Разговор меѓу две по модерно кажано „старлети“ - Значи не можам да разберам како можеше да го земеш оној дедо за маж?!?! - Ајде маа ти кога земаш пари да не прашуваш случајно која година се печатени?!!?
Четири чесни сестри одат кај попот да се исповедаат. Попот ги гледа и им вели застанете една позади друга и кажете по ред што имате. „Оче јас грешев го пипнав со прст“ рекла првата „Изми го прстот во светата вода“ рекол попот Јас оче го држев во рака“ рекла втората „Оди измија раката во светата вода“ рекол попот Се јавува четвртата „Оче може ли јас да одам преку ред да ја измијам устата зошто оваа третата ќе треба да го мие газот во водата“
Zašto plavuša baca sijeno na cestu? - hrani zebru Zasto plausa nalijeva mlijeko u gace? - da nahrani mackicu Koliko treba plavusa da se zavrne jedna sijalica? Treba ih 101-na. Jedna cuva luster, 100 njih okrece kucu!
Симпатија: Здраво Јас у меѓувреме: се дерам, скокам, пеам, прскам со крстена вода врз тастарура, частам комшии со локум Здраво
Иде тип во Лотарија и им вика: Изгребав автомобил! - Оо честито г-дине! Какво честито, кажете кај да се кријам, ме брка сопственикот на автомобилот!
Доваѓав двоица Босанци у Скопје, искачав од автобус и едн вика: Аууу нешто смрди! -А па тој е смог. Дали е СМОГ или СТВОГ незнам,али смрди у пизду материну !
Куршум Трпана трча со бебето во раце, го бара Трпе и се дере: - Трпе бре! Детето проголта куршум! А Трпе вика: - Гони се со него, не го врти накај мене!! Силување Силувале баба и на суд ја прашуваат: - Бабо, што ви беше најтешко? - Кога ми ги кренаа нозете и земјата од опинците се у очи ми улезе. Сељак Како ќе познаеш сељак во дискотека? - Му лепи пари на диџејот. Срце Кога некоја жена ќе ти го подари своето срце, оди па ослободи се од сето она што со него оди.
Малиот Трпе го прашува татка си: - Тато, знаеш ли кој воз доцни најмногу? На тоа таткото одговара: - Не знам сине. Ајде кажи ми.. - Воз кој доцни најмногу е оној кој ми го вети за роденден, тато. Учениците од едно училиште биле во посета на едно село. Сретнале еден овчар и го прашале: - Колку овци имате? - Не знам деца, штом избројам до 100, одма заспивам. Трпе и Цветко биле колеги од иста фирма. Еднаш разговарале и Трпе рекол: - Потребен ми е одмор од работа. - Како мислиш тоа да го изведеш ?? - прашал Цветко. - Сега ќе видиш како - рекол Трпе. Се качил на плакарот, ги заглавил нозете горе и се обесил со главата надолу. Влегол шефот и го прашал што прави. - Еве, јас сум сијалица - рекол Трпе. - Ајде, земи 3 дена одмор - му рекол шефот. Трпе задоволно излегол, а по него тргнал и Цветко. Шефот прашал: - А каде одиш ти ?? - Е па шефе, сијалицата ја пуштивте, сега јас во мрак ли да работам? - Девојко, зошто го уди син ми? - Цело време ми викаше дека сум дебела. - А ти што мислеше, ако го удриш дека ќе ослабиш?
Tata, kako sam se ja rodio? -Evo ovako : tata i mama su napravili jedan copy / paste na jetnom cetu na MSN. tata je onda dao mami sastanak preko e- mail- a u WC -u u jednom cybercafe- u. onda je mama napravila nekoliko download- a sa tatinom memory stick - om . kad je tata bio spreman za upload , primetili smo da nismo stavili firewall. posto je bilo kasno da se koristi delete , 9 meseci kasnije nam je stigao opasni virus. Tata: -Sine, gori kuca,brzo napolje.... Sin: -Cekaj da objavim na fejs!!!! Tata: -Taguj meeee!! Jesi cuo da postoji zivot van neta? - Seres,daj link!
Кошула Цветко влегува во бутик и бара кошула. Продавачот: - Би сакале ли иста кошула како оваа што ја носам јас? Цветко: - Да, иста таква, ама чиста. Во ресторан покрај железничка станица: - Келнер, зошто ви се толку мали порциите ?? - Намерно се такви, за да не задоцнат патниците на возот.
