Си биле Мујо и Хасо и им било многу досадно, и Мујо му рекол на Хасо: Мујо: Хасо ај да напрајме оргија. Хасо: Добро, ама колку души че бидиме? Мујо: Па види вака, ако дојди твоја Фата, че бидиме тројца. ________________________________________________________ Си иди Мујо дома и ја гледа Фата со друг во кревет. -Фато шта ради овог човјека у мом кревету? -Чуда ради Мујо, чуда!! _______________________________________________- Отворил Мујо аптека. Го замолил еднаш Хасо да го замени. Кога се вратил го прашал дали доагал некој. Дојде Суљо, го болеше глава. И што му даде? Аспприн. Добро, дојде ли некој друг? Дојде Химзо, го болеше стомак. И? Му дадов таблети за стомак. Добро, тоа ли е се? Не, дојде и Фата. А што и беше неа? Се пожали дека не видела кур со месеци." И?! Што и даде? Капки за очи. __________________________________________ Прават муабет Мујо и Хасо за сида. Хасо го прашува Мујо како се справува со опасноста, а овој му одговара дека користи презерватив - не го вади од себе, освен по мала нужда и за време на секс! ________________________________________________________________________ мујо го прашал хасо -абе хасо има ли лимунот клун? а хасо му вика: -нема бе мујо -лелелелелеле сум го исцедил канаринецот во чајот ______________________________________________________ го прашува мујо другарот хасо: „што би направил кога жена ти би ја нападнал лав“ хасо: „сам ја нападнал, сам нека се брани!“ ________________________________________________ Начини на прдење Учтив: Прди и вика “ПАрдон„ Циник: Прди и те гледа в очи. Кавалер: Прво ја остава дамата да прдне. Побожник: Прди и кажува - “божја волја“ Безобразен: Прди од чисто задоволство Осетлив: Прди и вика “аххх“ Весељак: Прди со мотото “кој прди зло не мисли“ Идеалист: Прди од желба, не од газот. Сентиментален: Прди и мисли како би било добро ич да не прднел. Неодлучен: Прдуљка по малку и никако асално да прдне. Наивен: Прди и мисли како направил нешто многу срамно. Нестрплив: Едвај чека да прдне. Добро воспитан: Прашува за дозвола пред да прдне. Агресивен: Прди и сите прозорци се тресат. Реалист: Го смета прдежот за нормална работа. Егоист: Прди само за себе. Срамежлив: Прди и поцрвенува и се крие. Музичар: Прди и одредува дали се работи за мол или за дур. Гурман: Прди со различни звуци и мириси. Подмолен: Прди за никој да не осети. Дволичен: Прди и прашува кој прднал. Дискретен: Прди и вика “ова нека остане меѓу нас“ Невнимателен: Прди и се посерува в гаќи. Флегматичен: Сеедно му е дали ќе прдне или не. Колегијален: Дава прилика и на другите да прднат. Песимист: Уште не ни прднал, а мисли се посрал. Скептик: Сака да прдне, но не верува дека може. _____________________________________________________________________________
Стручно усовршување за мажи Настава за мажи во локалниот Центар за рекреација - уписите се во тек. Заради комплексноста и тежината на содржините, секој курс поединечно може да биде посетен од најмногу осум членови. Час 1: Како да наполните сад за мраз. Чекор по чекор, презентација со слајдови. Час 2: Тоалетна хартија: дали таа расте на држачот? Дискусија на тркалезна маса. Час 3: Дали е можно да се уринира користејќи техники како подигнување на капакот, избегнување на подот, ѕидовите и соседните санитарии? Групна вежба. Час 4: Фундаменталните разлики меѓу корпата за валкани алишта и подот. Фотографии и цртежи со објаснувања. Час 5: Садовите по вечерата - дали левитираат или треба да ги ставиме во машина за садови или да ги измиеме? Пример - видео секвенца во АВИ формат. Час 6: Губење на идентитетот: одрекување од далечинскиот управувач заради жена. Потешко ниво: одрекување од далечинскиот управувач заради сопствената жена. Хот-лајн за помош и групи за поддршка. Напреден курс: одрекување од далечинскиот управувач заради сопствената жена кога има фудбал. Час 7: Напреден интензивен курс: Одрекување од гледање фудбал пред телевизор заради вечерно излегување со жената, гости или пријатели. Обезбедена стручна психијатриска помош и лекарства за смирување. Час 8: Утврдување и усовршување на час 7. Тестирање на издржливоста во присуство на партнерката. Забрането одење кај нејзината мајка. Час 9: Како да се најдат работите со барање на вистинското место, наместо со испревртување се` наопаку. Отворена дискусија. Час 10: Вистинскиот маж прашува за правец кога се изгубил во сообраќајот. Сведоштва од реалниот живот. Час 11: Дали е од генетски причини невозможно да молчиме додека таа ја паркира колата вдолж? Симулација на нејзиното возење. Час 12: Учиме да живееме: основните разлики помеѓу мајка и сопруга. Студија на разни случаи. Час 13: Како да бидам идеално друштво за шопинг? Вежби за опуштање, медитации и техники на дишење. Час 14: Како да се бориме против склероза: помнење родендени, годишнини, други важни датуми и јавување по телефон кога доцниме. Се нуди терапија со церебрален сок и потполна лоботомија. По завршувањето на курсот, преживеаните ќе добијат дипломи.
