Вицови

Во германија отишле Македонци и му викаат на германец:
-Сликајтене!
-Was(што на германски)?
-Да да нас

 

Двајца директори разговараат:
- Како се покажа твојата секретарка?
- Ја избркав.
- Зошто? Беше многу убава.
- Еден ден влегувам во канцеларијата а таа ме пречекува со зборовите: „Имам изненадување за вас“ – и излезе. По некое време се појавија сите вработени од мојата компанија со цвеќиња, бонбони, коњаци… Скандираа: „Среќен роденден господине директоре“…
- Што има лошо во тоа?
- Па јас веќе се соблеков

 

Тражу женску за ноќну акцију! – Ја да спију, она да тепа комарци.

 

Го прашува Мали Џокица татко му: Тато што е разликата помеѓу фиктивно и фактички?
Татко му се мислел, се мислел како да му објасни и си рекол преку пример најдобро ќе разбере. Ги викнал жената и ќерката и ги прашал: Жено би одела ли ти со друг за 200 евра?
Жената: Не, нема шанси.
Мажот: А за 500 евра?
Жената: Епа за 500 може.
Ја прашал и ќерката и таа одговорила исто.
И му рекол на Мали Џокица: Слушај сине, фиктивно ние имаме 1000 евра дома, а фактички две ку*ви

 

Во Германија отишле Македонци и прашуваат Германец:
- Moже да не сликате?
- Was?
- Да, да, нас.

 

- Келнер, ве молам сменете ми го јадењето!
- Зошто, што му фали?
- Пред 10 минути го сликав и го ставив на фејсбук и уште немам ниеден лајк.

Трпе и Цветко шетаат во парк. Одеднаш здогледале сам човек кој зборувал.
- Со кого разговара оној човек?
- Сам со себе.
- Па зошто тогаш толку вика?
- Не слуша, наглув е.

 

Си оди дома некој пијан човек, кога се слуша силен звук. Тогаш жената му вели
-Падна?
-не јас, палтото
-зошто толку гласно?
-епа и јас бев во палтото

 

Отишле двајца македонци во Германија и му викаат на eден германец:
- Може да не сликате?
-Was??
Да,да нас.

 

Октопод на македонски начин
Состојки:
1 мало прасе (до 15 кг)
1 октопод (до 2 кг)
Компир (до 2 кг)
Подготовка:
Додека прасето се врти на раженот, октоподот се готви со компирот и многу вода. Се посолува по вкус. Кога октоподот е готов, а прасето испечено, се вади компирот, водата се цеди а октоподот им се фрла на мачките и на кучињата за да не ви досадуваат додека го јадете прасето.
Прасето се сервира со ладно пиво.

 

Разговараат 2 црногорци:
-Гледај жена се дави, а ние стоиме!!
-Добро бе брате, ајде да седнeме

 

Сум попуштил во школо па што?
Нели попаметните секогаш попуштаат.

 

Првата жена во вселената:
- "Хјустон, имаме проблем."
- Каков проблем?
- "Ништо, сеедно"
- Што е?
- "Ништо"
- Кажи ми!
- "Ти си знаеш.."

 

Тој: Колку години имаш?
Таа: Жена никогаш не се прашува за години.
Тој: Добро тогаш колку кила имаш?
Таа: 33 години полнам во март

 

Отишол Цветко во полициска станица целиот истепан со модрици, и го прашуваат:
- Кој те истепа така бе?
- Жена ми
- А зошто?
- Па ме праша што има на телевизија, а јас и реков дека има прашина.

 

ahhahahaha a bogami me nasmea!

 

-Ало драги, трудна сум.
-Нема Драги тука. Збогум и више да не се јавуваш.

 

Што се слуша кога се затвора врата од Mercedes?
-ПОЛЕКА БЕ, ОВА НЕ Е ЈУГО!!!


Шо учиш?
- Гимназија
- Ае, шо ќе работиш со тоа бе?
- Гимнастичар ќе бидам ...


Трпе купува Audi кола. Жена му Трпана му вика:
- Трпе колата е половина моја, сакам и јас да се научам да возам.
Трпе:
- Точно Трпано, колата е стварно половина твоја, ама заборавиле на твојата страна да стават волан.

 

Во ресторан во Србија:
-Извинете, може мени?
-Шта теби?

 

Во амбуланта..
Докторот:
- Сестро, дај резултатите!
Сестрата:
- Милан - Барселона 1:1, Шалке - Челзи 0:3, Реал - Јувентус 2:1...

 

Мајката го прашува детето:
- Сине, да не се дрогираш?
- Делумно.
- Како тоа делумно?
- Во едната рака да, во другата не.