На chat: - Како се викаш? - Марија. - Што си по националност? - ( . ) ( . ) - Молим? - Бугарка сам де! Vleguva plavusa vo kafic i poracuva kafé. I go nosi kelnerot i za kratko vreme go vika nazat. - Kafeto mi mirisa na penis, da mi donesete drugo. Go vraka kelnerot i i nosi drugo. Ovaa go probuva i pak mu go vraka. I ova mi mirisa na penis. Go nosi kelnerot vo kujna i toj sto go varel go mirisa! Cudno, mene mi mirisa na obicno kafé , vratete i go na plavusata i recete i da go pie kafeto so drugata raka. Возив се две муве на мотор и се довикуев: М1- Много ти брчи мотооооооооооооооор ! М2- Не те слушам ништооооо ! М1- Много ти брчи мотооооооооооооооор ! М2- Абе ништо не те слушааам ! М1- Много ти брчи мотооооооооооооооор ! М2- Абе ништо не те слушам, много ми брчи мотор ! Вика авганистанац на жену му -Жено снемуемо паре,полка полка научи се да готвиш,да гу отпуштимо куварку. А жена му вика -А ти да научиш да ебеш,па да га одпуштимо градинара Војник, се прибира на село облечен целосно во војничка облека.А дедо му не може да му се нарадва: - Бреј каков јунак! Каков борец! Што е тоа, чедо, штоти виси на појасот? Внукот гордо - Тоа е граната. - Што прави? Ора ли ,сее ли? - Не дедо, експлодира! Види сега клозетот во дворот.-И го разнел со гранатата. - Каков јунак, да беше жива сега баба ти да те види,ќе беше многу горда! - Зошто , дедо? Каде е баба? - Во клозетот беше. Отишла Фата да се види с’с другачке и почнала да се фали: - Ја сам ослабнала 10 кила! Другарке се заинтересирале и гу прашале: - Како ти успеа? Диету ли држа? - Компири, моркови и пипер.... - А вари ли ги или пржи ги? - Копа ги! На првата брачна ноќ, младоженецо и вика на невестата: - Жено, од това шо го видех таа вечер, мисла оти јас не сам ти прв! А она му одговара: - Мажу, а јас това шо го видех таа вечер, мисла оти нема ни да си ми последен. Имала некоја баба 3 зета и сакала да провериу колку гу сакав .. и оди куде најстарога зета прво одив шетав до реку и баба се фрља у реку овој ни две ни три по неа и ја ваѓа утредента гледа пред врата (на кумановски) Фала пуно воли те твоја баба... и паркирано Фичо... за два дена оди кај вториот зет и иста прича ..шетаат до река она се фрла тој по неа и ја спасува... и утредента пред врата гледа писмо ФАЛА ПУНО ВОЛИ ТЕ ТВОЈА БАБА и паркирано Југо 101...за една недела оди кај новопечениот зет КУМАНОВЕЦ СЕ РАЗБИРА.. и шетаат до река .. бабава се фрла он џам да го нема... баба се дави умире.. он си побегнал... утре ден гледа писмо пред врата ФАЛА ПУНО ДА ЈА СПАСЕШЕ СЕА ЌЕ НЕМАВ НИ ЗА ТИКЕТ ДА СЕ КЛАДАМ 30 ДЕНАРИ и гледа напред ПАРКИРАНО BMW .... Дечко вика на девојку -Што правиш у слободно време Девојка -Убава сам у слободно време Дечко -Значи немаш ти много слободно време а ? Баба улаза и комбе и му вика на шофера -Синко немам паре да плату карту ама еве ти 2 јајца. Шофер возија гу без карту.Јутре баба па без карту нема паре па му нуди на шофера 2 јајца.Шофер ај па гу пуштија.Треќ дн улаза баба сас кокошку у комбе и му вика -Синко ја дојде сас месечну карту. Американецот вика; -Мојта жена е права лавица... Французинот вика; -Мојта е елегантна ѓоа газела.. Кавадарчанецот вика; -И мојта на човек не личе... Ало, Дедо Мраз ли е на телефон? - Да Сакам сестричку за Нову Годину - Нема проблем, прати ми гу мајку ти.