Стручно усовршување за жени Ново! Од денес, поради огромниот интерес, во нашиот локален центар почнуваме и со настава за жени! Заради инсистирањето на мажите - членови, курсот мораат да го посетуваат и нивните жени. Час 1: Како да појдете до продавница и да се вратите само со леб и млеко, за помалку од 45 минути. Павлово условување, со редукција на сумата на пари во паричникот. Час 2: Дали е изводливо да се купат помалку од два пара чевли месечно? Слајд презентација со фотографии на неухранети деца и на крокодилите од Африка (крокодилите исто така се неухранети). Час 3: Здравје: туширањето може да трае и пократко од 40 минути; сукњата може да биде и подолга од колена кога надвор е -5 степени целзиусови. Вежби за туширање во присуство на партнерот. Забрането внесување на видео опрема. Час 6: Користење на програмата Nero Burning Rom. Серија на практични вежби. Обезбедени се резервни компјутери во доволни количини. Час 7: Користење на Nero Burning Rom. Вежби за концентрација и дишење. Час 8: Користење Nero Burning Rom – напреден курс: "Сега кога научивме како да режиме CD-a, ајде да научиме како пред режењето да внесеме празно CD во компјутерот!". Вежба за демонстрација. Обезбедени се десет котури со CD-a и неколку комплети за прва помош. Час 9: Менување гума (за автомобил) - како да го направиме тоа без да запираме други возила и да пружаме сексуални услуги? Студии на разни случаи со: - видео-презентации од можните последици на промискуитетот - мапа на вулканизери Час 10: Научете го својот мајчин јазик - читајте како што е напишано, зборувајте како што мислите. Како да изговорите ДА наместо МОЖЕБИ, како да изговорите ДА наместо НЕ ЗНАМ. Напреден курс за црнки и смеѓи: како да изговорите ДА наместо НЕ! Напреден курс за плави: како ПОНЕКОГАШ да изговорите НЕ наместо ДААА! Терапија на условување со хипноза. Час 11: Тренинзи за самодоверба: како за помалку од 18 минути да одлучите која боја фустан да облечете, како да се решите за помалку од половина живот за кој маж да се омажите... Писмен тест, 20 прашања со повеќе дадени одговори на избор (а-б-ц). Траењето на тестот е ограничено на 210 минути. Обезбедени се пилули за смирување. Забрането е внесување на лак за нокти. Час 12: Вежби за координација: како да зборуваш и да размислуваш во исто време. Напреден курс: како да зборуваш, размислуваш и одиш на штикли во исто време. Вежби во сала, со аудио примери, стручњаци и дежурна медицинска екипа. По завршувањето на курсот преживеаните жени ќе им бидат врачени на своите мажи.
Јас еве да ви кажам еден инспирирана од часот по компаративна книжевност преска Му рекол Адам на Господ: „Дај направи уште еден бар, пријател да си иам, ваков паметен, личен, умен ко мене„ И му вика дедо Боже: „Дај ми едно уше, едно око, една буза, пола мозок, една рака, една нога...„ Ама на Адам некако не му се бендисало ова, да го искасапи цел, па му рекол: „А од едно ребро шо можеш да направиш?„ Господ: „Епа од едно ребро само жена.„ Вицов ич не е феминистички, ама нема ништо лошо во тоа да се нашалиме на наша сметка.
Како мажите вежбаат на плажа? Го собираат стомакот навнатре секогаш кога ќе видат бикини. Што рекол Господ откако го создал мажот? Можам јас и подобро. Како се вика мажот кој поседува половина од женскиот мозок? Надарен
kako go vika devojka svojot decko koj e debel i nema pari--svinja kako go vika devojkata svojot decko koj e debel i ima pari--medo moj ` `kako vo ginekoloskoto odelenie ke poznaes koe od bebinjata ke bide policaec koga ke porasne? site bebinja vikaat gu gu samo toa vika gaga
Peperutkaa, Dokolku si zainteresirana za posetuvanje na obukata za ZENI, mora vednas da se prijavis , bidejki zakazuvame seja za 2011, a ako doagas zaedno so soprugot/deckoto koj ke posetuva kts za MAZI, ke dobiete EKSTRA POPUST NA CENATA NA KURSEVITE poradi grupna poseta POZDRAV
NE za mene samo za maz mi,da svati deka dalecinskoto i tv ne se edinstveno nesto interesno, i plus da svani deka necistite alista se ostavaat vo korpata a ne do nea ama aj ako ima popust i ja ce zirnam.....pozzz
Odi policaec da kupuva burek i dodeka ceka red nekoj izleguva pred nego i poracuva CETVRT so meso, policaecov nervozen mu vika, kade be ti preku red, TRET SO SIRENJE
Praat muabet dve bubalici i edniot vika lele zamislisi cel vikend sum sam moite ke idat nadvor od gradot, a drugiot mu vika lele subavo cel vikend ke mozes da ucis na glas!!!!!!!
