Синот го прашува таткото: -Тато која е разликата помеѓу тебе и мама? Таткото одговара:-Разликата меѓу мајка ти и мене е меѓу нозете.Таа носи 39 број,а јас 44.
Влегува џандар во бурекџилница и застанува во ред. Позади него некое дете вика на цел глас: - Четврт со сирење. Џандарот: - Трет со месо
Ученикот влегува 30 минути по почетокот на часот. Професорот го прашува: - Зошто доцниш? - За учење никогаш не е доцна професоре - одговара ученикот. Полицаец застанува една плавиша и и вика - Возачка? - Да, да, јас сум возачка. Кој е најкратак пут до лудницу? - Само СКРЕНЕШ. Трпана му вика на Трпе: - Мажу зошто држиш две диети? - Затоа што едната не ме најадува!
Флази еден беровец фоф маркет фоф Скопје и малку сос надуан глас вика и на продавачката: - Дај ми едно пиле да го еба, за дома да го еба, ама да е погулемко така да го еба! А продавачката ококорила очите и му вика: - Господине, не е убаво со пцовки да се разбираме, немојте, ќе викнам полиција … Беровецо си продужил по негово: - Викам ти оти искам едно погулемко пиле, да го еба, не ме ле разбираш! Продавачката се налутила и викнала полиција… Полицијата дошла , а беровецо им вика на полицајците: - Исках само едно пиле да го еба, ама таа тука да ја еба ве викна вас да ве еба.
Си стоеле двајца полицајци пред гинеколошка клиника и читале плакат на кој пишувало: „Најзагрозени професии од сифилис се: 1. Актери 2. Шофери 3. Полицајци.“ Откако го прочитале, едниот полицаец го прашал другиот: - Абе колега, што е тоа сифилис? А овој му мавнал еден шамар и му рекол: - Е од такви како тебе сме на трето место.
Ало дали сум во програма? -Да повелете? -Сакам да ги поздравам сите и да кажам дека сакам женска скромна и паметна,јас сум 155см и 67кg со кафени очи.Поздрав. -Ало дали сум во програма? -Да повелете госпоѓице. -Да го поздравам предходниот слушател јас сум 187см и 87кg и можам, бурек на глата да му јадам .Поздрав. -Ало дали сум во етер? -Да повелете . -Ја сум истиот слушател и само да ја поздравaм слушателката - ко ќе го изејт бурекот, нека се симнит долу на јогурт
Зошто служат перките на хеликоптерот? -Да го ладат пилотот. - Е да бе, не ми се верува! - Епа сопри ги да видиш пилотот како ќе се испоти…
Студент на испит и професорот му вика ај едно лесно прашање за шестка - Колку лисја има оревот надвор? Студентот му вика: - Сто шеесет илјади и дваесет и три. Провесерот му вика: - Еее не зае*вај нема врска. Студентот му одговара: - Ако не ми верувате избројте. Во ресторан покрај железничка станица: - Келнер, зошто ви се толку мали порциите ?? - Намерно се такви, за да не задоцнат патниците на возот.
Ко ќе сум на ФБ се осеќам ко на Fashion week во Милано... Сите манaкенки.. *** Директор се враќа од подолг службен пат и секретарката му вели: - Имам неколку лоши и една добра вест! - Кажи ги лошите! - Управата за приходи направи проверка и ја блокира сметката на фирмата. Шоферот ја удри службената кола. Ни пропаднаа две продажби! - А добрата вест? - Мили, ќе си имаме дете! *** Кој е најкратак пут до лудницу? - Само СКРЕНЕШ.
- Како си помина вчера со чупето бе? - Многу греби ! - Опааа, значи падна секс а? - Не бе, цела пакета цигари ми летна.
Злато што сакаш да ти подарам за Нова Година? ✔ Seen. - Каков син мори? Со што ќе го чуваме? Му се јавиле на Цветко од банка и му рекле: - Господине имате долг. - Да. Имам долг и голем. Во продавница за чевли, продавачот му вика на Цветко: - Господине, прв пат кога дојдовте пробавте чевли број 41. Следната недела 42, следната 43 а денес 44. Вас ви расте ногата или ме заебавате? А Цветко одговара: - Не бе, ми растат ноктите! Како го викале Ѕвонко на јапонски ? -Динг донг.
