНИЧКЕЕЕЕЕЕЕ !
Тапети Одлучил Трпе да ги смени тапетите во својот стан и му текнало дека Столе, кој живее над неговиот стан лани ги менувал тапетите, па отишол да го праша за совет. - Столе, нели ти лани ги менуваше тапетите? - Да бе, Трпе. - И колку ролни тапети купи ? - Дваесет. - Добро, тогаш да одам и јас да купам. Отишол Трпе, купил 20 ролни тапети и почнал да ги лепи. Го излепил целиот стан и му останале 8 ролни. Се збунил и отишол пак кај Столе да го праша. - А бе, Столе, нели ти си купил 20 ролни тапети? - Да бе, Трпе. - Нели становите ни се иста големина? - Да. - Е па, и јас купив 20 ролни тапети, ама ми останаа 8. - Па и мене. Смрт Еден ден дошла смртта на врата кај Трпе. - Трпееее, дојдов по твојата душа. - Трпано, душо, те бара некој човек во црно. Четка за заби Трпе ја прашува Трпана: - Трпано, како ти не се нервираш кога ќе ти се развикам. - Па, така, одам во ве-це и чистам. - И како ти помага тоа? - Па така, ја користам твојата четка за заби.
Научниците измислиле најпаметен компјутер на светот – ги знае одговорите на сите прашања. На тестирањето довеле еден американец, еден французин и Мујо, па им рекле секој да постави по едно прашање, за да видат дека компјутерот ги знае сите одговори. Прв поставил прашање американецот: - Колку тони бетон е вградено во Статуата на слободата во Њу Јорк? Засветкале сијалиците и на компјутерот се појавил одговорот. - Види, точен одговор! Следен прашање поставил французинот: - Колку штрафови се вградени во Ајфеловата кула во Париз? Повторно се запалиле сијаличките и се појавил одговорот. Погледнал французинот и рекол: - Види, точен одговор! Дошол Мујо на ред. Седнал тој пред компјутерот и операторот му рекол: - Постави некое прашање. Го гледа Мујо компјутерот и се чуди. - Не знам што би го прашал! Операторот му вели: - Прашај го било што. Повторно Мујо го гледа компјутерот и не прашува ништо. Тогаш операторот му рекол: - Слушај, одам јас да се напијам кафе, а ти смисли прашање. Се враќа операторот после половина час и го гледа компјутерот, на него се запалиле сите сијалици, трепкаат, а од него летаат листови хартија. Притрчал операторот, го погледнал Мујо, па го прашал: - Што го праша? Ништо – одговорил Мујо – само му реков: Што има брат?
Мама и тато не биле дома, па синот решил да ја покани девојката на гости. Младите решиле да имаат секс во спалната, па во дневната, па во кујната, на крај излегле и во ходникот. Одеднаш влезната врата се отвора и влегуваат родителите. Мајката погледнува и вели: - Зошто бе мама, зошто бос на плочките...
Сите одат, еден ебе – свадба. Еден оди, сите ебат – маж на службен пат. Сите одат, еден наебал – погреб. Сите одат, сите ебат – екскурзија. Еден оди, сите наебале – инспектор.