Решиле баба и дедо да пробав с`с вијагру испие гу дедо и иде у спалну , чука на врата баба- ајде улегни што чукаш Дедо - не се прашуе зашто чукам , него с`с што чукам Прашуе гу муж жену -жено што прави за ручак.. -Ништо ..... Прашуе гу јутре -жено што прави за ручак.. -Ништо -Како бе ништо.. - Па ја за 2 дна прави ништо Жена e љута и му се дере на мужа. - Абе пијаницо, знаеш ли колко људи умрева од алкохолот, а? - Не лжи жено...ја беше на гробишта и тамо на споменици убаво си пишуе..од фамилијата, од роднините, од сопругата“...нигде не пишуе од ракија! По 40 години брак умира Мујо. Фата од жал умира по еден месец покасно. Го здогледува Мујо и дотрчува до него и му кажува: - Оо, како ми е мило што ќе бидеме пак заедно! А Мујо на тоа: - Ма бегај жено, убаво е кажано, *додека смртта не не раздели!* Наброј 5 вида на пиво ? 1-Скопско 2-Горско 3-Јелен 4-Туборг 5-Амстел Ај сг наброј 5 вида на кондоми 1-Дурекс 2- 3- 4- 5- Не знаеш а ? па да помалко пиеш а повише ебеш знаја би. Шетав се по Куманово Аце и Пеце и налетуе профа по математику: Аце: Добар дан Професоре! Пеце: Добро вечер! Профа: Како бе Пеце "Добро Вечер"?! У сред пладне?! Пеце: Абе Професоре, к’д те виду одма ми се стмни! Девојката -Мили,застана мојот компјутер нешто ..... Момчето -Едно големо копче напред ... го притисна ли? Девојката -Притиснав ама .. ништо Момчето -А кабелот вклучен ли е? Девојката - Чекај да земам светилката и ќе проверам ... Момчето -Зошто тие светилка? Девојката - Па немаме струја!!! У сред секс с’с Фату, Мујо престане. На тој Фата изреагира: - Болан, што застана? - Ќути бона, ти ништо не разбираш. Овој е најнов тренд у интернет порнографију. Вика се buffering. Скара се сс девојку ми готово раскинасмо и ја се напи много и реши да ву иду дома такв пијан. Чукам ву на врата. Она ме гледа низ шпиунку и ми вика: -Врати се од куде си дошја! Пијано говедо!!! -Имам цвеќе за најубаву девојку на свет. И она цела таква разнежни се отвара ги врата и вика: -Аааа па куде е цвеќе?! -Па куде е најубава девојка на свет?!!! Стануе човек сабајле за на работу искача надвор украле му га авто , вика такси иде на работу ама касно , добива отказ враќа се дома , жена му с`с другога у кревет , иде на искрин мост да рипа тамн да рипне некој му вика синкоооо што правиш бе застани Врти се позади кд гледа дедо мраз Дедо Мраз - чекај бе што правиш тачан ли си ? Човек - ке рипам дедо таква и таква работа катастрофа дн Дедо мраз - ја ке ти испуну 3 жеље Човек - врати ми гу работу , жену и авто Дедо мраз - договорено имаш све сг иди си дома Човек - дедо мразе фала ти много Дедо мраз - а сг ти мене да ми испуниш едну жељу Човек - све што сакаш само кажи Дедо мраз - да ми га испушиш едн пут Човек клекнуе врши си работу дедо мраз се закопчуе и му вика Дедо мраз - синко бе колко године имаш ? Човек - 35 Дедо мраз - и још увек веруеш у дедо мраза ? Спаја Мали Перица на час у школу и професорка га видела и му се развикала : - Перице неможеш да спиеш на час ,какво е тој неваспитање. и Перица ву одговара : - Па неможу да спију професорке кд сте се раскрекале како некоја жаба.
Трпе бил глув. При еден преглед кај докторот му е речено дека пронашле нов начин да му го повратат слухот. После сложена операција навистина му се повратил слухот. После еден месец доаѓа на контрола и докторот го прашува: - Еве, се е во ред, сигурно твојата фамилија е многу среќна што пак слушате? Трпе: - Ма јок докторе, не сум им кажал, само си седам, слушам и го менувам тестаментот, еве веќе трети пат..... Се прибира Миле од работа и пред куќата ја среќава ќерката на комшијата: - Еј Мими, многу убава блуза имаш! - А ако ти кажам дека одоздола немам ништо... - Се насмевнува девојката и провокативно го погледнува. - Еееее, не се секирај де... ќе пораснат!
Ме поканија на свадба, на поканата пишуваше: - Поклон во плик. Јас им ставив 20 фискални, стан ќе земат, малку да не им е?
