Останал некој студент без пари и решил да најде работа, па пошол во некоја месарница и месарот му рекол дека моментално не им треба работник но слушнал дека во зоолошката барале работници па го упатил таму. Студентот без двоумење отишол во зоолошка и навистина барале рабоници. Раководителот му рекол дневница 500 денари работата не е тешка, се што треба да направиш е да го облечеш оделото на лавот бидејќи лавот починал немале лав а било најавено дека ќе дојдат деца од некое основно училиште на екскурзија. Студентот го облекол оделото и раководителот го однел во просторијата на лавот и му рекол вратата ќе биде затворена нема причина за страв од твојата лева страна се тигрите од десната страна се пумите но нема зошто да се плаши. И студентот легнал и си мислел леле како не сум слушнал порано дека барале работник во зоолошката и во тој миг се отворила вратата од просторијата и осетил дека нешто се приближува до него. Целиот преплашен, не мрда, не дише но веќе осетил дека нешто му дише во вратот, се врти и гледа тигарот до него и во тој момент се слуша глас.... колега ти од кој факултет си? Многу е посмешен кога се кажува во живо
Напишала статус: -Ја и другарка ми смо да не грабнеш и да бегаш... А они јадни 200 кила, кој да ве грабне бе ? Херкулес ??? Umesto da ucim ja gledam sta da obucem sutra za ispit, kada padnem da padnem sa stilom Дечкото: Шо велиш дали ми e убава брадичката? Девојката: Јас низ таква мочам 20 години ,па не се фалам
Во 18 часот Русокоса и Црнокоса гледале вести. Давале како еден маж стои на мост и се заканува дека ќе рипне. Русокосата се клади по 100 денари дека тој нема да рипне. Црнокосата прифатила. По 1 минута, мажот се решил и рипнал, тогаш Русокосата и ги подала парите на Црнокосата. Но таа ги одбила. - Морам нешто да ти признаам. Јас вестиве ги гледав во 16 часот и знаев што ќе се случи. – рекла Црнокосата. А на тоа русокосата вратила: - Абе и јас ги гледав но немислев дека уште еднаш ќе рипне.
Бившиот ми дечко ми кажа дека му е проблем што јас патам од обсесивно компулсивен синдром. Му ја покажав вратата, и му реков да ја затвори зад себе додека си оди......пет пати.
Се исповедува плавуша пред поп: - Знаеш ли ти ќерко колку си заработила за твоите гревови?! - Знам оче, знам ама мене парите не ми се важни. Поминува Трпе и го гледа комшијата на балкон. - Комшија зошто секогаш си на балкон кога жена ти пее по дома? - За да не помислат дека ја тепам!
Прават муабет две прасиња и едното го прашува другото:А бе брат ти веруваш во живот после Нова година? * * * * * * * * Гледа мечката како желката трча низ шумата и се чуди,па ја застанува и ја прашува што е работата,а желката и вели:Јас имам куќа,маж ми има куќа,децата исто,па сега бегам ме брка финансова инспекција.Откако ја слушнала мечката и таа почнала да трча,ја гледа мајмунот и ја прашува што е работата,зошто трча и мечката му вели:Ами јас имам бунда,маж ми има бунда децата исто така и сега бегам да не ме фати финансова инспекција.После ова и мајмунот почнува да трча по некое време застанува и си зборува:Јас гол г*з,жена ми гол г*з,децата и они исто,што трчам јас,од кого бегам?????
Детето го прашува таткото: - Тато, што е Halloween? - Па сине, тоа ти е нешто како 8ми март, пијани вештерки шетаат по улици!
Влегува Цветко во аптека и прашува: - Колку се апчињата за „следниот ден“? - 3000 денари! - Ама само едно ми треба, не цела кутија. - Да, де, 3000 денари е апче. - Ништо тогаш, дај ми пелени.
Во Македонија ако некој зборува убаво за комшиите, гарант си го продава станот. Дечко: Имаш убави заби! Девојка: Фала .. Дечко: Како во онаа песна... - Један лево... Десно два... Један напред... Назад два!!! Таксист : Си ја сакам многу работава , сам свој газда , нема кој да ти наредува што како да праиш ... Јас : Сврти лево ! Влегвам в'кафана и ја прашвам келнерката : Срце уба ви е ракијата? - Како мене ! .... Епа ... Дај едно пиво.
