Два часот после полноќ. Во станот пука гласна музика. Соседот ѕвони на вратата и љубезно вели: - Комшии, дали ќе сакате да ми го позајмите системот ?? - Што е комшија, и ти сакаш да слушаш музика ?? - Не, туку сакам да спијам!
Влегува човек во бурекџилница и му вика на бурекџијата: - Абе мајсторе кај го чуваш месото? - Во фрижидер! Оти? - А да ставеше малку во бурекот!? Извинете ваше е детево? -Да мое е, зошто ? Оти и тетками има исто вакво Господине,кредитот Ви е одобрен. -А жирант? -За овој кредит нема да ви треба жирант. -Зарем јас сам да го отплаќам?!? Отишол влав да купува автомобил. - Колку чини овој автомобил? - 10 000 евра! - А колку троши? - 10 литри на 100км. …- Скапо, а овој колку чини? - 8 000 евра! - Колку троши? - 7 литри на 100км! - Скапо, а овој малиот? - 6 000 евра? - А колку троши? Продавачот видно изнервиран му одговара: - Една лажица на 100 км! - Супена или кафена?
Ладно ли ти е ? -- не интересно ми е да се тресу У Орашац муж вика на жену Жено стварно ли ме вараш с`с цело село ?? Жена- да ти ебу село 30 куќе Жено што има за едење ? ---муже нема ништо Па и ичер немеше ништо ---па ја спреми за 2 дна 2 другара зборив на телефон -куде си бе брат ---еве само што дојде од по рибе -па фати ли нешто ---фати гу жену с`с шваљера кд се врати Дечко- леле девојче ама си слатка изедеја би те Девојка- дечко ај не еди гомна Господине кредит ви е одобрен --а жиранти ? за овј кредит не треба жиранти --како не треба па кој ке га враќа кредит На крај на предавање професор прашуе Професор- Има ли прашања или све е јасно Студент - професоре , ебеш ли ти нешто друго освен нас ? И физику ке гу свату , само неможу да ги свату људи што на плажу читав књигу На спомен плочу на едну жену пишуе Овдека лега моја жена а ја дома почивам у мир Муж Драге Фаќа татко сина куде пуши цигаре у 4 одделение Татко-сине бе да га ебу па 4 одд си Син-тато па и ти си почнаја у 4 одд да пушиш Татко- да ама ја сам имаја 17 годин Доваѓа муж камен пијан дома жена- ти ли си бе стоко ,што лупаш толко муж-падна ми капут мори спи тамо жена- па зашто толку лупна муж-затој што ја беше у њега Крадев две циганке моркови куде комшију и една ву вика на другу -Амри види га овј морков како на моега Рамчета. -Што мри толко ли му е голем. Не мри толко му е прљав Затвориле се прасиња у куќу и се договориле сс мајку ги кд ке си доваѓа дома на врата да каже шифру. Шифра ги била СИСАЈ СИСКУ. Арно ама вук ги слушнаја. Иде вук на врата куде прасиња цука и прасе прасуе кој е? Вук одговара мајка ви Кажи шифру вика прасе, вук одговара СИСАЈ СИСКУ Прасе му враќа СИСАЈ ТИ КУРАЦ, стависмо шпијунку.!. Да не га пцуев ов'ј чат по FB, не би ни знаја дека не ми работи пошто никој никад не ми пишуе Фатија сељак златну рипку ... и гу закачија на ланче Отишија Трпе на психијатра и одма још од врата почнаја да лелека: -Докторе, помагај, имам голем проблем! Психијатар га заседнаја на кауч и почнаја да га прашуе: -Добро, Трпе, опушти се и кажи ми што те мучи... -Докторе, свак ноќ санују ист с'н. Стоју пред врата и ги ГУРАМ цел ноќ, и никако да ги отвору! Психијатар се замислија и га прашаја: -Ај за почетак, опиши ми ги врата, што пишуе на њима? Трпе му одговорија: -ВЛЕЧИ! Колко време сте сс дечка ти заедно? -Сг ке славимо 1 годину Како кд никад не сам ве видеја заедно? Епа .. 11 месеца беше у Афганистан . Иде кумановац у кафану кумановац: Келнер имаш ли пиво ? келнер: Има има изволте какво сакате ? кумановац: Ладно ли ти е ? келнер: Да,да туј никад не е било вруќо ! кумановац: Епа ајде иди облечисе и донеси ми два коњака Име и презиме: -Цветко Цветковски Година на раѓање: -1966 Брачна состојба: -Неподнослива
-Дај ми едно кило копани. -Сакаш амерички или француски? -Било какви, за јадење ми се, нема да зборам со нив.....
