Вицови

Починала некоја мирна девојка и оди кај Господ.
- Господе, јас живеев чесно, не пушев, не пиев, не одев по мажи. Каква награда ќе ми дадеш за тоа?
Господ се замислил и наредил:
- Дајте и крилја!
- Ооо, ќе ме правиш ангел?
- Не! Гуска! – одговорил Господ

 

Циган и раскинува на девојката - „ Ако сакаш можеме да останеме братучеди“.

 

Дечко карта ?
- Јас сум Врчак, вечерва треба да настапам.
- Дечко плати карта да не настапам јас!

 

Трпе му вели на синот:
- Сине ако на екстреното тестирање добиеш 5 те частам скара, а ако 1 заборави дека сум ти татко.
Синот:
- Добро, тато.
Следниот ден Трпе го прашува синот:
- Колку извади на естреното тестирање?
Синот:
- Кој си ти бе?

 

-Дете дете застани наместо бонбона ти дадов бомба,детето се сврте и се насмеа на сите страни.

-Една девојка се шетала со своето куче, и се сретнала со стар пријател на улица.
Тој: Кај шеташ со кравава бе ?
Таа: О глуп еден, куче е.
Тој: Па на кучето му зборам бе !

-Две баби муабетат:
- Магдо мори, шо праиш?
- Мори, шо да праам?
- Е, шо ќе праиш.

-Си биле две гумички за бришење:
- Едната мачка, а другата кучка.

-Си биле двајца и се карале кој да биде у средина.

-Се јавува плавуша на Аеродром:
- Ало! Ме интересира колку трае летот од Скопје до Њу Јорк?
- Само момент, викаат од таму.
- И плавушата: Благодарам Пријатно..

-За време на венчавката попот прашува:
- Ако некој има нешто против овој брак нека каже сега или вечно да ќути!
Се јавува некој тивок глас:
- Јас имам!
Попот:
- Ќути бе, ти си младоженецот.

Македонска тепачка:
- Што е бе?
- Што сакаш бе?
- Ела бе ваму качи се!
- Ела бе ти симни се!
- Леле ако ти се качам..
- Мајмун , само ако ти се симнам!

- Чак Норис може да се извлече себеси од жив песок влечејќи се за коса.

Еве нешто и од мене

 

Три часот наутро. Некој ѕвони на врата. Отвара маж:
- Еј, кој сте вие?
- Лопови!
- И што сакате?
- Знаеме дека имате злато!
- А колку ви треба? Многу?
- 100 килограми.
- А може ли 105?
- Зошто да не, дајте 105!
- Маро злато станувај, дојдоа по тебе..

 

Бојана: Колкав ти е ?

Димче: Шо?

Бојана: Па…това.

Димче: Кое?

Бојана: Абе това ти шо го имаш а јас го немам.

Димче: Ааааа мозок ......

 

Седи некоја девојка на клупа и лиже
сладолед.Се доближува некој тип и вели:
-Здраво,може ли да те прашам нешто?
-Секако-му вели таа.
-Што знам...-се туфка типот.
-Мислам дека погрешно ќе ме сфатиш.
-Не,не е точно,прашај ме!
-Може ли да лизнам еднаш?
Девојката му го дава сладоледот,а типот:
-Ете,гледаш дека погрешно ме сфати...



Трпе му вели на синот:
- Сине ако на екстреното тестирање добиеш 5 те частам скара, а ако 1 заборави дека сум ти татко.
Синот:
- Добро, тато.
Следниот ден Трпе го прашува синот:
- Колку извади на естреното тестирање?
Синот:
- Кој си ти бе?



Разговараат Трпе и Цветко:
- Денес ми се случи нешто многу чудно.
- Што тоа?
- Ми пријде еден питач и ми побара 10 денари бидејќи немал што да јаде.
- Па што е тука чудно? И мене ми се има случено некој питач да ми побара 10 денари. А ти му даде пари?
- Му дадов... и ги изеде

 

Професорот по етика им поставува прашање на своите студенти:
- Има ли право мажот да отвори писмо адресирано до жена му?
Еден студент одговорил:
- Има право, но нема храброст!

