Цветко оди на доктор. Докторот му вика: - Мора да престанеш да д*каш! - А зошто? - За да те прегледам. аххахаххаха
- Mama jeli istina da imam velike usi, - nemas sine, potom ulazi tata: - Perice ajde se popni na krov da uhvatis Wi-fi
Во животот треба да бидеш упорен, баш како и режисерот на Малечката невеста! ааххахахах Си биле 2 дигитрони и едниот му вика на другиот: - ''Сметај на мене!'' ахахахахха
Жена му на Трпе му вика: - Се сеќаваш лани кога зеде 5 дена одмор и отиде по риба. -Да, и зошто ми го казуваш ова. - Епа, се јави рибата и кажа да си го земеш детето.
Двајца полицајци на работа решават крстозбор: - Зеленчук со три букви? - Зелка! - Не ја собира. - Епа земи помала... хахахаххаха
- Што е кулминација во шпанска серија? Кога Родриго ќе дознае дека си е сам на себе мајка!!! - Зошто плавуши мразат да одат во Ве-Це ? - Треба сами да се соблечат ! - Како ќе познаете дека плавуша пробала да влезе на интернет? -На мониторот има траги од патики !
Што би се случило ако неочекувано владата наша се најдеше на сред Сахара? Првиот ден би се чуделе. Вториот ден би свикале состанок. Третиот ден би поскапел песокот. Девојката: Не се чуствувам добро денеска. Дечкото: Штета, a баш мислев да те носам на шопинг. Девојката: Хаха, јас се шегувам! Дечкото: Знам, и јас се шегувам.
Две Циганки кои не се виделе долго време се среќаваат во автобус и едната и вика на другата: - Леле мори, што си убава денеска! - Е, фала на елементот. - Мори што си проста, не се вика елемент, се вика компликација! Разговараат двајца во кафеана: - Ех... Едно време многу сакав една жена. - И што? Се омажи за друг? - Ма, јок бе! Се омажи за мене!!!
Се јавува плавуша на Аеродром: Ало. Ме интересира колку трае летот од Скопје до Амстердам. Само момент. Фала, пријатно. Двајца Црногорци гледаат некој како се дави во реката и се прашуваат меѓусебно: А што правиме ние? Па стоиме, одговорил другиот. Море дај да седниме, вратил првиот.
Пушта се кумановац на некоју београѓанку и гу прашуе куде живи: - У блок 5, одговара она. - Е да бе! У тетратку без линие... Интервју за работу у Македонију: - Честитам! Примен сте како заменик на генералнога директора, имате ли некое прашање? - Не тато...
Sreo Mujo Hasu:- "Hej Haso, čuo sam da si se oženio?!" - "Jesam, oženio sam se." - "A zašto kada si se kunio da se nikada nećeš oženiti?" - "Nije mi se više sviđala hrana po menzama i kioscima brze hrane." - "I kako je sada?" - "Sad mi se sviđa!
Влегува плавуша во автобус, полицаецот станува за таа да седне. Плавушата му вика: -Баш сте менаџер ! -Фала на континентот !
Малиот Трпе го прашува татко му: - Тато, тато, стварно ли е тивок Тихиот Океан? - Сине, можеш ли да поставиш поглупо прашање? - Можам тато! Кога умре Мртвото море? Жените во 1970: Сакај ме, но не ме допирај! Жените во 1980: Допирај ме, но не ме бакнувај! Жените во 1990: Бакнувај ме, но не прави ништо повеќе! Жените во 2000: Направи нешто повеќе, но не кажувај никому! Жените во 2010: Прави се, инаку ќе им кажам на сите дека не те бидува за ништо! Плавуша оди на интервју за работа во полиција. Шефот на полицијата: - Ќе ви поставам неколку прашања. Колку е два по два? - Аааа… четири. - Во ред. Квадратен корен од 100? - 10? - Добро. Кој го убил Гоце Делчев? Плавушата молчи. После некое време рекла: - Не знам… - Добро, размисли и дојди утре. Пријателката и се јавува на плавушата: - Те вработија ли? - Не само што ме вработија, – се фали плавушата – веќе ми дадоа и истрага за убиство да водам. хахахахахха Биле хирург, архитект и политичар и разговараат за тоа кој е најстар занает на светот. Хирургот вели: - Бог од Адамовото ребро ја направил Ева. Значи тој бил првиот хирург и бил многу добар. На тоа архитектот вели: - Чекај, Бог ја направил Ева дури шестиот ден. Сети се на почетокот, прво било хаос па настанал ред. Кој би можел да направи ред освен архитектите? Го прекинува политичарот: - Добро луѓе, а што мислите, кој го направи хаосот? Where are you from?! -I'm from Macedonia. -Moldavia??? -No, no Macedonia you know : Aleksandar Makedonski,Tose Proeski,Goran Pandev,Mother Teresa, Goce Delcev. -Ouu yes i got it.. Macedonia.. Boki 13, Gulabica..? -No,no Moldavia. Го прашува Мујо , Хасо : -Како е во бракот? -Никако. Мислев дека жена ми ќе готви како мајка ми, а таа пие како татко ми! Одат Трпе и Цветко во војска и командирот го прашува Трпе: - Трпе што е татковината? - Не знам! - Ти си глуп! Цветко што е татковината? - Татковината е моја мајка! - Точно! Трпе што е таковината? - Татковината е на Цветко мајка му. - Ти идиоте! Тактовината е и твоја мајка исто така. Разбра? - Разбрав! - Што разбра? - Јас сум на Цветко брат... Маж чита статија за убава актерка која се омажила за неинтелигентен боксер кој често запаѓал во неволји. Мажот ѝ се обраќа на сопруга си: – Не можам да разберам како најголемите кретени ги добиваат најубавите жени. – Благодарам за комплиментот.
Бабо бабо, зашто мама се вика Цвета? - Оти јас и дедо ти ја направиме у градината. Еее, баш слатко бабичке. - Фала ти, Вецеудискотека.
Спојлер Кога на Трпе му потпораснал синот, со жената решиле да зборуваат со шифри кога сакале да водат љубов. - Женооо, вечер ќе ја пуштаме машината? - Со задоволство Трпе! Еден ден... - Женооо, вечер ќе ја пуштаме машината? - Е вечер ќе си переш рачно!
Седат Трпе со татко му на маса и му вика: - Море синко, глуп си ко масава! (и тропа по неа) А на тоа синот станува: - Тато, тато некој тропа! - Чекај. сине, јас ќе отворам!..... ))
И за крај……. Полицаец запира струмичанец и му вели: - Возевте пребрзо, документи Ве молам. - Еее, далдисал с’м, не с’м забакарил. Полицаецот: – Documents, please.