1. Учителката го прашува Петре: „Што е тоа – оди низ шума не шушка, оди низ вода не клокоти?“ Се мислел, се мислел Петре, па по некое време одговорил: „Па тоа е гатанка, учителке.“ 2. Одат тројца полицајци по улица и разговараат. Едниот вели: „Луѓе, слушнав дека во ноември температурата ќе биде 40 степени!“ Другиот вели: „Како да не, јас слушнав дека ќе паѓа снег.“ Третиот размислува и вели: „По ѓаволите, кој ќе чисти снег на 40 степени!“ 3. Зошто русокоса истура чили врз себе? - Се прави лута. 4. Зошто Трпе ја гледа снимката од свадбата наназад? – Бидејќи музиката му ги враќа парите, а Трпана се враќа кај родителите. 5. Доаѓа жената дома и му вели на мажот: „Драги, јас стигнав, ти купив пиво, нели вечер има фудбал на телевизија? А за вечера што сакаш да ти подготвам?“ Мажот одговара: „Колку силно ја удри?“ Жената: „Па...не, само малку браникот, левото светло и ретровизорот.“ 6. Влегува маж во теретана и го прашува тренерот: „На која справа треба да вежбам за да ги привлечам жените?“ Тренерот му одговара: „На банкомат, тој е тука пред теретанава.“
Разговараат Мујо и Хасо: - Знаеш Хасо, мојата жена додека беше бремена ја читаше книгата „Тројцата мускетари" и кога се породи добивме тројка. - Леле Мујо, арно што ми кажа. Ќе отрчам дома, оваа мојава дома ја чита „Алибаба и 40 разбојници".
- Нешто многу ме мачи. - Кажи да ти помогнам. - Треба да се женам, имам две девојки. - И? - Едната е постара вдовица, ама многу богата, има 3 коли, 2 џипа и 4 стана. - А другата? - Млада, згодна и паметна девојка, ама сиромашна. - Ожени се за младата, битна е љубовта! … А, каде живее таа вдовицата?
Малиот Горан многу сакал да има 100 евра. Секој ден го молел Бог да му ги прати, ама тие никако да пристигнат. Се одлучил да прати писмо, но и во поштата не знаеле што со писмото, па го пратиле до Владата. Министерот за финансии се сожалил и како одговор му испратил 5 евра, бидејќи 100 евра се многу за едно дете. Горан ги добил парите и воодушевен од одговорот, одлучил да прати писмо со благодарност: *Мили Боже, многу ти благодарам што ми ги испрати парите. Само повеќе да не ги препратуваш преку Владата, бидејќи лопужите ми грабнале 95 евра. Твој Горан!*
Жена ми ме остави... - Што се случило? Па бевме заедно под туш и таа ми рече да правиме лоши работи.. ...Добро и? па.. и истурив шампон во очи...!
Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso: - Je l’ bolan, kako ulovi ovolikog medveda?! Odgovara mu Mujo: - Pucao sam u njega 100 puta. - A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso. - Nijednom – reče mu Mujo – umro je od smeha. Trebaju Bosanac i Crnogorac da izmere visinu bandere, ali Crnogorcu se ne penje, pa predloži Bosancu da odrežu banderu, pa kada padne da je izmere. Bosanac mu reče: - Jesi ti budala, pa ne merimo mi dužinu, nego visinu.
Жените од Македонија за време на секс: Охриѓанка – Шо онадење е ова мооре? Вака с’онадит? Кавадарчанка – Стај го мамати даа е*ам! Прилепчанка – Тоо чаек тоо… Кумановка – Аааах ќе умруу, ќе погину, ќе се невиду… Скопјанка – Па тоа е пруфи чувече, је*еш боље од муж ми. Струмичанка – Малеее, стигна ми до ку*емо. Штипјанка – Цепај тоа пу*ката Симо, ко со тоа бичкијата! Се послав од смеење
Во Германија отишле Македонци и прашуваат Германец: - Moже да не сликате? - Was? - Да, да, нас. Инаку, за оние кои не знаат германски, „was“ значи „што“.
Јелена Карлеуша, дала оглас дека сака да се маже, и прима понуди... Се јавуе Блажо, и ваа го прашуе: -Колку зимаш плата.... -Па, околу 250 Евра.. -Шо, ами ја толку даам месечно за WC хартија... -Е, ја да знае дека си толку голема посерка, немаше ни да се јавам.... Инаку овој виц е на кавадаречки дијалект и е последен што искрено ме насмеа
Одат двајца туристи во Африка и гледаат еден крокодил како јаде црнец,скоро цел го голтнал, само главата му се гледала. И едниот му вика на другиот: -Гледај ги пари за леб немаат, а си купил вреќа за спиење од "Лакосте"! Зошто плавуша додека се бања оди? -Зошто користи Wash and Go Зошто полицаец се качува на дрво? -За да гледа кога лисјата паѓаат во живо!