Блажо и Мара, решиле да собирет пари за одмор... Купиле касичка, и ја ставиле в спална, и решиле секогаш ко ќе имет секс, да клат по 100ден. Дошло време да одат на одмор, и ја отварeт касичката, да видат колку пари собрале ... Блажо глеат внатре по 100ден, ама и многу по 500, и по 1000 ден ... - Маро мори, шо се овие пари, ами јас клавав само по 100ден..... - Ами Блажо, не се сите ко тебе стиснати ... Другар ми, ми се јавува на домашен: - Брат дома си? - Не брат, го шетам фиксниот низ град. Момче влетува во јака гужва во Зегин, сериозно растреперено и возбудено, со плачлив глас и се дере: -Ве молам, ве молам да земам нешто, ве молам, девојката лежи во колаааа!!! Сите возменирени и полни со емпатија го пуштаат преку ред. Аптекарот со сериозна и загрижена фаца: -Брзо, што ви треба момче за девојката што ви лежи во колата, кој лек? -Дај ми три паковања Durex... Жената му се дере на мажот: -Абе стоко, пијаницо низаедна, знаеш ли колку народ умре од пиење а? -Не лажи ма на гробишта на спомениците убаво си пишува.. ,,Од фамилијата, од роднините, од сопругата“ нигде не пишува од СКОПСКО.. ))))) Во бон тон школо и добро однесување седат група млади и слушаат предавање. Младата професорка поставува прашање: -Перо, и се oдвараш на девојка од добра и угледна фамилија, образована и ја покануваш на вечера. Одеднаш, мора да одиш до wc. Што ке и кажеш? -Ќе кажам – причекај ме малку ќе одам да мочам. -Ова е многу просто и некултурно од твоја страна. -Спасе, што би рекол ти? -Извини, би морал да одам до wc одма се враќам. -Ова е нешто подобро, ама не е убаво да спомнуваш wc за време на вечера. -Анте, како ти би ја употребил својата интелигенција и способност и го покажеш твоето добро однесување? - Па ја би рекол: Извинете што морам да излезам на момент, мила, одам да му пружам рака на еден мој близок пријател, со кој се надевам дека ќе имам прилика да Ве запознам после вечерата. Го застанват на граница еден шлепер и цариников му викат на возачов: -Шо превезвиш? -Кондоми! Отварат цариников и глеат на едната страна кондоми, а на другата мали бебиња штотуку родени па му викат: -Шо е бе ова ненормален еден!!! А возачов: -Ааааа то е РЕКЛАМАЦИЈА....
Што е Инфаркт??? -покана за пријател од Господ ----------------------------------------------------------------------------- Мара ѝ пишит писмо на мајка ѝ: - Добри сме, со Блажо бевме на панаѓур во Струмица. Дојдоја некој мангупи, Перо го истепаја, а мене ме изе*аја. Второ писмо: - Добри сме, бевме со Блажо на панаѓур во Прилеп. Се најдоја пак некој мангупи, него го истепаја, а мене ме изе*аја. Трето писмо: - Се ближит панаѓурот во Скопје. Мене ми се ојт, ама на Блажо некако не му е по мерак ... ------------------------------------------------------------------------------ Пријатели на телефон: Ало брат како си , што правиш? Еве бе брат и помагам на жена ми усисавам со правосмукалка. Како бе не ти е срам, остави жената нека си работи! Па брат бе, како она ми помага кога перам!!!!!
Црн хумор (поцрн АМИН!) Nešto malo bljutavo vuče se po putu i dere se: - Suzana, Suzana! I tako dovuče se on do jedne zgrade i pozvoni. Na interfon se javi žena i pita: -Ko je? A ono malo bljutavo će: - Suzana, zašto si me pobacila?
Девојката -убаво од тебе што ме гледаш во очи додека зборуваме. Дечкото -кај да гледам кога немаш Спојлер цицки Жена му вика на мужа: На вас мушкарци само до секс ви е! На нас жене ни треба пажња! И муж: Пажња!...Пажња!... Спреми се за секс!
Поминува Трпе и го гледа комшијата на балкон. - Комшија зошто секогаш си на балкон кога жена ти пее по дома? - За да не помислат дека ја тепам...
Се возат 2 дебили у кола, им пука гумата и едниов му вика на другиов : -Што бе ти пукна гумата? -Не бе гумата ми пукна. -Ух, добро е ја мислев гумата ти пукна..
Се возеле американец, французин и македонец во авион. По некое време дошол ѓаволот и почнал да го сече крилото на авионот, и американецот му рекол: - Ќе ти дадам еден милион долари, те молам да престанеш да го сечеш крилото! Ѓаволот не престанал. Потоа му се обратил французионот: - Јас ќе ти дам 10 милиони франци, само те молам престани! Ѓаволот пак не престанал. И македонецот, мислел, мислил и му рекол: - Абе батка, ќе ти дадам 50 денари да продолжиш да го сечеш! Ѓаволот веднаш сопрел и рекол: - Та не сам будала за 50 денари да сечам, - и си заминал!
Прераскажувам пропуштени епизоди од:Величествениот, Љубов и Казна, Имотот и дамата, Езел, и Малечката невеста.Наплаќањето се врши во турски лири, освен за Малечката невеста. За секоја пуштена солза за време на раскажувањето се доплаќа !
" MICROSOFT га купија SKYPE за 8,5 миљарде долара... " Будале, могале да га скимнев бесплатно од интернет.
Се качува баба во автобус и му вика на возачот: - Синко, кога ќе стасаме во Велес да ми кажиш. - Добро. Се возат час и половина и возачот го поминал Велес но не му текнал да и каже на бабата. Таа го прашува: - Уште колку има? - Уште малку. И се вратил назад во Велес. Патуваа уште половина час и воачот и вика на бабата: - Еве бабо стасавме во Велес. - А добро фала што ми кажа, ќерка ми ми рече кога ќе стасам во Велес да се напијам апче.
Сакаш млада жена од град или стара од село? - Млада од град. - Сигурен си? - Да бе, што ќе ми е селанка? - А ти знаеш дека млада од град е 30 год, а стара од село 22?
