- Дај ми едно кило копани. - Сакаш амерички или француски? - Било какви, за јадење ми се, нема да зборам со нив..... *********** - Абе до кај си со таа што ти се свиѓа? - Па почнавме да се качуваме во ист автобус. Работите стануваат прилично сериозни. *********** Божји заповеди: 1. Не лажи. 2. Не кради. 3. Затварај ја вратата ладно е! *********** Да ја бакнеш девојката во чело е грижа, на образ е почит, на усни е љубов, а пред дечко и е веќе лудост.. *********** Свадбите се најчести во лето затоа што од септември невестите треба на школо да тргнат
Објаснува учителката математика на еден македонец: -Ако имаш 1000 денари и јас ако ти земам 500 колку ќе ти останат? - Што ќе земеш мори ти???
Влегува маж во теретана и го прашува тренерот: „На која справа треба да вежбам за да ги привлечам жените?“ Тренерот му одговара: „На банкомат, тој е тука пред теретанава.“
- Најубавите мигови од мојот живот му ги должам на Париз - Ама ти никогаш не си бил во Париз!? - Е да, ама жена ми беше...
Фатиле дивјаци Македонец и го фрлиле в казан да го варат супа. Го прашале дали има последна желба. - “Немам јас никаква желба , само сакам да ве прашам нешто” - “Имате ли вие МВР и МНР овде?” - “Немаме!” - “Имате ПИОМ,ФИОМ и такви работи?” – “Немаме!” - “Имате ДДВ?” - “Немаме!” - “Имате ХЗО,ХЗМО, 100 Министерства,20 министри без ресори,поделба на населението, расна нетрпеливост, локални самоуправи?” – “Немаме!” - Имате ли ВМРО и СДСМ? - “Немаме!” - “Ами од шо здивевте олку, У П.М.!!!!
Еден човек прашува проститутка... -Шо можам да добијам за 100ден...? -Да го пикниш и да го извадиш... Човекот ги турнал панталоните и го" ставил" и застанал.... -Е ајде де што правиш? -Па имам само 50ден...затоа не го вадам...
Цветко им кажува на своите другари како ги лекува болестите: - За бубрезите пијам пиво. За варењето - бело вино. За низок притисок - црвено вино. За висок притисок - коњак. Кога сум настинат малку чај со многу рум. - Па добро бре, пиеш ли ти вода? - Не, сеуште не сум имал болест која се лечи со вода...
Некоја жена имала шарен папагал, но овој постојано ја вреѓал: - Курво! Курво! И скурчило на жената од постојаните навреди па го префарбала во црно. Но, тогаш папагалот престанал да зборува. Поминало некое време, жената се нажалила и го прашала: - Кажи бе миличок, зошто престана да зборуваш? Ако треба вреѓај ме, само кажии нешто... немој да молчиш. - Кога сум во смокинг, со курви не разговарам...
Пред Нова Година во 23:58: Дечкото: ТЕ САКАМ! Девојката: И ЈАС ТЕБЕ! Во 00:03: Дечкото:ТЕ НЕJЌАМ! Девојката:Ама рече дека МЕ САКАШ.. Дечкото:Тоа беше лани.
Имало журка со вампири и доага еден вампир на шанк и порачува водка и крв,доага друг порачува коњак и крв,доага третиот и порачува вода и келнерот го прашува зошто вода? Спојлер а овој вади улошка и ја става во водата и вика абе болен сум
Во една пуста околина стојат двајца полицајци ; никој не поминува. Гледаат во далечината доаѓа автомобил : - А , сега ќе го одерем . Најмалку 10 евра ќе му го земеме . - Вели едниот полицаец на другиот. Ја запираат колата и го прашуваат возачот : - Прва помош комплет имаш ли? - Имам - одговара човекот и ја покажува . - А апарат ? - Имам - одговара пак човекот и го покажува . Полицајците сфатиле дека не можат да го фатат човекот во грешка и го прашуваат: - А касетофон имаш ли ? - Имам . - Па ај пушти нешто . Пуштил човекот музика и полицајците почнале да играат. - Што правите бе? - Прашал човекот. - Танцување за тебе , зарем нема да фрлиш 10 евра. - Одговориле тие .
Си биле поп и оџа и живееле на иста улица... 1 ден попот изградил нова убава голема куќа , после него и оџата изградил голема куќа ... 2 ден попот купил нов мерцедес , и оџата по него купил ново бмв .. 3 ден попот испаднал на улица да го измие и исчисти мерцедесот и оџата излегол го видел попот што прави , и земал му го исекол ауспухот на бмвето . Го прашал попот , што правиш бе ти ? И оџата му рекол : Кога можеш ти да го крстиш и јас можам сунет да му направам ,
Шо пеат Скопјани куга одат фоф град по магла? - Баш је супер дим, баш се добро проводим, уопште те не видим.
Се возеле лавот и папагалот во авион и папагалот и рекол на стјуардесата:Еј,пичко дај едно пиво! Таа лута намрштено го погледнала и му дала пиво!Питоа лавот културно се јавил и и рекол на стјуардесата: Ве молам дајте ми едно пиво!И стјуардесата сета изнервирана од некултурата на папагалот ги исфрлила ги исфрлила и лавот и папагалот надвор од авионот со удирање на клоца во газот!И лавот почнал да паѓа,а папагалот почнал да си лета со неговите крилја!лавот сиот збунет го прашува папагалот:Па,добро,зошто таа ме исфрли кога јас си бев културен?А,папагалот го прашува:па,добро,ти имаш ли крилја да леташ?Немам-одговара лавот.Па,тогаш,што се курчиш бре!-му одговорил папагалот и продолжил да си лета!
-Сонце!? -Да душиче? -Ќе ми направиш ли кафе,убавице? -Се разбира,срце! -Ти благодарам пиленце. -Нема зошто златце. -Те сакам маче мое! -И јас те сакам мече мое! -Чекај малку.И ти исто не се сеќаваш како се викам така?
Одат две плавуши во театар и прашуваат на каса: Извинете имате карти? Касиерката прашува: За Хамлет? Плавушите: Не, не за нас... Стојат две плавуши пред железничка станица. Едната го прашува полицаецот кој стоел покрај нив. Извинете, можам ли да стигнам до Скопје со автобусот на кој пишува "Скопје". Да, да и одговорил полицаецот. Другата плавуша збунето: А јас можам? Разговараат две плавуши: Вчера го промашив женското ВЦ и влегов во машкото. Замисли му го видов пенисот на шефот. И како му е?, прашала втората плавуша. Па за мој вкус премногу киселкасто - солен, одговорила првата. Лежат две плавуши на кревет, но немало доволно место. Едната плавуша при туркање испаднала од креветот, па другата и вели: Ајде можеш да се качиш, сега има повеќе простор.