Иде Грујо на конгрес и прашуе : Ти господине министе сто сакаш ? А ти што сакаш ? - Ќе биде ќе биде ќе ставимо све што сакате ... и после на крај "Абе нешто ми фали " - Све имамо бе Грујо све што можеше да ни текне све имасмо ! Нешто фалии.... нене нешто фали... ! -Фалив ми људи не сам неновмалан И проверуев сто пут по списак и Грујо се удара по чело Холокауст бе Холокауст! Да ти ебу Макдеончиња увек ги забрављам!
Се возат босанец и прилепчанец во вос!.. и сега на босанецов му било досадно во купето и му вели на прилепчанецот: - Окле си бе ти ? ( од кај си ) прилепчанецот ќути.. босанецот пак по некое време: - окле си бе ти ? овој паќ ќути.. И босанецот прашува по трет пат: - окле си бе ти? .. Се изнервирал прилепчанецот и му вели: - АКО ЈАС СУМ ОКЛЕ ТОГАШ ТИ СИ УШЛЕ!
Трпе бил во болница.. и сега Трпа му оди во посета со такси! Таксистот ја донел до болницата, но Трпа немала пари да му плати.. И таксистот и дал предлог: Или пеј ми песна, или ќе те е*ам! И оди Трпа кај Трпе.. и му раскажува што и се случило! И Трпе ја прашува Трпа: - и која песна му ја испеа Трпа му вели: - леле Трпе ти додека лежиш тука мислиш мене до пееење ми дошло
ВИЦЕВИВЕ СЕ copy-paste, ама мислам ке Ви се допаднат, уживајте: 1. Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je vrlo intrigantno pitanje: - Zašto je glavić penisa širi od ostatka? Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih više od 100.000 $ došli su do zaključka: - To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa! Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i, nakon potrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa! Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja i Bosanci. Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu: - To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš! 2. Dođe čovjek kod ginekologa i kaže: - Doktore žena mi je trudna. Doktor: - Pa, to je odlično. - Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci. - Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza. - Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza. - Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš. 3. Poslije 20 godina braka, jednu večer, leže muž i žena u postelji. Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije. Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašnjoj strani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do stražnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po unutrašnjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV… Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla: - To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao s milovanjem? Muž odgovori: - Našao sam daljinski!
JATAGAN -Главен дистрибутер на вицеви.....Ќе дојдит......ќе ја истоварит робата.....и ни здраво ни пријатно... Барем едно кафеее....Ама кога се нема време.......Работа си има човекот.......А и дома жена и деца го чекаат...Мора де се приберит.... Прости пријателе.....Малку да се насмееме.....не е дека не се изнасмеав со овие згора.....
sedat mujo i haso i pocnuva da vrni i mujo vika ah se kje ozivee a haso mu vika ne daj boze muho mu vika zoso haso imam 3 zeni pogrbano mali jokica bil vo skolo i ucitelkata gi prasuvala sto kupile koga bole na pazar so vojot tatko 1dete: jas koga bev na pazar tatko mi mi kupi ananas i siote deca taka doaga redot na mali jokica¨ mali jokica : ja koga bese na pazar , tato se bese mnogu opil i ja mu vika ananaa ananas a on vika na vas kjutek zosto rusokosa se frla od most?? nekoj i kazal deka e zgodna riba
Pozdrav do site za da ne bidam kritikuvam , a OSOBENO GOLEM POZDRAV za =kristin4e=, za da ne bidam kritikuvan , i bravo za zabeleskata / Eve uste nesto, samo me interesira devojki Vie sto mislite za napisov podolu: Како да усреќиш жена? Никогаш не било тешко да направиш една жена да биде среќна. Се што треба е мажот да биде: 1. Пријател 2. Другар 3. Љубовник 4. Брат 5. Татко 6. Господар 7. Готвач 8. Електричар 9. Столар 10. Водоводџија 11. Механичар 12. Декоратор 13. Стилист 14. Сексолог 15. Гинеколог 16. Психолог 17. Дератизатор 18. Психијатар 19. Исцелител 20. Добар слушач 21. Организатор 22. Добар татко 23. Многу чист 24. Симпатичен 25. Атлета 26. Топол 27. Внимателен 28. Галантен 29. Интелигентен 30. Смешен 31. Креативен 32. Нежен 33. Силен 34. Разбирлив 35. Толерантен 36. Мудар 37. Амбициозен 38. Способен 39. Смел 40. Посветен 41. Вистински 42. Сигурен 43. Страстен 44. Чувствителен Без да заборавиш да: 45. И даваш комплименти, постојано 46. Сакаш шопинг 47. Бидеш искрен 48. Бидеш многу богат 49. Не ја нервираш 50. Не гледаш по други жени Во меѓувреме, мораш да: 51. И посветуваш многу внимание 52. И дадеш многу време, посебно време за нејзе 53. И дадеш многу простор, притоа никогаш да не се грижиш каде оди Многу важно! 54. Не заборавај: * Родендени * Годишници * Било што кое она го организира!!! )) хехехехехе
