Возач гази еден пешак на пешачки, и возачот му вели на пешакот: - Имаш среќа што сум доктор! А пешакот му вели: - А ти немаш среќа дека сум адвокат!
Многу се интересни, но мислам дека во животот до сега на нив најмалку имам посветено внимание и баш во последно време сакам да им се посветам
Го прашува Перица татка си: -Тато знаеш кој воз највеќе доцни ? -Кој? -Оној што ми го вети за роденден
Две плавуши се допишуваат и едната и кажува дека запознала некој дечко на интернет,а другава ја прашува: -Ти птари слика? -Да,после секоја реченица. -И каков е? -Жолт,келав,со црни очи и многу убава насмевка...
Кумановски: Стигна ми ноќ’ска порука: -Требав ли ти дрва? -Ја напиша НЕ. СТАНУЈУ САБАЈЛЕ К’Д ГЛЕДАМ НЕМА МИ ГИ ДРВА!
Разговараат двајца другари, едниот му вели на другиот: - Имаш Фејсбук? - Не. - А, имаш скајп? - Не. - А твитер? - Не. - А добро бе што имаш? - Живот.
Мало девојче ја прашува својата мајка: – Мамо, што значи изразот размена на мислења? - Мила, тоа е кога татко ти ќе дојде дома со свое мислење, а ќе замине 5 минути подоцна со мое мислење.
Отишле Амстел, Хајнекен и Скопско у кафана на по едно пиво. Доаѓа конобарот и Амстелот вика: - За мене еден Амстел. Хајнекенот: - За мене еден хајнекен. Скопското: - Мене дај ми едно пепси. - Еј, абе зашто нарачуваш пепси прашале двајцава? Скопското: - Па вие не пиете пиво, и ја не пијам пиво.
Трпе ја прашува Трпана: - Трпано зборуваше со нашата ќерка за секс. - Да. - И? - Врти се да видиш кои финти ми ги покажа. *** Влегува Цветко во аптека и прашува: - Колку се апчињата за „следниот ден“? - 3000 денари! - Ама само едно ми треба, не цела кутија. - Да, де, 3000 денари е апче. - Ништо тогаш, дај ми пелени.
многусакамдадојдамсегакајтебедомадатисекачамицеланоќданесесимнамодтебеидатеискинамодебење - Молам !? - Еееј извини, ја бришев тастатурава ! Те сакам - 7 букви, 1000 проблеми. Ми се е*е - 7 букви, нема проблеми. Ракија - 6 букви и - Што е проблемот ?
Javja se kumanovac na nekoju kolesku od beograd i na telefon se javila nojna majka Da izvolte. Tuj li e Ane Ne Ane je trenutno na rucku Aha dobro aj kazite vu kd ke se simne od rucku neka mi se javiv
- Келнер, ве молам сменете ми го јадењето! - Зошто, што му фали? - Пред 10 минути го сликав и го ставив на фејсбук и уште немам ниеден лајк.
...керката го прасува Рамче... -тато,тато ке ме земеш од градинка... -нека те земе муш ти ја сум во школо....
- Тато, што е тоа кул? - Тоа ти е, синко мој, нешто многу убаво, модерно, нешто што сите го сакаат. - Добло, тато.
На Дракула му се родиле 3 вампирчиња. Кога малку потпораснале решил да ги научи да летаат и да цицаат крв. После обуката го праќа првото да види што научило. Се враќа тоа целото со крв околу устата. Што направи бе сине го прашува Дракула? Го гледаш тоа селото што гори? Лом сум направил таму. Сега го праќа второто, тоа пак се враќа со крв по рацете и лицето. И него исто го прашува,а ова му вели: „Го гледаш тој градот што е во пламен? Пустош го направив.“ И сега Дракула горд го праќа и третото. Се враќа ова целото во крв, а Дракула со гордост го прашува и него што направил. Ова му вели: „Ене онаму ја гледаш таа бандерата?“ „Да бе сине“, вели Дракула. Е тато јас не ја видов. На поканите за свадба веќе нема да пишува "Поклон во плик", туку "Ве молиме сите поклони да бидат со фискална". Полицаец се враќа порано од работа. Влегува дома и слуша чудни звуци од спалната. Влегува во спалната и ја гледа жена му како лежи гола во креветот. - Што се случува? - Ох, имав срцев удар, оди викај брза помош! Полицаецот се стрчува и го среќава малиот син. - Тато, чичко Цветко се крие во плакарот. Полицаецот се враќа во спалната соба, го отвора плакарот и внатре го гледа својот сосед. - Абе Цветко, жена ми умира, а ти играш криенка со син ми...