 

Došla inspekcija u ludnicu i narede ludacima da imitiraju kokice u loncu... Svi skakali k'o kokice osim jednog pa ga upitaše:
- Zašto ti ne skačeš?
Ludak:
- Pa i ja sam kokica, al sam se zalepio za šerpu!

 

Учителката напишала на таблата "Утре се мажам".
- Кое е ова време дечиња?
- КРАЈНО ВРЕМЕ НАСТАВНИЧКЕЕЕЕЕЕЕ !

 

Вчера немав интернет, па седнав со моите у дневна. Фини луѓе...

 

Тапети

Одлучил Трпе да ги смени тапетите во својот стан и му текнало дека Столе, кој живее над неговиот стан лани ги менувал тапетите, па отишол да го праша за совет.

- Столе, нели ти лани ги менуваше тапетите?

- Да бе, Трпе.

- И колку ролни тапети купи ?

- Дваесет.

- Добро, тогаш да одам и јас да купам.

Отишол Трпе, купил 20 ролни тапети и почнал да ги лепи. Го излепил целиот стан и му останале 8 ролни. Се збунил и отишол пак кај Столе да го праша.

- А бе, Столе, нели ти си купил 20 ролни тапети?

- Да бе, Трпе.

- Нели становите ни се иста големина?

- Да.

- Е па, и јас купив 20 ролни тапети, ама ми останаа 8.

- Па и мене.


Смрт

Еден ден дошла смртта на врата кај Трпе.

- Трпееее, дојдов по твојата душа.

- Трпано, душо, те бара некој човек во црно.


Четка за заби

Трпе ја прашува Трпана:

- Трпано, како ти не се нервираш кога ќе ти се развикам.

- Па, така, одам во ве-це и чистам.

- И како ти помага тоа?

- Па така, ја користам твојата четка за заби.

 

Научниците измислиле најпаметен компјутер на светот – ги знае одговорите на сите прашања.
На тестирањето довеле еден американец, еден французин и Мујо, па им рекле секој да постави по едно прашање, за да видат дека компјутерот ги знае сите одговори.
Прв поставил прашање американецот:
- Колку тони бетон е вградено во Статуата на слободата во Њу Јорк?
Засветкале сијалиците и на компјутерот се појавил одговорот.
- Види, точен одговор!
Следен прашање поставил французинот:
- Колку штрафови се вградени во Ајфеловата кула во Париз?
Повторно се запалиле сијаличките и се појавил одговорот. Погледнал французинот и рекол:
- Види, точен одговор!
Дошол Мујо на ред. Седнал тој пред компјутерот и операторот му рекол:
- Постави некое прашање.
Го гледа Мујо компјутерот и се чуди.
- Не знам што би го прашал!
Операторот му вели:
- Прашај го било што.
Повторно Мујо го гледа компјутерот и не прашува ништо. Тогаш операторот му рекол:
- Слушај, одам јас да се напијам кафе, а ти смисли прашање.
Се враќа операторот после половина час и го гледа компјутерот, на него се запалиле сите сијалици, трепкаат, а од него летаат листови хартија. Притрчал операторот, го погледнал Мујо, па го прашал:
- Што го праша?
Ништо – одговорил Мујо – само му реков: Што има брат?

 

Јас пак вчера имав интернет и не си ги запознав родителите. :geek:

 

Мама и тато не биле дома, па синот решил да ја покани девојката на гости.
Младите решиле да имаат секс во спалната, па во дневната, па во кујната, на крај излегле и во ходникот.
Одеднаш влезната врата се отвора и влегуваат родителите.
Мајката погледнува и вели:
- Зошто бе мама, зошто бос на плочките...

 

Koj e najgolemiot djentlmen? Maskiot polov organ sekogas stanuva koga kje vidi zensko

 

Сите одат, еден ебе – свадба.
Еден оди, сите ебат – маж на службен пат.
Сите одат, еден наебал – погреб.
Сите одат, сите ебат – екскурзија.
Еден оди, сите наебале – инспектор.

 

Наставничката го прашува Миле:
Кое време е, ако кажам дека ќе се омажам?
Крајно!

 

Како се извинува жена?
-Извини ама ти си крив!